У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
Купили знакомые знакомых знакомых собаку, системы "лысое жутко дорогое и страшное маленькое уе*ище". 800 латов (около полутора штук баксов) отдали, за 2-хмесячное ЭТО размером с крысу.
На радостях поехали на шашлыки, заодно крысу с природой познакомить, выгулять. Сели, выпили, шашлыки жарятся, лысая крысособака в траве рядом шаро*бится, активно ищет разные какашки. В- бщем, все довольны, счастливы.
Тут прилетает аист, не спеша подходит к умиляющимся хозяевам (надо же, как птица людям доверяет!), хватает клювом крысопса и так же не спеша улетает.
О*уевший отец семейства пытается догнать улетающие 800 латов, но, естественно, безуспешно...
Так что будьте осторожны. Аисты детей не только приносят, но еще иногда и уносят...
04.12.08 18:47
В одной компании в проджект-менеджерах ходил эффектный, как кинозвезда, и очень по-человечески обаятельный 30-летний Брайан Дэвид. Так вот этот Брайан был "голубой", что вызывало зубовный скрежет практически у всех незамужних девиц в офисе. У замужних, впрочем, тоже. Но он был стоек и хранил лебединую верность своему другу, опять-таки красавцу-дантисту с еще одной феерической комбинацией имени и фамилии - Стюарт Десмонд. Пара была сокрушительная. Голливуд просто ее прошляпил.
А как-то в фирме был "Happy Hour", пятница, 5 вечера, пиво, вино, тортики. Коллега-эмигрант из России, налив себе "Пино Нуара", взял кусок торта, пошел на свое место и негромко включил русское интернет-радио. Через 5 минут подошел Брайан. Его внимание привлек игравшийся по радио древний русский шлягер. Он прислушался, вдруг его глаза удивленно расширились и он возбужденным шепотом произнес: "He mentioned Stuart! He mentioned Stuart! What song is that? What song is that?!" ["Он упомянул Стюарта! Он упомянул Стюарта! Что это за песня? Что это за песня?"]
Жизнерадостный голосок Преснякова-младшего расставил точки над i: "Ангел мой неземной, ты повсюду со мной, Стюарт Десмонд по имени Жанна".
04.12.08 18:07
Нажраться и упасть большого ума не надо. Нажраться и пойти ловить
приключений на свои мускулы, крепящиеся к тазу со стороны спины - еще меньше. А вот как и выпить и повеселиться и чтобы сильно больно не было?
Можно кое-чему поучиться и у иностранцев. Популярны у них тематические вечеринки, например:
1. Попы и проститутки (многие видели в Дневниках Бриджит Джонс неудачную реализацию подобной концепции);
2. Новогодний бал среди лета с украшением елки или другого дерева;
3. Мужчины в шляпах, дамы в чулках, или наоборот.
Казалось бы, мелочь, но удовольствие и впечатления улучшаются намного, особенно после дозы спиртного.
Со спиртным тоже можно дать волю воображению, например, спиртосодержащее желе - и выпивка и закусь одновременно.
Над методом приема спиртного можно тоже поиздеваться, например, весь
вечер спиртное употреблять только из чужих рук, самому ни-ни. Или пить только из блюдец, а закуску употреблять из стаканов. Такой, знаете, чай из блюдечка вприкуску с сахаром.
Но больше всего меня впечатлил следующий вариант. Называется "Бутылочный человек", по аналогии с фильмом "Человек-ножницы". В начале вечеринки к каждой руке каждого участника приматывается скотчем по бутылке вина. Пока обе не выпьет, не может отмотать ни одной. Кроме обычных неудобств с закусыванием или похлопыванием по плечу, добавляется немалое неудобство, когда хочется сходить по малому. Но исключений не дозволяется. Каждый выкручивается, как может. А "как может" - это стОит видеть! Расстегивание ширинки двумя бутылочными горлышками - это только половина счастья. Затем надо достать прибор, потом не нассать внутрь бутылки. Застегивание ширинки частенько пропускается, потом опять доставать. Так и ходят бутылочные люди по дому. Потом - сполоснуть или протереть горлышки, все-таки личная гигиена - это важно. Ну и в конце, большинство участников уже не в состоянии снять бутылки, когда получают
на это право. Так и спят. Иностранцы...
04.12.08 17:40
С 1 января 2009г ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения: Тариф "Эконом" (10 у.е) - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" (54 у.е) - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Генеральный" (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника.
04.12.08 16:51
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак…
-Что же за всем этим будет? -А будет пипец.
-Будет пипец, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ офигительный болт…
-Что же из этого следует? –Да не вопрос!
И не такое – вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу…
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три
04.12.08 15:06
Этот случай мне рассказал сослуживец(говорит,что правда)
Он до армии проходил практику у сантехников.Как и положено вызвали на засор унитаза.
Ребята трос с ручкой ,(как у кривого стартера) запехнули в унитаз,вертели ,крутили и ....что-то поймали.
Вытаскивают шторку и к хозяйке с претензиями,мол офигела жопу шторами вытирать и в унитаз смывать.....
В этот момент стучится соседка хозяйки и с круглыми глазами говорит,что у нее в сортире шум и буханье непонятное.Открывает дверь,а там что-то вылезло из унитаза,намотало занавесочку со шкафчика и в унитаз же уволокло......
Квартиры в тех домах типовые,как в зеркальном отражении,общий стояк,вот и вылез трос в чужой квартире.
Хорошо,что сама на унитазе не сидела,а то эту шторку через нее продернули бы:))))
04.12.08 14:37
не мое=)
Выходные в этот раз начались продуктивненько. Отправляю сына на выходные к своим родителям. Т.к. компа у них в наличии не наблюдается, заманиваю, как могу, каждый раз.
Но тут мне подфартило - мама притащила с работы котенка. Сообщаю об этом сынуле, и вот радостный визг оповещает мир о том, что на выходных я смогу спокойно сходить с мужем в кино.
Ура! Ребенок начинает собираться, и тут ему подворачивается наша родная кошатина, обитающая на нашей родной жилплощади уже лет пяток. Сын наклоняется к ней, нежно гладит и говорит: "Марго. Запомни - ты самая главная, самая любимая кошка в моей жизни! А этот котенок ничего не значит."
У меня почему-то руки зачесались дать мужу оплеуху.
