Задумываюсь о том, продолжали ли бы мы общаться с Андреем, если бы в свое время, когда мы совсем «забуксовали», я не отправила ему на e-mail свое эссе, чтобы Андрей прикинул для себя, стоит ли вообще со мной связываться? Честно говоря, я была уверена, что покрутит у виска, мол, «заучка», совсем запуталась на почве психоанализа и мистики, - и помашет мне на прощание рукой, что еще легко отделался. Андрей на удивление не исчез. Не скрывал, что согласен не со всем, о чем я пишу, но читать меня интересно. Я тоже в редкой книге со всем согласна: до чего-то не доросла, что-то так никогда и не станет моим, не подтвержденное практикой, - это нормально. Мне нравится в Андрее то, что он мыслит, не боится возражать признанным авторитетам, причем как-то легко и спокойно может произнести: «Да ерунда это всё, не согласен я», - и от его интонации спокойной убежденности становится тепло на душе, даже если я сама думаю по-другому.
Выходит, нас познакомил не столько сайт, сколько его рубрика «Дневники». Андрюша меня по веселой записи в «Дневниках» запеленговал. И до сих пор меня читает на сайте.
Я раньше злилась на свою подругу, уморившую меня расспросами «когда мы с Андреем переспим???» Теперь почему-то весело от этого. У меня же есть «психологическое айкидо", и потому не приходится оправдываться:
- Марина, что себе Андрей думает?! Когда уже наконец?!!
- Да, Леночка, он думает. И я думаю.
- Так же можно и мохом порасти!
- Да, Леночка, мохом можно порасти. С Литваком не то, чтобы не согласна, что нельзя с «производственной» стадией затягивать, в которой становится понятно в общем деле или увлеченности чем-нибудь, что мужчина и женщина друг другу подходят, просто как можно вычленить временные рамки становления отношений, – сколько должно пройти времени между совместной деятельностью мужчины и женщины и постелью? Нет! Здесь себя на откуп природе отдать нужно! Она сама решит, как слить воедино или как развести.
На подругу уже не злюсь, наоборот, веселит её задорный напор. Она однажды так смешно пошутила. Пришла ко мне на кофе. Позвонил Андрей. Я рассказываю ему, что все снежные выходные дома просидела. Андрюша мне заметил: «Вот, и снежную бабу еще не лепила!» А Ленка моя, слыша разговор, тут же делает ремарку: «Детей уже пора лепить, а не снежную бабу!» Я Андрею повторила эту шутку, - он так весело и легко рассмеялся. Мы потом еще с Ленкой хохотали - не могли успокоиться.
С Андреем все как-то по-другому. Почему-то вспоминаю слова мистера Рочестера: «…у меня бывает странное чувство по отношению к вам. Особенно когда вы вот так рядом со мной, как сейчас. Мне кажется, что от моего сердца тянется крепкая нить к такой же точке в вашем маленьком существе. Но если между нами ляжет бурное море и еще сотни две миль, то я боюсь, что эта нить порвется. И мне грустно оттого, что тогда мое сердце будет кровоточить…» (Шарлота Бронте «Джейн Эйр»).
Мне кажется, что уже не так просто можно расстаться с Андреем: я чувствую эту нить. А секс… С ним-то уж точно не стоит спешить, особенно если не покидает ощущение постоянного присутствия того, кто может быть очень далеко. Секса может и не случиться, но эту нить без кровоточивости уже не порвать.
Сегодня у меня был на работе «лесбийский секс» с моей начальницей. Как она меня «имела»! Я с честью выдержала экзамен по «психологическому айкидо» согласно Литваку. Начальница решила проанализировать мою работу за последние три с половиной месяца. Как и все «грамотные» руководители, которых подавляющее большинство (так что не стоит искать идеальных начальников), она нашла в моей работе одни «минусы»:
- Марина, я читаю твою переписку с партнерами, слушаю, как ты говоришь по телефону. Ты все время себя выставляешь неким буфером между руководством и клиентами. Нужно не за моей спиной прятаться, а проявлять инициативу.
Я сижу и киваю головой «да, Мариванна», а про себя думаю: «Ага, проявишь тут с тобой инициативу, когда дверь в твой кабинет весь день открыта, и ты все время пасешь нас, как в той песне: «Вздохнет француз – известно кардиналу», а потом бежишь докладывать директору, какие мы тупые. Но продолжаю кивать и соглашаться, как рекомендовал Михаил Литвак, - амортизирую, значит.
- Ты знаешь, как один человек о тебе на Интершарме-2008 сказал? Что ты чистый исполнитель!
- Так это правда, Марья Ивановна, я и есть исполнитель, - амортизирую я.
Начальница на миг умолкла: кажется, не ожидала моего бойкого согласия.
- Так надо переучиваться, бороться со своим страхом, скованностью и смело включаться в ведение переговоров!
Я соглашательски киваю, а параллельно внутренне комментирую: «Ага! Где бы ты была без хороших исполнителей?!»
- Помнишь то задание, которое я тебе дала недели три назад по работе с одной таблицей? Я тебе тогда не сказала, но там же было столько ошибок!!! Это тебя Бог берег, что я проверила, ужаснулась, и всё переделала!!!
Я на неё смотрю и не понимаю, что мешало ей тогда указать мне на мои ошибки, - я-то была уверена, что все сделала идеально, но продолжаю психологическую «айкидо»-защиту:
- Мне так жаль, Марья Ивановна, что я Вас подвела! Как хорошо, что этот документ не попал директору на стол!
- Да, Марина, видимо, тебя Бог очень любит, что уберегает.
- Да, Марья Ивановна, наверное, любит.
Сижу, глаза на мокром месте, - и амортизирую, а внутри желание послать эту сексуально неудовлетворенную женщину ОЧЕНЬ далеко. Но только дураки возражают на работе тем, кто их сильнее, - это я, слава Богу, к 35-ти годам поняла. Что я могу сделать с этой руководительницей, которая свой стиль ведения дела считает идеальным? Что я могу сделать, если она почему-то наивно полагает, что может вылепить из сотрудников своих клонов, свои точные подобия? Ничего.
Марья Ивановна приближалась к «оргазму»: пустилась в перечисление своих трудовых подвигов; щеки у нее порозовели. Наконец, удовлетворенная, отпустила меня с напутствием, что в таком славном коллективе, как наш (чистейшей воды «курятник» на самом деле), можно добиться очень многого.
Я за ней наблюдала после собственного «изнасилования» (меня она не пощадила, заботилась только о своем удовольствии, припоминая мои явные и надуманные промахи), - она на глазах похорошела, попив моей кровушки! Чёрт, да прав Литвак! Унижающие своих подчиненных начальники получают сексуальное удовлетворение в извращенной форме, только они этого не осознают. Как в анекдоте:
- Начальник орал?
- Нет, анал.
Пожалуй, я соглашусь с Михаилом Литваком в том, что в семье самый главный тот, кто дороже стоит, - за ним последнее слово; соглашусь и с тем, что не дети – цветы жизни, и что не они в семье главные. Это правда, что детей следует приучать к производственным отношениям, которые их ждут в будущем: к зарабатыванию благ, а не безвозмездному их получению, к субординации, а не к необоснованным притязаниям на главенство, - ведь они вырастут, устроятся на работу, вот тогда-то и прочувствуют, что в трудовом коллективе последнее слово всегда за теми, кто дороже стоит.
Какая же глупая я раньше была! Злилась на начальников, многих из них презирала, считала себя умнее, а их невеждами и непродвинутыми олухами. А они стоили дороже меня, а я, если такая умная, то почему такая бедная?!! Я попусту растрачивала энергию на внутренний бунт, тогда как эту энергию следовало направить в русло повышения своей квалификации, чтобы стоимость моя постоянно возрастала. Мне намного проще стало работать, поняв и приняв эту систему профессиональной иерархии, что даже когда начальник мне кажется «не вполне компетентным», я напоминаю себе о разнице в нашей стоимости, успокаиваюсь и качественно делаю свое дело, не споря, не противореча, не сплетничая. «Да, Марья Ивановна! Вы правы, Марья Ивановна! Я переделаю, Марья Ивановна! Сейчас напишу, Марья Ивановна!» Это не подхалимство. Это просто экономия энергии. Не нравится – уходи. Хочешь быть главной – создай свое успешное дело. Не можешь уйти и не можешь создать – подчинись тем, чья стоимость дороже. Все просто.
И пока у меня нет своего успешного дела, я спокойно работаю на господина Пупкина, и не провожу революционной агитации, и не занимаюсь больше саботажем.
Не помню, какой специалист по маркетингу сказал, что лучше быть первым, чем быть лучшим. Если копировальные аппараты первыми раскрутил Xerox, то мы все копиры, в том числе и других брендов, называем "ксерокс", как и "ксерокопия", "отксерить". Они были не лучшие, они были первые.
Это я к чему. Если пытаешься свое имя продвинуть в раскрученном проекте под названием "Пупкин", то скольких бы пядей во лбу ты ни была, тебя проигнорируют, или, если уж ты и пройдешь кастинг, то твоя работа все равно будет называться "Пупкин и Марина", а не наоборот.
Так что нужно создавать свое движение)))
Теперь-то я понимаю, почему с моим другом-художником мне было легко общаться, когда мы говорили с ним об общем деле, если я рекомендовала его своим знакомым, как грамотного дизайнера интерьеров и автора изумительных картин, и при этом испрашивала для себя выгодный процент комиссионных за пиар. Сейчас я осознаю, почему между мной и моим бывшим директором невольно возникла аура эротизма, когда ему удалось меня увлечь финансовым анализом, и мы вместе занимались внутренним аудитом, - ничто так не сближает мужчину и женщину, как общее дело. Если бы я тогда знала то, что знаю сейчас, могла бы стать женой успешного дизайнера или удачливой преемницей жены босса, финансового директора . Мне ясно, чем меня захватил Андрей: наша «производственная стадия» началась с психологии, с книги Литвака и Шафрановой, - мне еще не попадались мужчины, которые бы интересовались психологией так же, как и я. Вчера с Андреем долго обсуждали прочитанное, увиденное, опробованное на практике (больше, как холерик, говорила я), и после разговора меня унесло волнами страсти, - но говорили-то мы не о сексе, а о деле! А всё в итоге все равно сводится к сексуальности, - Фрейда еще никому не удалось опровергнуть, разве что невежды называют его работы «полной чепухой».
Мои любимые Джейн Эйр, Анжелика, Скарлетт – это женщины, героини, которые умели занять себя делом и не застревали в «любовной тягомотине»; их ощущение себя, как свободных, независимых личностей, позволяло им прочно стоять на собственных ногах и совершенствоваться в любви, а не деградировать. Когда личность растет, постоянно совершенствуясь, её взаимоотношения с противоположным полом, как и со всем миром в целом, улучшаются. Если в развитии наступает застой или регресс, взаимоотношения с противоположным полом, как и со всем миром в целом, ухудшаются. Это аксиома, не требующая доказательств.
Меня большую часть моей жизни «покупали» родители, из добрых побуждений держа в золотой клетке. Я хвасталась подругам, как мне чудесно живется в отчем доме, где всегда заполнен холодильник, где отец трудится на благо семьи, занимаясь готовкой, уборкой, где мать-пенсионерка работает, тратя деньги не на себя, а собирая их для меня. Это самая страшная из тюрем – тюрьма финансовой зависимости, спрятанная за завесой мнимого миролюбивого благополучия, так как мотивация для моего финансового роста в значительной степени блокирована, несмотря на то, что как психологически подготовленный индивид, я все прекрасно понимаю. Психотерапевт Александр Лоуэн рекомендовал пациентам, живущим с родителями, уходить от них, потому что, несмотря на все попытки улучшить психическое состояние обратившихся за помощью людей, ничего не помогало, если больные продолжали жить с родителями. Укрыться в браке за широкой спиной успешного в финансовом плане мужа – тоже не выход, это будет повторение сценария «золотая клетка», если только мужчину и женщину в таком браке не будут объединять общие интересы и общее дело. Строить свои взаимоотношения с мужчиной по схеме производства с высокой рентабельностью – это уже больше похоже на психологически здоровые отношения. На любом производстве заработки сотрудников разные, и большей влиятельностью обладает тот, кто дороже стоит, но каждый из работников представляет собой значимую единицу, вносящую свой вклад в общее дело. Чтобы Золушка, вытянувшая счастливый билет и связавшая свою судьбу с успешным мужчиной не превратилась в Старуху у Разбитого Корыта, ей было бы неплохо наняться на работу к мужу, иначе крах неминуем. Если мужчину и женщину в браке не связывают конструктивные «производственные» отношения, то даже самый замечательный секс в этом браке начнет стремиться к «нулю», тогда как увлеченность общим делом может помочь «разогреть» затухающий секс в браке, - это на многочисленных примерах своих пациентов доказывает психотерапевт Михаил Литвак в книге «Секс в семье и на работе».
Представляю, что живу одна в двухкомнатной квартире (однокомнатной мне мало): всё замечательно представляется, а потом фантазия сама приводит к знакомству с мужчиной и к дальнейшему проживанию с ним, - все-таки человеку жить одному как-то противоестественно. Теперь уже примешивается еще одно ощущение (последнее время оно меня не отпускает): противоестественно взрослому человеку жить с родителями. И я задаю себе вопрос: «Марина, почему сейчас ты не позволяешь себе зарабатывать столько, чтобы денег хватало жить отдельно от родителей?»
И вообще, стало меня коробить, когда мужчина за меня всюду платит, - я потом ощущаю себя обязанной, начинаю завлекать в постель, даже если не очень-то и хочется, - пытаюсь чем-нибудь откупиться. Книги в подарок, недешевые, принимаю с радостью, так как мужчине от моего духовного роста со мной будет только интересней, а вот когда за меня платят, мне становится не по себе, попахивает детством. Для собственного же блага, лучше делить расходы на двоих; я не говорю «пополам», а именно на двоих, с учетом разницы в доходах. Но тогда должны быть доверительные отношения с мужчиной, чтобы говорить о прозрачности личных финансовых потоков. Если мужчина процентов на 20 зарабатывает больше женщины, тогда и доля его участия в совместных расходах должна быть на 20 процентов больше. Как-то же нужно помогать себе избавляться от латентной проституции! Только финансово независимый человек может открыто говорить от своего имени.
Думаю, это неправильно, когда женщина ждет от мужчины, что он должен ей покупать одежду, обувь, дарить ей ювелирные украшения. Он ничего не должен. Это его деньги, и он вправе распорядиться ими, как пожелает, а женщина вправе распорядиться своими деньгами, оставшимися после «уплаты всех взносов», по собственному усмотрению. И в отпуск нужно ехать вместе не туда, куда поехать сможет себе позволить мужчина, а куда и женщина сможет позволить себе поехать, деля расходы на двоих.
Получается, что между мужчиной и женщиной должна постоянно присутствовать обратная связь, чтобы каждый в паре точно знал, чего хочет партнер, а не предполагал это.
Как-то мне знакомый сказал, что я как ёж в штанах, колючая. А я просто не люблю, когда меня покупают.
Два раза за три месяца у меня сбился менструальный цикл. Всё! Моя природа семафорит: пора заканчивать с одинокой жизнью, пора прекращать сексуальное воздержание и начинать вести регулярную половую жизнь! То, что раньше работало, как часы, к 35-ти годам стало давать сбои. Моя подруга этот синдром правильно называет – БЕЗМУЖИЧЬЕ. По себе знаю, что регулярная половая жизнь действительно уменьшает ПМС, менструальный цикл протекает без сучка и без задоринки; я лучше тогда выгляжу, и в целом себя лучше чувствую, - природу не обманешь.
Довольно долго мне не хотелось жить с мужчиной вместе; меня устраивали полная свобода, одинокая постель и нечастый секс. Теперь созрела для другого. Ребенка иметь так и не захотела – обуза это! – а вот объединиться с мужчиной, похоже, время пришло. Я чувствую силу моего намерения; раньше всё это было как-то на уровне ума. Сейчас же с отвращением думаю о «необходимости» идти на свидание, особенно после работы, предаваться сексу в чужой квартире, возвращаться ночами домой, потому что не спится мне в непривычных местах, а утро без моего косметического арсенала, без моего фена, пенки, лаков – ПОЛНЫЙ ДУРДОМ! Надоела РЕГУЛЯРНОСТЬ НЕРЕГУЛЯРНОСТИ В СЕКСЕ! Надоело ходить в кино, на концерты одной или с подругой. Надоело, что мужчины на работе, зная, что я не замужем, бессознательно пытаются меня делить.
Мне не нужна финансовая поддержка от мужчины, мне не нужны в подарок шубы и драгоценности, поездки на дорогие курорты. Я просто хочу, чтобы друг был рядом, когда я прихожу с работы, чтобы было с кем поделиться тем, как у меня прошел рабочий день… да фильм вместе посмотреть, в конце-то концов! Думаю, что и среди мужчин немало таких, которые вполне отдохнули на свободе от бывших жен, бывших любовниц, и готовы сделать новую попытку, ибо сказано: «Нехорошо человеку быть одному».
После книг Литвака у меня исчез страх перед совместной жизнью с мужчиной под одной крышей, потому что я узнала нечто такое, что позволит мне быть счастливой практически с любым физически привлекательным для меня мужчиной, - горизонты для налаживания личной жизни расширились. Здоровая «любовная пирамида», в вершине которой – Андрей, а по краям рассредоточены резервные мужские силы, за которые можно взяться, если вершина даст сбой, - эта пирамида, о которой я узнала от Литвака, очень помогает оставаться внутренне спокойной при "крахе" в личной жизни. Такова статистика: из десяти попыток благополучно устроить личную жизнь только одна будет удачной, поэтому, передохнув слегка после неудачи, следует повторять попытки.
Одно дело – применять психологическое айкидо к людям, в этом совсем не смыслящим, а другое дело – применять техники грамотного общения к Андрею, который читает те же книги Михаила Литвака, что и я. Он дает обратную связь, но его нелегко сбить с толку. Когда я от избытка чувств стала бомбардировать Андрея искренними, соблазнительными sms-ками, он быстро пресек их поток ответной sms: «Ты меня балуешь. Спасибо». Так, подумала я, перебор, раз балую; он дает мне понять, что СТОЯНОЧКА. Психологическое айкидо, амортизационные письма и страстные признания, подчеркивающие достоинства объекта воздействия – это не ложь: большинство людей дают резкую обратную связь только тогда, когда их что-то не устраивает. Мы не приучены с детства говорить окружающим то, что нам в них нравится. Когда я пишу Андрею: «Андрюша, ты иногда что-то говоришь таким серьезным тоном, что меня это возбуждает. Доброе утро, мой укротитель!» - ЭТО ЧИСТАЯ ПРАВДА, только озвученная, написанная; прежде я не осмелилась бы такое выдавать. Или моя sms: «Доброе утро, мужчина, которого хочется целовать и целовать! Желаю тебе удачного дня», - всё правда, от первого до последнего слова. Это похоже на возвращение в детство, когда мы малышами могли подбежать к маме, обнять её и воскликнуть: «Мамочка! Я так тебя люблю!»
Я отдаю себе отчет в том, что Андрей так же как и я, «переваривает» информацию из книг Литвака; возможно, тренируется на бывшей жене, не исключено, что пытается вернуть ее назад; вероятно, Андрюша по-новому строит свои отношения с дочерью; не отрицаю, что он вполне может «окучивать» еще ряд женщин, вроде меня, оттачивая местерство грамотного общения, чтобы потом остановиться все-таки на одной, и уже с ней продолжать совершенствоваться в искусстве быть счастливым. Я знаю, что теперь Андрей за меня спокоен, после того, как сам же и «подсадил» меня на книги Литвака: Мариша не пропадет с такими знаниями, и всегда будет востребована. И тут он прав. Основной плацдарм для отработки приемов грамотного общения - это для меня работа. Уже стала замечать, как мне улыбается бухгалтерия, когда я прихожу; мужчины ко мне потеплели; даже мой жесткий красавец-начальник начал подолгу задерживать на мне заинтересованный взгляд, особенно после одной моей объяснительной записки, которую я начала словами: «Довожу до Вашего сведения, что из-за моей непростительной халатности…», а закончила словами: «Готова нести всю полноту ответственности за этот инцидент». В общем, совершенно справедливо, что теперь-то уж точно не пропаду. Просто нужно грамотно организовать свою жизнь, - и тогда результат обеспечен, на нем не стоит даже зацикливаться.
