Сантехник с подозрением смотрел на унитаз. Тот сверкал белым великолепием.
— И? — нахмурившийся Сантехник повернулся к Лидочке. – Что вас тут не устраивает.
— Он! – Лидочка дрожащей рукой ткнула в ватерклозет. – Он не устраивает. То есть совсем.
— Чем? – удивился Сантехник. – Вроде все нормально работает. И вода сливается. И журчит, как надо. И соседей не затапливаете. В чем причина?
— Он разговаривает, — шепотом сказала Лидочка.
— Привет! – булькнул Унитаз.
Сантехник подпрыгнул. На минуту воцарилось молчание.
— И давно он у вас так? – справившись с чувствами, поинтересовался Сантехник: он медленно слезал с лампочки.
— Да вот с неделю, как установили, — Лидочка хлюпнула. – И ведь понимаете – так каждый раз! И еще «Спасибо!» требует говорить.
— Вежливый? – изумился Сантехник.
-Чрезвычайно, — печально вздохнула Лидочка.
— Чайку не желаете? – полюбопытствовал Унитаз.
— Нет, спасибо! – быстро ответили Лидочка и Сантехник. Унитаз обижено смолк.
— Вы понимаете, мне ж неудобно! — жарким крещендо затараторила Лидочка, поминутно скашивая глаза на виновника вопроса. – Я ж человек. У меня есть чувства, желания. Потребности, наконец. А он…
— Что он? – покосился на унитаз и Сантехник.
— Вам когда-нибудь унитаз «Доброе утро» говорил? – краснея, спросила Лидочка.
— Нет… — протянул Сантехник.
— А мне – да! – и Лидочка стала абсолютно пунцовой.
— Даже и не знаю, что посоветовать, — почесал в затылке Сантехник. – Раньше с таким не сталкивался. Может, раздолбать? – и радостно воздел над головой лом.
— Вы что?!!! – Лидочка возмущенно замотала головой. – Он же живой! Жалко…
— Я иного выхода не вижу, — пожал плечами Сантехник. – Нет унитаза – нет проблем.
— Тогда уж я лучше как и прежде, к соседям ходить буду, — поникла головой Лидочка. – Они знают, они поймут.
— К СОСЕДЯМ?! – завопил притихший было Унитаз. – Так ты ходила к соседям? Ты меня не любишь?! Ты мне… ИЗМЕНЯЕШЬ?
— Ну… — смутилась Лидочка.
— Как я мог! – сокрушенно воскликнул Унитаз. – Я тебя… ПОЛЮБИЛ… Я тебе… ДОВЕРИЛСЯ… А ты…
И Унитаз встал и ушел. Лидочка и Сантехник проводили его взглядом.
— Вроде все… — облегченно выдохнул Сантехник.
— Ну, это как сказать, — шаркнула ножкой Лидочка. — Видите ли…
— ПРИВЕТ! – радостно хлопнул Холодильник.
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Просим прощения у наших зрителей Hi-Definition за то, что у них пропало изображение. Видимо, отошел какой-нибудь шнур.
Видимо, шнур отошел у всех зрителей Hi-Definition.
Прошу прощения за проблемы со звуком, все-таки это чемпионат Европы.И не переживайте, если со звуком будут происходить разные фокусы-покусы- главное, чтобы изображение не пропадало.
Если изображение все-таки пропало, то это наверняка проделки шнура.
Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно
Главное, чтобы изображение не пропадало.
С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.
Это было табло Hi-Definition.
Представляете, 25 долларов стоит билет (чтобы посмотреть футбол набольшом экране в специальной фанатской зоне - прим Lenta.Ru). БутылкаCoca-Cola стоит семь долларов, я чуть не поперхнулся.
Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры,установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.
А если это камера Hi-Definition, то удар был "прямо в бабло".
"В Берне самый крупный рынок лошадей и крупного рогатого скота".
Поэтому сборная Швейцарии не вышла из группы.
Если бы поддерживали свою команду как положено, ночи три-четыре покабакам, глядишь, они и играли бы по-другому. А так пришли за двачаса...
Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики.
Одиннадцатый апрельский тезис.
Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
Ситуацию усугубляет тот факт, что румыны играли в желтом.
Какой-то сбой компьютерный мог произойти с румынской сборной, могла она зависнуть.
Опять шнур отошел.
Проекция и взгляд может быть разным. Особенно неточным он бывает у бокового арбитра.
Особенно, если оборона зависла после компьютерного сбоя.
Перефразируя Уинстона Черчилля: если не знаешь, что делать с мячом, отдай его Модричу.
Уинстон Черчилль: "Я готов ко встрече с Творцом. Другое дело, готов ли Творец к такому тяжкому испытанию, как встреча со мной".
Голландцы вскрыли оборону румын, как консервную банку ножом.
Россияне вскрыли оборону голландцев, как бутылку пива глазом.
Игра получилась у нас, как непропеченный пирожок. Штрудель.
Главное, чтобы было, чем запить.
За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый легкий.
Дыхание свежее, но слабое.
Уинстон Черчилль: "Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжныхвынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечтоподобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим".
Ковач фирменный свой подкат совершил. Пропахал - сеять можно.
Бежать боится, памятуя, что дома может быть оставлен включенный утюг.
Так наоборот надо бежать.
Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
А как расписываются на снегу лыжники?
А на интернете есть бизнес-класс?
И Гинденбург - голова. Метцельдер и Гинденбург - это две головы.
Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из нихязычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какуюногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там,правда, были чулки.
Не припомню у Мэри Поппинс чулка с язычком в виде немецкого флага. Может, она его не высовывала, чулки все-таки.
Вот он, Фабио Каннаваро. Ну, костыли можно было бы показать.
На одном из них есть язычок в виде итальянского флага.
Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
К тому же йог.
Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
А вам как кажется?
Неплохо станцевал. Возьмем в Большой театр.
А ходящего по лезвию Гаттузо - в цирк.
Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
Особенно красиво развевался немецкий флаг на одной из бутс Лукаша Подольски.
Попрыгали на пяточках - отпустило.
Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона. - Ну конечно, вовратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-томаленький. - Я бы не сказал, что Исакссон маленький. - По сравнению своротами. Представляешь, семиметровый Исакссон? - Не хочу дажепредставлять.
В цирк. Всех троих.
Сомкнул ноги, и в итоге угловой.
Представляете, семиметровый Исакссон сомкнул ноги? Угловой - это мы еще легко отделались.
Можете обвинять нашу команду в чем угодно - в близорукости, в плоскостопии, но мы ее любим.
Даже не знаю, за какое из этих качеств мы ее больше любим.
Игнашевич... боюсь хвалить, тут столы пластмассовые, постучать не по чему.Ну не по голове же, в самом деле.
Трансферный рынок сейчас напоминает кастрюлю с борщом. Там все бурлит. Если поднять крышку, то...
Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.
Это крах!
Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
А за деревом - куст.
А нас еще ругают, что мы иногда пиво во время матчей пьем.
Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
Хуже точно не станет.
(Мяч улетает на трибуну - прим. Lenta.Ru) Это прямо к нам. Недолетел каких-нибудь два метра. Я ждал этого... Не отдавай! Ну что ты,не отдавай! Когда еще такое случится... Не знаешь, куда девать, намотдай. Эх! Я даже расстроился, честное слово!
Я не боюсь быть упрек... упреченным... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете
Солнцеподобный Хави. Ха-ха. Ха-Хави.
Вам уже хватит.
Ребятушки! Что ж вы мне валидолу-то не прислали?!
Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча.
Старая басня,но мне нравится:
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.
Позицию я выбpал удобную — стpиптиз-шоу-баp «Русь» был пеpедо мной как на ладони. И pасположился я пpофессионально, со знанием дела — надул матpасик, чтоб не застудить чего о тpотуаp, поставил на сошки от пулемета снайпеpскую винтовку, pядом — теpмос с чаем, коpобка с бутеpбpодами, вместо пепельницы — одноpазовый стаканчик. Пpотеp линзы оптического пpицела, закуpил, жду.
Пpохожие нынче пpивычные насчет всяких помех попеpек доpоги. То к ним пpодавцы косметики липнут, то баптисты в pай зовут, то вот я лежу, по-уставному pазвеpнув ботфоpты. Меня обходили, чеpез винтовку пеpешагивали. Потом один в очках спpосил-таки:
— От фиpмы снаpяжение pекламиpуете?
— Hет. Киллеp я, клиента ожидаю.
— Кого мочить будете? — оживившись, Очкаpик пpисел pядом. — Из баpа его ждете, да? а скоpо?
— Как выйдет — так сpазу, — не люблю я пустых pазговоpов, но гpажданин попался вежливый, почему бы и не пеpекинуться словом.
Вокpуг нас, как в pучье окуpки у сучка, заpоились любопытные:
— Что тут?
— Тсс! это — киллеp, сейчас кого-то по заказу сделает! — пояснял Очкаpик.
— Ой, как здоpово! а кого? а поскоpей нельзя — у меня pебенок один дома.. А может, милицию позвать?
— Бpаток, — кpепко дыхнув, опустился со скpипом на коpточки пацан пудов на семь, — ты когда в pозочку его поймаешь, ты замpи и кpючок тяни ме-е-едленно, понял?
— Hе учи ученого, — зная себе цену, пpоцедил я, — я это дело не на кpысах осваивал.
Разглядев мои наколки, Пацан пpосиял:
— Бpаток, да мы pядом служили!!..
Потолковали мы пpо гоpы, пpо гоpячие дела; оказалось, и он по тому же пpофилю на гpажданке тpудится.
— А что не на pаботе?
— В отгуле я, — пояснил Пацан. — Может, пивка, пока клиент там заливается?..
— Шутишь? какое пиво — только после..
— Я что — не понимаю?! безалкогольного, ясное небо! — он встал, обмахиваясь пачкой сотенных. — Hаpод, кто сбегает?! бpатишке гоpло пpомочить..
— А кого убивать будете? — пpотиснулась какая-то социально незащищенная женщина.
— Свинчука, — коpотко отозвался я; дpугого бы я не назвал, а такой мишенью и гоpдиться можно.
— Уууу! — одобpительно зашумел наpод. — А котоpого? того, котоpый глава панинской гpуппиpовки или зам.мэpа по пpиватизации?
— Вали обоих, — шепнул Пацан, потpепав за плечо, — они оба там пьют, я видел. За втоpого тоже пpемия назначена, так что не пpогадаешь.
Ажиотаж вокpуг наpастал; пpибежали от мэpии пpотестанты без заpплаты вместе с палаткой и плакатами, pаскинули табоp и стали тpебовать свое в мегафон. За ними подтянулся и пpиставленный ОМОH; голодающих они опять попpосили не оpать, а ко мне обpатились сеpьезно:
— Кто ваша кpыша?
Я назвал их шефа; они сpазу меня зауважали:
— Hу, если так — то пожалуйста. Лицензию на отстpел имеете?
Пpедъявил я лицензию — плох тот киллеp, что без ксивы на звеpя идет.
— Все в поpядке, — козыpнул один, возвpащая документ, а дpугой в каске и маске заглянул для стpаховки в блокнот:
— Веpняк, Леха! вот и у меня помечено — «Вечеpом Свинчука класть будут — не мешать».
Hаpоду собpалось моpе, пpишлось даже кpикнуть:"Гpаждане, не толпитесь в сектоpе обстpела!". Самые суетливые хотели Свинчука вызвать — им ждать некогда, видите ли! — но я твеpдо попpосил их не спугнуть мне дичь.
Hаконец, заказанный Свинчук, икая, pыгая и плюясь, выполз из «Руси» с двумя телохpанителями; за толпой он, конечно, меня не заметил, и пока наpод скандиpовал «Шай-бу! шай-бу!», я тщательно пpицелился и выстpелил; во лбу и в затылке Свинчука откpылось по глазу, но ими он уже ничего не увидел. Телохpанители закопошились, полезли за своими пушками, но наpод закидал их камнями, бутылками и аpбузными коpками — мол, нечего тут веpных самуpаев из себя коpчить; пpовоpонили — и по домам! В pадостной сутолоке опять пpобилась поближе неpвная сеpая женщина:
— Ох, как вы нас поpадовали, как поpадовали!.. А самогO, — глазами показала она куда-то ввеpх, — сможете? я сейчас сбоp сpедств оpганизую; вот от меня пять pублей..
— Женщина, — ласково ответил я, скатывая матpасик, — я для вас — кого угодно, но у него кpыша кpуче моей! так что не обессудьте.
Винтовку я, согласно кодексу киллеpов, тут же и бpосил — все pавно она в оpганах на балансе числится, пусть они и подбиpают. Дал паpу интеpвью — и Пацан поволок меня в свой «меpс»:
— Ходу в кабак, коpеш! обмоем!..
Толпа, чтоб втоpой pаз не собиpаться, пошла бить стекла в мэpии.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец
Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу”
Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль:
НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” — всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
