Если вы своей подруге
Страшно позвонить боитесь,
Потому что ее номер
На шестьсот шестьдесят шесть, -
В ближней церкви попросите
Окунуть ваш телефончик
На полчасика хотя бы
В тару со святой водой.
Если вдруг на телефон ты читаешь смску
Что откуда то случайно положили много денег
то спеши качать картинки и рингтоны поскорей
вдруг унают про ошибку и заставят все вернуть.
если ты чужому дядьке
кинул много-много денег…
…Отправляй факс в Интерпол!
Мол, не знаю всех деталей,
Но была инфа такая —
На расходы для шпийонов
Кто-то не жалеет денег!
Дальше сумму называешь,
А кому ушла — не знаю!
Не видать тебе, конечно,
Твоих много-много денег,
Но и дядька будет знать -
Чужое НАДО возвращать!
в о-о-очень маленькой маршрутке
кто-то громко,
о-о-о-очень громко
отвечает в телефон…
«Да! Алло! Перезвоните!
Я не слышу! Я-НЕ-СЛЫШУ!!!»
Вся маршрутка уже хором:
«СМСку ему шлите!
Может он хотя бы видит!
Прочитает — вам ответит!
А сейчас его простите!
Он выходит из маршрутки!
Ну и что, что он не хочет?!»
Если к вам в толпе огромной
Обернулся незнакомец,
Протянув свою мобилу,
Удивился: «Это вас»,
Значит…
…Явка провалилась!
Интерпол уж где-то рядом.
Надо было много денег,
Что упали к вам случайно,
Хоть кому-то переслать!
Я польстился на новинку
И включил себе Т9:
Думал, буду СМС-ки
Набивать в сто раз быстрее.
Вместо нежного «Ты дома?» -
Автомат спросил: «Ты ж****опа?»,
Я сперва хотел исправить,
А потом пульнул как было.
Угадал!!! Моя супруга
Тут же села на диету -
Ест траву. Я экономлю
На копчёностях и тортах
И вот-вот коммуникатор
Прикуплю на дивиденты.
Если Вам в метро приспичит
Поболтать по телефону,
А кругом галдят, и поезд
Дребезжит своим железом,
Не кричите: «Мне не слышно!» -
А прикиньтесь террористом,
Мол, у Вас в авоське бомба.
Все притихнут! Даже поезд
Остановится в тоннеле!!!
Только говорите быстро,
Потому что очень скоро
Прибежит отряд ОМОНа
И мобильник Ваш — отнимет.
(с) Кейт
"Золотые правила для тех, кто ходит на форум покритиковать других ораторов" .
1.
Если сам ты не постишь,
То ты даже не рискуешь.
Умным можешь показаться
И немножко постебаться
Приходя на форум наш.
Здесь, конечно, всё оценишь
Очень, очень справедливо
И корректно и беззлобно
Все укажешь нам ошибки.
2.
Не беда, что сам ты бездарь
(Мы же этого не знаем)
Можешь даже не смущаться
И конечно разорёшься
На бездарность нашу сам.
И пускай, не разбираясь,
Что за стиль и за шрифты,
Говори, что видеть тошно
Даже выпивши пол литра.
По пропорциям легонько
Ты пройдись туда-сюда,
Выскажи, что с перспективой
И со зрением беда.
Всех ораторов направишь
Прямиком ты ко врачу.
Сам же, гордый и довольный,
Перейдёшь к другим постам.
3.
В выраженьях не стесняйся!
Ты ж сумеешь всё опошлить.
Обложи получше чувства
(можешь вовсе растоптать)
И, конечно, оскорбленья
Не забудь ты применять.
4.
Чем приятней и красивей
Будет пост написан где то,
Тем приятнее угАдить
Будет автора его.
И конечно остроумье,
Коим ты и не страдаешь,
Можешь очень-очень просто
На нахальство заменить.
5.
Очень много помидоров
(Самых тухлых помидоров)
Ты с собою принеси,
И, конечно же, не целясь
Сразу все начни кидать их...
В принципе, в кого - не важно.
А потом, что получилось,
Назови авангардизмом
И пущай они утонут
В море критики своей,.
Задохнутся, захлебнутся
Все порывы их души.
Правильно! ДушИ порывы!
Ведь чужие ж, не твои.
6.
Все идеи, что не наши
(А у нас их не бывает)
Отпинаем хорошенько,
И желательно ногами
(Можно даже в сапогах).
И пускай не вылезает
Здесь никто и никогда!
7.
Не дай боже, что мысля
Вдруг понравится тебе!
Это значит, очень-очень
Голова твоя болит.
Срочно выпей аспирину!
И, вернувшись к монитору,
Убедись, что всё фуфло.
Если даже в это сразу
Не поверишь ты и сам
Убеждай себя упорно
И не верь своим глазам.
Говори, что всё... оратор
Гадкий, мерзкий, всё придумал,
Чтоб мозги твои жестоко
Приучить к тому, чтоб мыслить.
И тогда, конечно, тут же
Ты увидишь, что был прав.
Правда дня! Здесь всё фигня!
8.
Критикуем эффективно,
конструктивно и активно.
Мне не нравится и всё!
Все вы бездари, уроды,
А на лица - Квазимоды.
Это, в общем, я сказал!
Если после литра водки
Появился змий зелёный
Не пугаяся, а запей-ка
Водку быстренько Абсентом.
И тогда плохого змия
Враз прогонят человечки.
Их узнаете вы сразу,
Ведь зелёные они.
А с утра тебе поможет
Встать на ноги или руки
Не рассол, что мамой сделан
из зелёных огурцов,
А всего лишь чашка чая,
Из зелёной кружки с ручкой,
Правда есть одно условье:
Чтобы чай тот был зелёный.
Коль начальник на работе
Про тебя сказал: Зелёный!
Не печалься: несомненно
Так тебя он похвалил
Выбрось из своего дома
Бутыльки с противный йодом
У тебя же есть в аптечке
бриллиантовая жидкость!
Если ты торчишь от Шрека,
Халка вместе с Леприконом
Приходи ко мне скорей ты:
Будем вместе их смотреть!
Если б стал ты вдруг, случайно
Милицейским Генералом,
Первым же своим приказом
Все огни для светофора
Сделел бы тот час зелёным,
Ведь так будет красивей.
(с)
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:
Шаг первый.
Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live"!
Шаг второй.
Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!
Шаг третий.
Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
Шаг четвертый:
Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.
Шаг пятый.
Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками". Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.
Шаг шестой.
Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.
Шаг седьмой.
Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
(с)
Лучший наряд для посещения ресторана, как ни крути, спортивный костюм (желательно, чтобы треники были с вытянутыми коленками) — удобно сидеть, развалившись на стуле, закидывать ноги на стол, опять же, если цвет костюма темный — не будет видно пятен от дешевого вина и еды.
Не дожидайтесь, пока ваша спутница прочитает меню. Пока она копается, можно с голоду умереть! Быстренько выберите все за нее, не хочет - не надо. В конце концов, кто платит, тот и заказывает музыку.
Если вам долго не несут еду, можно поковыряться зубочистками в носу, поцарапать вилкой стол (на память о себе), накатать шариков из хлеба, а потом, когда вам все это надоест, прокричать на весь зал: «Где мой заказ, черт возьми?», или: «Вы что, за продуктами в Африку поехали?» Пусть пошевеливаются, они здесь не для красоты работают!
Заткните салфетку за воротник рубашки. Слюнявчик— очень полезная вещь! Он убережет вашу рубашку от падающей еды.
Когда вам принесут блюдо, попросите сделать контрольное взвешивание— эти рестораторы так и норовят обмануть вас. И если в салате вы обнаружите 144 грамма вместо обещанных 150 — смело устраивайте скандал!
Если вы пили коктейль через соломинку, выпивайте все до последней капли! При этом остатки жидкости так забавно булькают на весь зал! Вас сразу сочтут человеком непосредственным и открытым.
Если у вас на столе нет пепельницы, тушить окурки можно в тарелке, с которой вы уже все съели. Ничего, помоют. И потом, сами виноваты — вовремя пепельницу не принесли, не стряхивать же вам пепел на пол, вы ведь воспитанный человек!
Когда в ресторане начинаются танцы, у вас появляется возможность потанцевать с понравившейся девушкой. И не важно — одна она или нет, согласна или не очень— вы пригласили, значит, обязана пойти. Причем, танцевать она будет столько раз, сколько вы захотите. Кстати, можете покурить во время танца.
Попросите людей за соседним столиком отдать вам то, что останется у них на тарелке, для ваших домашних животных.
Когда вам принесут счет, пересчитайте все на калькуляторе, а потом начните торговаться. Руководствуйтесь ценами на подробные продукты в ближайшем гастрономе или оптовом рынке. Если им не нравится ваша цена, зовите вышестоящего сотрудника и начинайте все сначала. В конце концов, им это надоест, и они отпустят вас на все четы ре стороны, согласившись на вашу цену.
(с)
Когда Вы собираетесь в поездку не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки – так все окружающие поймут, что Вы обеспеченный человек и будут Вас уважать.
Берите также в поездку побольше денег, кладите их все в один карман или одну сумку – вдруг по дороге что-то хорошее встретится – можно будет купить сразу без хлопот.
Одеваться надо с шиком и комфортом – для женщин подойдет норковая или песцовая шуба (на худой конец дубленка), мужчинам лучше одеть хорошее пальто, дубленку, куртку – пусть народ видит, какой у вас хороший вкус.
Как только сядете в купе, сразу же расскажите попутчикам, куда Вы едете, где работаете, как у Вас идут дела на работе – Вам нечего скрывать от других – Вы же честный человек.
Верхнюю одежду надо повесить на крючок рядом с дверью – пусть те люди, которые идут по коридору видят, что Вы можете себе позволить хорошую одежду.
Распаковывая вещи, поверните чемодан/сумку к попутчику – пусть видит, сколько всего интересного у вас есть.
Когда будете расплачиваться за постель – доставайте деньги из кошелька, набитого под завязку деньгами – Вы ведь можете себе это позволить – зачем заранее откладывать деньги на постель и отвлекать себя этим занятием.
На всех продолжительных остановках обязательно выходите из купе и гуляйте по перрону – в купе никого не оставляйте – пусть оно проветрится. Для этого еще можно настежь открыть дверь.
Если Ваш попутчик предлагает Вам выпить за его счет или угощает Вас чаем, кофе, которое налил пока Вы ходили покурить(в туалет) – пейте сколько влезет – снотворное кладут только в детективных фильмах.
Если Вас вдруг просят разменять крупную купюру – меняйте сколько попросят – может и вам нужны будут крупные деньги одной бумажкой.
На ночь все деньги и документы лучше оставлять в карманах одежды – Вы сможете в любую минуту за что-нибудь расплатиться.
Все свои вещи не складывайте в нижний рундук (под сиденье) – ведь от туда вещи тяжело доставать – лучше все сложить на открытых верхних полках – там их проще достать, если что.
(с)
Как написать рекламную листовку, которую сразу выкинут в мусорную корзину
Столько придумали хороших шрифтов! Грех их не использовать. В идеале каждое слово можно написать своим шрифтом. Отдавайте предпочтение декоративным. Особенно эффектно написать шрифтом со множеством завитушек ваш телефон и адрес. Адресат получит несколько приятных минут пытаясь отгадать: это какая цифра - 3 или 9, а вот эта буква наверное "в" или все-таки "к". Чтобы он получил максимум удовольствия, напишите адрес и телефон как можно мельче. Ведь Вам совсем не хочется, чтобы он Вас нашел.
Когда мы читаем, то "проговариваем текст внутри себя". Поэтому чем больше шрифт - тем громче. С каждой фразой, словом увеличивайте размер шрифта, выделяйте главное, а поскольку главное - все - все и выделяйте. Кричите! Адресату приятно заложит уши. Не уместилось на один лист - отправьте два, три. В конечном счете, зачем у адресата стоит факс?
Ваш бизнес - самая важная вещь на свете, кто так не считает - тот дурак, Вы с ним не хотите иметь дело и Вам не нужны его деньги! Поэтому не опускайтесь до объяснений. Больше технических терминов и непонятных слов. Пусть адресат мучается комплексом неполноценности. Никогда не задумывайтесь над тем, как объяснить ему полезность Вашего товара (услуги). Он обязан сам догадаться! Не знает - пусть возьмет справочник, спросит у соседей, потревожит родственников. Этому олуху все равно нечего делать!
Никогда не делайте никаких абзацев, ничего не выделяйте, не ставьте никаких значков и разделителей. Ваш текст настолько ценен, что адресат обязан впитывать каждое слово. И побольше придаточных предложений, начинающихся со слова "который".
Поучайте адресата: "Вам конечно неизвестно, что... или "Вы безусловно не догадываетесь зачем...". Пусть знает: до него снизошел корифей.
(с)
Если хочешь, чтобы посты
Побыстрее набирались,
Ты флуди почаще в темах,
Говори там не о чем!
Придет строгий модератор!
И за флуд тебя забанит!
Будет повод, чтоб сказал ты:
«Модератор – душегуб».
Если Вас не замечают
Ни в одной из комнат чата,
Если не хотят общаться
Выгоняют из привата....
То ругнитесь Вы КАПСОЮ
И желательно покрепче
Лучше если в Основную
И чтоб в чате был бы Админ
И тогда почет и слава!
Сразу два предупрежденья!
Громкий гул неодобренья!
Все вниманье только Вам
И заслуженный БАНан !!
Если вдруг тебя забанят,
Дней на пять, ну так случилось!
Заводи с десяток клонов,
Только ты поторопись!
И пости скорее снова,
Выражай смелее мысли!
Пусть они тебя запомнят,
Когда удалят совсем!!!
(с)
Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!
Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает,
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.
Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать,
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.
Если вдруг твоя машина
Не работает как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"
Если вдруг на твой винчестер
Просочился злобный вирус,
Не лечи его Лозинским;
Вирус тоже хочет жить!
Зараженные программы
Раскидай по BBS'ам,
И тебя твои коллеги
Будут часто вспоминать.
Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски влейте в принтер
Земляничное варенье,
И про вас в учрежденьи
Не забудут никогда!
(с)
!
