Телефоннный прикол.
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "алё ? " Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...
Доча моей знакомой рисует на листке домик с окошечками. Прибегает на кухню к родителям и начинает объяснять: "В этом окошечке живу я, в этом - папа, в этом - мама. А вот в этом тетя Эля!" Мама: "А кто такая тетя Эля?" Невозмутимый детский ответ: "Мам, ты чо забыла? Ты ж вчера с ней по телефону разговаривала, а когда повесила трубку, назвала с*кой"...
Мы мало знаем о своих правах!
Согласно ст. 26 конституции РФ, "Каждый вправе определять и указывать свою национальную принадлежность." Таким образом, на предыдущей переписи населения в стране были выявлены: эльфы, готы, гоблины и пр. Грядет перепись-2010. У нас еще есть возможность придумать себе прикольную национальность.
Про прошлую перепись правовед рассказал. Мы решили записаться джедаями.
С форума RF online:
Дорогая администрация, я сегондня зашел на свой аккаунт и обнаружил, что все мои персоонажи (33 уровня маг 32 уровня воин) удалены!! А вместо них появился новый , новичек 1 уровня с ником "Харе играть-иди работай" , что мне делать!?
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Всем нам мужчинам приходиться выполнять нужную работу по дому.
Я решил поделиться своим опытом, как лучше производить мелкий ремонт в доме.
1. Как больно, когда при забивании гвоздей ударишь по пальцу молотком! Сейчас в продаже появились специальные безлопастные резиновые молотки. Советую гвоздь забивать резиновым молотком.
2. У кого есть дрель, тот знает как тяжело сверлить бетонную стену, даже если сверлишь специальным сверлом по бетону, дрель нагревается( очень плохо), сверло нагревается, и быстро тупиться. Чтобы избежать перегрева и преждевременного выхода из строя, рекомендую: после 5 минут сверления класть дрель в таз с водой.
3. Чтобы избежать мозолей на руках при закручивании шурупов и саморезов, рекомендую смазать ручку отвёртки густо маслом.
4. Если у вас засорился унитаз, спокойствие! Надо взять пуховую подушку, и с силой жахнуть по сливному отверстию унитаза, весь засор выскочит выше этажом.
5. Все знают жидкость для чистки труб: «крот», не надо использовать дорогие жидкости! Воспользуйтесь кислотой от старого автомобильного аккумулятора, или если есть возможность достать серную, или какую другую кислоту, воспользуйтесь ей! Через некоторое время, у вас уже не будет проблем с трубами!
6. Если вы собрались красить окно, мой совет! Чтобы не испачкать стекло и стены, заклейте их, в магазинах продают специальный скотч, но он ненадёжен, может отвалиться во время покраски. Лучше всего использовать медицинский пластырь, он намертво схватиться с поверхностью, и будет радовать ваш взгляд не один год.
7. Во время покраски, созерцая проделанное своими руками, вам захочется куда не будь отойти на время, например напиться. Как поступить с кисточкой? Если её оставить на полированном столе, к вашему приходу там будет солидная лужа из краски, которую вы будите очень долго оттирать, и в дальнейшем вид покалеченного стола, будет неимоверно радовать гостей! Оставите кисточку в банке с краской? Тоже не выход, она впитает в себя очень много краски, и когда вы приступите к подкрашиванию, она зальёт всё вокруг, включая вас! Моё мудрое решение! Если вам надо ненадолго отойти, положите кисточку в карман!
8. Иногда приходиться пилить доски! Как же это сделать грамотно? Первое правило, семь раз отмерь, один раз отрежь! Для удобства мы будем измерять не в футах, дюймах, или милли-километрах, а в обыкновенных сантиметрах! В сантиметрах измерять очень просто, вы удивитесь, как это удобно, когда начнёте измерение! Теперь самое главное не перепутать длину с шириной, толщиной и высотой! Будьте внимательны! Распиленную доску обратно не склеишь!
9. Теперь переходим к самому пилению! Не надо пилить положив доску на колени, или держа в руках, найдите более твёрдую поверхность! Пилите положив доску на пол! Ножовка, или по простому пила, по натуре очень острая, чтобы не пораниться о зубья, обмотайте их тряпкой!
10. Если вам удалось распилить доску, то её наверно надо обтесать, Для этих целей предназначен рубанок! Проверьте остроту рубанка проведя себе по руке!
(с) Анатолий Анатолиевич
Если ты в свои двенадцать
Наконец-то сдал бутылки,
На навар купил компьютер
И собрался в интернет,
Дам тебе советов пачку,
Чтоб ты там не облажался.
Что там круто, что лажово,
Что опасно, а что нет.
Перед тем как подключаться
Отключи свой антивирус
Он снижает скорость только,
И вообще он ни к чему.
Водкою смочив салфетку,
Монитор протри получше.
Так быстрей картинки грузит.
Я не знаю — почему.
К почте, к кошелькам, на сайтах
Выбирай пароли умно.
Что важней всего в паролях?
Чтобы ты их не забыл!
В наше время самым модным
Признан этот ряд паролей:
Arsenal, dimanchik, lenka
Password, qwerty и debil
Все почтовые вложенья
Открывай без промедленья
Видео, картинки, файлы –
Все смелее запускай.
Там навалом анекдотов,
Прог полезных, порнофильмов
Ежедневно и бесплатно!
Представляешь? Вот где кайф!
У родных, коллег, соседей
Подзайми побольше денег,
Перешли их поскорее
Вот на эти кошельки (Z****, Z****).
И уже через неделю
Ты получишь в 5 раз больше!
Просто лежа на диване
Дивидендов подожди.
Потуси по разным чатам –
Вот где можно оторваться!
В чат войдя, всех поприветствуй:
«ЗДРАСТВУЙ ЧАТНОЕ [*****]!!!!
Пять минут читай ответы,
Наслаждаясь молча славой.
Обложи их всех ***уями!
А потом закрой окно.
Будь на форумах наглее.
Больше спорь и обзывайся.
Иногда пиши не в тему
«Модераторы — отстой!»
Называй всех женщин «цыпой»,
Предлагай от**ахать жестко.
Втайне бабы это любят.
Пусть поймут, что ты крутой.
Создавай логины типа: «sdFG$%6@3Q4t*»
Это очень креативно.
Темы называй с приколом:
«Ой!», «А просто» или «Чпок!».
Тему каждую дублируй -
Вдруг одну не все увидят.
А когда ответы пишешь
Не забудь нажать Caps Lock.
Если чмошник-модератор
Удаляет твои темы,
Доступ перекрыть грозится,
Чушь про правила несёт,
Напиши ему в привате,
Что твой брат — боксер с разрядом -
Ежели тебя забанят,
Голову ему снесёт.
Он тогда заткнется быстро,
Модераторы же — трусы.
Наглость, брат, — второе счастье.
Смелость — города берёт!
Оставляй на порно-сайтах
Инфу по кредитке папы
Вдруг ему там по ошибке
Перечислят миллион!
Порнофильмы делай громче,
Пусть соседи уважают
Слыша из твоей квартиры
Днем и ночью женский стон.
Есть еще такие — блоги.
Там тусуют недотроги
И посрать у них в каментах –
В этом есть особый кайф.
Фотографии владельцев,
Членов их семей, питомцев,
Просьбы помощи, признанья -
Это все не пропускай.
Если же твои каменты
Вызывают возмущенье
Если стрелку забивают,
Требуют держать ответ,
Отвечай таким спокойно:
«Что вы, братцы, кипятитесь?
Мы же с вами не в реале,
Это ж просто интернет.»
А ваще тут очень клево.
Можно делать что угодно.
И никто не остановит
И никто не даст люлей.
Даже не узнают кто ты.
Всё! Включай и наслаждайся!
Следуй всем этим советам –
И всем будет веселей!
(с) Кейт
