Жена у меня начальник отдела кадров в крупной компании. Принимала
человека сегодня на работу. Глянула в трудовую книжку, уточняя
предыдущее место работы, и обомлела. "Начальник отдела размножения".
З.Ы на самом деле он возглавлял копировально-множительный отдел. но
кадровик, заполнявший его книжку при увольнении, видимо, считал иначе...
(с)
Вопрос: как можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в
голову кирпича? Не знаете? Сейчас расскажу-) Есть такая штука-ее
частенько используют на стройках ( шлакобетон и т. д) - керамзит- этакие
легкие шарики, похожие на пемзу. Самое же главное- керамзит не тонет,
держится на воде. Так вот, хранили тот керамзит в большущих ямах, каждый
день приезжал КАМАЗ и сваливал в такую яму очередную порцию, ну, а по
мере надобности, приезжал пустой КАМАЗ и забирал, сколь надо, того
керамзита.
Строительная братва как-то пораскинула мозгами и решила, что керамзит
абсолютно зря валяется без дела- его можно переть и продавать. А чтобы
не видно было, что кругляшков стало значительно меньше- в яму стали
наливать воду. Итог: на поверхности слой керамзита толщиной в несколько
сантиметров, а все остальное-обычная Н2О.
Все шло прекрасно- но как-то раз приехавший КАМАЗ неудачно сдал назад и
"сел" в яму. Поскольку керамзит там лишь плавал на повержности для
камуфляжа- КАМАЗ провалился и встал почти вертикально- над водно-
керамзитной поверхностью торчит одна кабина. Водитель, не понимая, что
происходит, бодренько выпрыгнул из кабины и сам, естественно, ухнул в
воду. Естественно, стал барахтаться и вопить:"Мужики, помогите!".
Братва, само собой, рванула на помощь, но тут из- за угла ангара вылетел
автопогрузчик, на рогах которого лежал неисправный кислородный баллон,
который травит. Водитель автопогрузчика тормознул с перепугу,
незакрепленный баллон скатился с рогов и шлепнулся в лужу отработанного
масла(для тех, кто не в курсе- кислород+масло=гарантированный очень
нехилый БАБАХ). Братва попадала на землю матушку и прикинулась деталями
окружающего пейзажа. Водитель же КАМАЗа, который из-за краев ямы не
видел шипящей "кислородной бомбы", продолжал яростно колтыхаться в
водно-керамзитной суспензии и орать: "Мужики, да где ж вы там! Ё.....
вашу.... и не только...!"Ему удалось за что-то там зацепится и башка
водилы показалась над краем ямы, продолжая сыпать матюками. Тут кто-то
из братвы, приподнявшись, схватил обычный кирпич и запустил в эту самую
матюкающуюся башку, которая от удара немедленно заткнулась и исчезла в
яме. В этот момент- БАБАХ!
Водилу с огромной шишарой на лбу и без сознания мужики достали из ямы и
откачали- успел он глотнуть воды с керамзитовой закуской. На его
вопрос:"Какого х..., вы что там все, ох...и е.....?"- ему молча
показали на его КАМАЗ, кабина которого как будто успела побывать под
минометным обстрелом, а шине сидел здоровенный осколок того баллона-
взвесили даже потом, на 3 кило с ливером потянул...
Вот так вот можно спасти жизнь человека при помощи брошенного ему в
голову кирпича... (с)
Часто в заметках о ДТП встречается фраза:" По неустановленнной причине
водитель..."
Еду, никуда не спешу, накрапывает дождик, играет музычка. И вижу, что
стоит на тротуаре женщина с ребенком, ручкой машет, машину ловит.
В общем, остановился я, забрались они на заднее сиденье, едем.
А там же, сзади, валялся у меня фонарик. Вернее - Фонарь. Потому как был
он металлический, фирмы Maglite и в него было заряжено пять больших
круглых батареек. Увесистая такая штука, сантиметров пятьсят длины.
Ребенок, лет пяти, увидев такую вещь совершенно обалдел. И стал
расспрашивать маму.
- Мама, а что это?
- Наверное фонарик.
- А почему он такой большой?
- Не знаю спроси у дяди.
Ну, я доходчиво и снисходительно объясняю, что большой, чтобы влезло
много батареек, чтоб далеко светил и пр. А еще его можно использовать
как дубинку, если нападут плохие дяди.
Ребенок приходит в полный восторг, и уточняет:
- Так что, им можно кого-нибудь бандита побить?
Ну да, говорю, можно и побить.
Дитятко пересказывает это маме, и уточняет:
- Вот так побить?
И в следующую секунду я получаю своим же фонариком конкретный удар по
затылку! Я даже не подозревал, что пятилетний мальчик может так
грохнуть.
Хорошо хоть дорога была пустынная, потому как машина вильнула здорово.
Мне очень хотелось прибить гаденыша, но...
В общем, дай Бог ему здоровья.
Вот так и возникают "неустановленные причины"...
Речь пойдёт о паре аусзидлеров (русских немцев в Германии).Надо заранее сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например
у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом,
украинцем и т. д.)или наоборот.
Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол,
дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик
и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он
благополучно купил и принес домой.
На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил,
гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча
себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе
означает "Эти от свиньи!"
Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа,
мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла
произнести: "А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"
Лет несколько назад, в студенческие годы произошел один забавный случай.
Идем с подругой по улице, беседуем, никого не трогаем, и вдруг на углу улицы
прямо перед нами лежит очаровательнейшиего вида щенок. Надо сказать, я весьма
не равнодушно отношусь ко всему лохматому, посему весьма восторженно
и достаточно громко обращаюсь к этому чуду: "Боже! Какой маленький!!!"
Тут же чувствую, как подруга треплет меня за рукав, поднимаю глаза,
а буквально в полуметре от щенка стоит молодой мужчина и, пардон, справляет
малую нужду. Вы бы видели его глаза!!!
16:45 лог лейсбийского чата
Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Но никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь пpочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще
Анна: Вот так?
Вика: yмница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь?
Анна: А тебе сколько, стаpyшка?
Вика: скоpо 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потомy что компьютеpа не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька?
Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть.
Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься?
Вика: конечно, люблю pазнообpазие
Анна: Hy так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног.
Вика: меня посадят за pастление малолетних
Анна: Hе дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно?
Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать.
Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят.
Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy.
Анна: Чем ты ее задyваешь?
Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься?
Анна: Hе pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол.
Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь?
Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться?
Анна: Hy pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так
Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек.
Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь?
Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь?
Анна: Hy не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие?
Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого?
Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"?
Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hy не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт?
Вика: нy это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали.
Вика: в 4 могy
Анна: Пиши адpес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа?
Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю
Анна: Погоди. Hадо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоpов Виктоp Александpович.
Анекдот из моей жизни!
Вчера пока жена на работе, а ребёнок в саду, решили с друзьями отметить одно дельце, сели пить пиво, выпили хорошенько, в 15 часов пошёл их провожать, и решил добавить, купил себе пару бутылок пива, пришёл домой, собрал остатки закуски, глядь, а бутылок уже нет! Я принялся искать, искал долго, обшарил все углы, и тут думаю, а что делают когда теряют сотовый? Надо на сотовый позвонить, и идти на сигнал звонка! Я беру стационарный телефон, и тупо въезжаю что не помню номера телефона бутылок пива!
Отгадайте какая мне пришла следующая мысль?
А может им SMS отправить?
Давно, когда эпоху VHS сменила эпоха DVD, я собрал все кассеты в доме, закинул их в одну коробку и пошел их выкидывать нафиг.
И когда я уже занес коробку над контейнером, меня окликнул местный дворник, всеми жестами и звуками выражавший неодобрение.
Догнав меня, он попросил коробку не выкидывать, а оставить ему.
Я согласился.
Потом провел небольшое описание содержимого коробки.
Внимание дворника особо привлекла кассета со зверской физиономией Энтони Хопкинса на обложке.
Я объяснил, что это, мол, Молчание Ягнят, там Кларисса ловит подонка, который держит девушку в подвале и собирается использовать ее кожу в швейном деле, а сэр Хопкинс всячески помогает ей в этом.
Дворник проникся к нему уважением:
-Да...А что за мужик--главный в ментовке ихней?
Я ответил, что нет, совсем даже наоборот--он злодей, людей кушает.
Дворник удивился этому факту:
-А че за мужик вообще?
Мне бы ответить:"Людоед", но я решил понтануться и сказал:
-Каннибал.
Дворник почесал репу и выдал:
- А кого там конь е...л?
Потом вспомнил название фильма и добавил:
-Ягнят, что ли?Не,этот я не возьму.
_________________
Наум: скажи, ну какая сцука придумала расположить на одной клавише русскую Л и английскую К?
Natka: а какая нафиг разница?
Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.
Natka: и чё? хоть убей не вижу логики
Наум: я её тоже млять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого фига? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить
Хочу рассказать реальную историю, которая произошла с моим коллегой Сергеем пару дней назад, но сначала маленькая предистория. Дело в том что в нашу скромную контору была закуплена новая техника, порядка 300 компьютеров, компьютеры реально навороченные, пни 3 Ггц на 775 сокете, гигабайт оперативы, два дивидюка (один пишущий), видюха Redeon 9500xt и монитор TFT 19 дюймов, короче полный фарш. Вся эта техника ставится нашим юзерам и ламерам, которые раньше в большинстве своем акромя пентиума первого и второго ничего в своей жизни не видели...
...Ну так вот, сидим мы как то вечером, гоняем контру и медленно готовимся к отползанию на дом и в это замечательное время раздается звонок, трубку берет Сергей и слышит вкрадчивый девичий голосок, который объясняет примерно следующее: "Здраствуйте, это Вас из канцелярии беспокоят. Вы знаете, Вы сегодня нам новый компьютер поставили, а он дискеты читать не хочет..." Легкое замешательство, ибо рабочий день практически закончен, но человеколюбие берет свое и Серега с поникшим видом отправляется спасать незадачливую девицу.... Далее история с его слов:
Захожу я в кабинет и спрашиваю: "ну и у кого тут, что не работает?" На мой вопрос вскакивает одна из секретарш и начинает сбивчего объяснять. что надо ей срочно файлы перенести, а компьютер - сволочь, ну не хочет ничего делать. Говорю : ну показывайте как Вы и что делали? И вот тут начинается самое интересное... Садится она за компьютер, берет дискету и как вы думаете что она делает? Правильно, открывает ДВД, кладет дискету и пытается его закрыть, ясное дело тот напрочь отказывается закрыватся... Эта подруга поворачивается к Сереге и говорит: "ну вот видите - не работает !!!!" Серега стоит в полном оцепенении, шок поражает его мгновенно, и даже не знает что ему сделать, либо упасть в приступе хохота, либо попытаться сначала что-то объяснить... Побеждает второе, поэтому не меняя серьезного выражения лица он выдает: а вы уверенны что вставляете дискету туда куда нужно ??? И вот тут наступает апофиоз... Девушка смотрит на ДВД, говорит "Ой... Извините" После чего вынимает дискету, открывает второй, ДВД и запихивает дискету туда....
Ржали мы очень долго...
(с)
