• На гитаре можно играть в любой день месяца.
• Гитару не волнует, на скольких гитарах вы играли до нее.
• Гитару не волнует, сколько еще гитар есть у вас.
• Гитару не волнует, выписываете ли вы гитарные каталоги.
• Не нужно принимать душ, прежде чем поиграть на гитаре.
• Вы можете играть на гитаре, даже если видите ее впервые, причем не обязательно дарить ей цветы, вести в ресторан и знакомится с ее производителями.
• У гитары есть регулятор громкости.
• Гитару можно выключить.
• Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
• Можно прийти в музыкальный магазин и поиграть на всех гитарах бесплатно.
• Приобрести «разыгранный» инструмент – это даже хорошо.
• Уроки игры на гитаре можно слушать не краснея.
• Для игры на гитаре не нужны резиновые перчатки.
• Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
• На вас смотрят с завистью, если ваша гитара изготовлена в 50 годы.
• Когда вы продаете гитару, это не стоит вам половины всех ваших денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
• Гитара не требует от вас новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.
Народ в Московском метро делиться на четыре основных группы:
1. Долб@ебы (Dolboebius Obiknovenius)
2. Пох&исты (Pohuistus Obiknovenius)
3. Случайники (Mashinius Slomalius)
4. Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume)
Долбоебы (Dolboebius Obiknovenius) 1. Долбоебы Суеверные (Dolboebius Sueverium) - каждый из них считает своим долгом гладить морду собаки, предположительно немецкой овчарки. Каждый из Долбоебов Суеверных готов жизнь положить, прорываясь через толпу народа к этой засаленной морде на площади Революции. Их не смущает, что среди Долобоебов Суеверных встречаются и бомжи, у которых на руках собраны всяческие ВИЧи и сифилисы.
2. Долбоебы Радостные (Dolboebius Veselium) - эти представляют собой малочисленную и разношерстную группу Долбоебов, которые вваливаются в вагон, толкая всех впереди стоящих, и весело смеются. Смех вызван либо от осознания неловкости своего долбоебизма, либо от лицезрения сминающихся и давящихся впереди \"смешных\" пассажиров. Среди самих давящихся пассажиров также встречаются подобные экземпляры. Их смешит и веселит сама ситуация, а также подигрывают толкающим Долбоебам, посмеиваясь в унисон с ними.
3. Долбоебы Злобные Трусливые (Dolboebius Gomnopolyashkium) - данные особи злобны по своей натуре, поэтому не злятся вслух. Имеют тихий злобный визгливый голосок, при произношении которым общий смысл фразы не понятен окружающим, но понятен только ему. В случае давки начинают тихо огрызаться и злобно, по змеиному шипеть. Иногда срываются до относительно громкой, разборчивой фразы, но очень редко.
4. Долбоебы Злобные Быдлоподобные (Dolboebius Shyas-suka-ya-tebe-iblo-razbivalimum) - страшные, развитые физически и беспросветно тупые. Грань между обыкновенным хамством и наглостью расплывчата. Глаза светятся пустотой и целеустремленностью. Часто не смотрят себе под ноги, предпочитая ходить по и через препятствие, а не обойти или уступить. Под их грозную поступь попадают все выше- и ниже перечисленные группы подземного населения. Голос имеют громкий, фразы обрывистые, сухие. Слова резкие, как удар серпом по яйцам.
II. Группа Похуистов (Pohuistus Obiknovenius):
Данная группа подземников не имеют подгрупп. Единственная разница, которую возможно уловить - это похуизм наигранный или реальный. Чаще всего читают книжки, журналы и рекламу. Есть особо терпеливые, смотрящие в одну точку, чаще попадаются наглые, разглядывающие всех остальных. Отличаются гибкостью характера и непредсказуемостью, а также имеют способность к мимикрии.
III. Группа Случайников (Mashinius Slomalius):
Эти попали в метро случайно, явно не по своей воле. Оглядываются с опаской, считая каждого пассажира карманным вором или нищебродом. В само метро они спускаются с увечьями, полученными в результате прохода турникета, а так же резиновой дубинкой милиционера, за неоплаченный проход (Случайники искренне полагают, что метро, это что-то вроде ада, куда попадают грешники, а за это платить не стоит). Обычно их можно узнать по неадекватному поведению - т.е. хождение поперек или навстречу движению всех остальных подземников, получасовое бессмысленное разглядывание информационных вывесок, разговоры \"сам с собой\" типа: \"Извините, а как пройти...\", \" Вы не могли бы...\", \"Прошу прощения, вы торопитесь?..\" и т.д.
IV. Последняя и самая опасная группа Пенсионеры (Nogoy v Mogiliume):
По идее самая опасная, свирепая и беспощадная группа пассажиров. Каждый из них пережил около 20-ти Великих Отечественных Войн и около 300-х сотен локальных конфликтов по всему миру и за его пределами. Данные сведения поставляют сами Пенсионеры, проверить эти сведения невозможно, а оспаривание любого \"факта\" жизни Пенсионера грозит тяжелыми увечьями и чувством стыда, которое в конце-концов заставляет повеситься спорщика. Их легко распознать по яростным воплям, крикам боли вокруг них, а так же по запаху и общему волнению остальных. Даже если вы находитесь в другой стороне вагона, вы всегда узнаете, что в вагон вошел Пенсионер. Грамотные и бывалые пассажиры передают по цепочке информацию о вошедшем Пенсионере. Кто не вооружен подобной информацией (слушал плеер например), заканчивает свой жизненный путь в этом же вагоне. Взгляд у Пенсионеров светиться житейской мудростью, непоколебимой уверенностью в собственном превосходстве, а так же огнем отгремевших межгалактических войн. Владеют всеми известными видами боевых исскуств, всегда вооружены палкой, полутонной сумкой и резким парализующим запахом. Даже газета в руках Пенсионера может обернуться для вас потерей жизненно важных органов или увечьями. Смысл нахождения этих существ в метро не ясен. Как полагают немногочисленные, оставшиеся в живых, исследователи - это Охота за Пустыми сиденьями. Обычно Пенсионер идет сесть на сиденье и ему все равно, кто у него на пути и пустое ли, собственно, сиденье.
(с)
Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!
А почему за женщин стоя?
Во-первых, потому что лёжа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьём стоя, потому что так больше входит.
В-четвёртых, мы таким образом разминаем затёкшие конечности.
В-пятых, мы встаём, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
Общая пуссификация компьютера - это необходимое условие его успешного использования в среде, насыщенной кошками.
Во-первых, необходима пуссификация корпуса системного блока: Выпирающая из корпуса кнопка Reset - это ужасно! Такая кнопка легко может быть нажата кошкой при чесании ею спины о корпус системного блока. (У меня такое было - а ведь рядом есть никому не нужная кнопка Turbo - но кошки всегда метят в Reset). Поэтому корпус должен иметь закрывающуюся переднюю панель.
Во-вторых, монитор должен иметь сверху довольно большую площадку для свободного размещения дремлющей кошки. Любые увещевания о вредности электромагнитных излучений игнорируются кошкой. Единственным результатом моих таких увещеваний явилось то, что и вторая кошка освоила эту привычку - греться на мониторе и размахивать хвостом перед экраном (на манер дворников у автомобиля). Поэтому монитор должен быть, как минимум, 17 дюймовым, дабы избежать постоянного спадания кошки на клавиатуру.
В-третьих. Стол, на котором находится компьютер не должен быть захламлен, дабы не мешать кошке запрыгивать на монитор. Иначе запрыгивать она будет с клавиатуры, отталкиваясь лапами от Ctrl, Alt и Delete.
В-четвертых, клавиатура. Главное в пуссификации клавиатуры это добиться того, чтобы клавиатура распознавала кто нажимает на клавиши: человек или кошка. Иначе особенно тяжкие последствия может вызвать кот, заснувший на пробеле при открытом в Word'е документе. Клавиатура не должна генерить повтор клавиши (более 16 раз).
В-пятых - мышь для пуссифицированного компьютера не нужна, т.к. кошка, перегревшаяся на мониторе, перемещается на коврик для мышки, делая невозможным использование мышки.
И наконец, главное - пуссификация программного обеспечения и в первую очередь - операционной системы. Операционная система должна уметь определить, что с ней работает кошка и блокировать ее несанкционированный доступ, включать запись лая собаки или ругани хозяина.
Комментарий Алекса Экслера
От себя, как старый пуссификатор, могу сделать несколько замечаний и добавлений...
Во-первых, закрывающаяся передняя панель нужна вовсе не для того, чтобы заблокировать кнопку Reset. Кнопка перезагрузки уже давно утапливается в корпус так, что и сам владелец компьютера может нажать ее только длинным тонким предметом. Но закрывать переднюю панель нужно обязательно, причем по совершенно другим причинам. Дело в том, что кошек очень часто привлекает мигающий зеленый или оранжевый датчик привода CD-ROM'а: они бросаются к компьютеру и пытаются лапой попасть по огоньку. При этом они часто промахиваются и попадают по кнопке открывания лотка, а это может привести к невеселым результатам. Что интересно, на корпусе еще постоянно мигает датчик жесткого диска, но он кошек никогда не привлекает. А вот привод CD-ROM'а - постоянно.
Во-вторых, спастись от кошки, залезающей на клавиатуру, невозможно. Причем самое страшное тут - засыпание животного на клавише "Забой" (Backspace), а не на пробеле. Один раз кошка Нюра благополучно уничтожила весь набранный мною текст, заснув на Backspace, причем, так как у меня в Word'е стояло автосохранение текста каждую минуту, восстановить его не удалось (буфер отмены действий также был забит кодами Backspace). В принципе, подобную проблему можно решить путем покупки клавиатуры Kinesis, на которую ни одна уважающая себя кошка не ляжет просто по определению, но по моей практике, намного проще сделать блокирование компьютера через пару минут неактивности, причем выход из блокировки обязательно должен быть по паролю. И все, проблема решена.
С монитором вопрос решается элементарно - нужно приобрести жидкокристаллический монитор. Ни одна кошка не захочет на нем спать - вот увидите...
(с)
