Это было в Североморске. На дворе стоял 1993 год. Народ искал себя. Промышляли кто чем может. Я в то время работала в ювелирной мастерской в фирме под звучным названием "Северные деловые связи".
Всем известно, что Североморск - военная база, поэтому в городе была своя специфика. Жены военных, привезенные в основном из Ленинграда, Севастополя, Владивостока и Калининграда, зачастую не могли устроиться на работу, так и сидели дома со своими дипломами и без таковых, воспитывали детей, ждали своих мужей со службы, ходили по магазинам.
Больше в городе пойти было некуда, разве иногда в ДОФ приезжали какие-нибудь гастролеры с концертами, или в кинотеатре показывали интересный фильм. Но женщины - они всегда женщины, особенно в маленьких городах, хочется выглядеть лучше всех, одеваться богато. Слово "богато" надо произносить в этом случае через украинское " Гэ" .Поэтому и надевали на себя при любом выходе в магазин дорогие норковые шубы и шапки, обвешивали себя золотыми кольцами, цепочками и сережками с бриллиантами.
Однажды к нам на фирму пришли из милиции. Оперативники сказали, что в городе орудует группа хулиганов, которые нападают на женщин и срывают с них золотые украшения.
Милиционеры предположили, что для того, чтобы сбыть золотые изделия, преступники скорее всего придут в ювелирную мастерскую, при которой был магазин комиссионной торговли изделиями из драгметаллов. И попросили нас сообщить им, если кто-то принесет на ремонт, оценку или реализацию порванные цепочки.
Мы, конечно, испугались. Город маленький, мы сообщим о преступниках, их возьмут у нас в магазине, а их сообщники встретят нас потом где-нибудь в тихом уголке, и объяснят, как нехорошо закладывать их друзей. Оперативники долго нас уговаривали, говорили, что понимают, какой опасности нас подвергают, что они профессионалы своего дела и поэтому сделают все по-тихому, так что никто и не догадается, от кого поступил сигнал. Короче, уговорили.
Долгожданный момент наступил как всегда неожиданно. К нам пришли два молодых человека "шпанистого" вида, как и предполагалось, принесли ремонтировать порванные цепочки.
Осведомленная приемщица мило улыбалась клиентам, долго взвешивала золото, определяла пробу, попросила у них документ, чтобы оформить заказ, всячески тянула время. А в это
время я с другого этажа звонила в милицию и сообщала, что нужные вам люди пришли.
Наряд прибыл быстро, в полной экипировке, в бронежилетах, с автоматами, только что не в касках. С грохотом распахнув двери, ловко и профессионально заломали руки
преступникам, выполнили еще какие-то формальности и на прощание громко, на весь зал, сказали:
- Да, чуть не забыли! Девочки, спасибо вам большое за звонок!
Crack: Я надеваю манументальный шлем-панцырь на свою темно-синию голову и колдую защиту от всех кастов до третьего уровня.
Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.
Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.
Tem: У кого траву берете?
Лоб3ик: У тебя
Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает голая по квартире. Абрам:
- Сара! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев? - открывает шкаф. - Посмотри: вот белое, вот синее, красное, добрый вечер, зеленое...
Весна. Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, *ля". Сразу почувствовал себя национальным героем
Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.
Матфак БашГУ.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова
экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет - физическая химия,
который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев.
Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором
коего был некий Глинка. Со стороны эта книга очень сильно походила
на Ветхий и Новый Завет в одном флаконе. И вот идет экзамен.
Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те,
кто поленивее взяли с собой этого монстра - Общую Химию Глинки.
Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент,
один из студентов не справляется с управлением этим монстром
и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти
часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают
в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука,
и громовым голосом вопрошает:
- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.
Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?"
"Понятно", - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
