У друга дочь, Саша, 3,5 года. Сорванец, каких свет не видел.
Вечером дома бабушка, мама, папа. Она стоит на ушах в буквальном смысле. Все уже устали.
М: - "Имей совесть, ведь не хорошо делаешь, шкодишь!"
С: - "А что такое совесть?"
М: - "Ну, это вот здесь (и показывает на грудь). Вот когда ты делаешь нехороршо, она тебе об этом говорит. ты прислушайся к ней."
С: - "Не хочу слушать совесть. И вообще, пойду к хирургу и попрошу ее вырезать!"
Папа был в отпаде!
У нас на работе есть дежурная шутка, которая становится особенно актуальна, когда отключают электричество и компьютеры, вместе с факсами, напрочь отказываются работать. Выглядит это примерно так:
- Алле, примите факс.
- Записываю...
До недавнего времени я, наивная, была уверена, что реального обоснования этот прикол не имеет. Но, решив направить факс (на 5 листах) в одну из областных школ, убедилась в обратном.
Трубку сняла дама, судя по голосу, пожилая и очень заслуженная. На мою просьбу принять факс она, тяжело вздохнув, абсолютно серьезно, с едва уловимой ноткой раздражения, сказала:
- Сейчас, только за ручкой схожу.
В общем, я, а со мной и весь отдел, не могли работать в течение получаса.
Вчера вечером подошел ко мне сын, спрашивает:
- Мама, ты асю читала?
- Нет, - говорю, - а что там в аське пишут?
Отвечает:
- Ну, вообще-то, я имел в виду "Асю" Тургенева...
Все-таки, когда много сидишь "в компьютере", мозги немного по-другому начинают работать...
Недавно подходит ко мне дочка (10 лет) и говорит:
-"Мам, а как называются такие овощи?.. Они еще на баклажаны похожи, и название странное. Или штаны, или рейтузы, или панталоны, вобщем что-то с трусами связано!
Я себе всю голову сломала а оказались - патиссоны! А что?Логично... Панталоны-патиссоны!
Студнтке на экзамене достался билет о строении человеческого скилета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
- Вот здесь находится берцова кость, здесь находиться такая-то кость... А вот здесь был член.
Профессор:
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.
Дело было в переполненном тролейбусе. Сейчас под новый год все закупаются по полной программе. Заходит на одной из остановок дородная женщина лет 55-60 приткрывает дверь к водителю, просовывает одну из сумок, а наследующей остановке народ пытается пройти мимо, но тщетно, тогда тетку просят пройти в салон, но она гневно отвечает: Да не могу я!!! Тут один умник спрашивает отчего же она не может пройти, на что раскрасневшаяся женщина Ответила:Да я у водителя яйца держу!!! Пассажиры рассмеялись женщинаслегка смутилась, а бедный водитель от смеха чуть не рухнул в салон
Новости сообщают что недавно в Мексике был злоумышленниками с целью выкупа похищен... офицер армии США, прибывший в Мексику в качестве консультанта по борьбе с похищениями.
- : Чё творишь?
- : Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
- Это как?
- Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
- Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
- Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.
Прозвучало (и очень меня развеселило) в эфире российской радиостанции, специализирующейся на ретро-хитах.
После песни «Би джиз» (Bee Gees, их фишка, если кто забыл, ну о-очень писклявые мужские голоса. Хотя песни классные, конечно) под названием Tragedy ди-джей сочувственно изрек:
- Да… После этой песни создается впечатление, что трагедия с солистом и впрямь случилась.
И, помолчав, выдал:
- Что ж, зато танцевать ему теперь, по крайней мере, ничего не мешает!
- : У меня теперь пачка моих визиток с клубничным запахом и вкусом.
- : И ноут. И мышка. И стэплер. И дырокол. И калькулятор и вся прочая канцелярщина.
- : Потому что я разлил на стол полную чашку клубничного чая.
