Спустился Бог на Землю и видит:
все торгуют,пьют,кругом разврат.
Вернулся на небеса,созвал ангелов и говорит:
-Соберите всех церковных иерархов.Даю им ровно месяц.
Если на люди не исправятся,будет новый потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
-Христиане,средии нас бытует разврат,пьянство,обман.
Мы должны каждый день молиться в течении месяца,
иначе Бог нас накажет и устроет всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и обьявил:
-Правоверные,среди нас бытует разврат,пьянство,обман.
Мы должны каждый день молиться в течении месяца,
иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
-Евреи!У нас с вами ровно месяц,чтобы научиться жить под водой.
Снял он обувь стал пониже. Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже. Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу. Без перчаток - руки-крюки. Без жилета - грудь поуже. Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще. Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий. Сбрил усы - такой носище! Посмотрела-засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - и не будет человека!
По болоту, перескакивая с кочки на кочку, передвигается человек. Вдруг из мутной и липкой тины выныривает другой человек.
- Фу, какая гадость, какая мерзость! Как же мне быть? Как мне все надоело! Я устал. Я не могу больше так! - причитал тот, второй.
Постоял, поскулил, отряхнулся и опять нырнул в болото. Прохожий закричал: «Постой! Ты куда? Зачем ты туда опять? Я тебе помогу. Мы вместе выйдем из этого болота!».
Второй, болотный, высунул голову из воды, сплюнул и спокойным голосом сказал: «Ты чего шумишь-то? Иди отсюда. Не мешай! Ты, что не видишь, что я здесь живу»….
Стая журавлей готовилась к перелету в теплые края на зимовку. К вожаку подошла ворона и спросила: «Очень хочу увидеть теплые заморские края. Но дорогу туда не знаю. Можно мне с вами?».
- Понимаешь ворона, дорога трудная, долгая, сил много надо, - ответил вожак.
- Это ничего. Я хоть и немолодая и не очень сильная, но я волевая. Я смогу, я долечу. Я очень хочу.
- Ну, если хочешь, лети. Только трудно тебе будет. Но ты сама решай.
И стая полетела. А с ней и ворона. Закончился первый перелет. Журавли приземлились.
- А где наша ворона? Кто-нибудь видел?
В это время ворона, немного потрепанная и тяжело дышащая, приземлилась рядом с вожаком.
- Я здесь, я с вами. Я же говорила, что я волевая. Я смогу.
- Да, ты сильная и волевая, но, может быть, вернешься назад. Пока не поздно.
- Нет. Я лечу дальше.
После второго перелета ворону долго ждали. Она еле долетела. Глаза были полузакрыты. И задыхалась она.
- Что же нам с тобой делать? И в теплые края ты не долетишь, и обратно не вернешься…
- Долечу… Смогу… Я волевая.
После третьего перелета вороны не было уже слишком долго.
-Жалко нашу ворону. Она, конечно, странная, но мы к ней привыкли. Она добрая и смелая. Жаль, что мы ее не уберегли.
В это время ворона буквально свалилась на голову вожака. Перьев на ее теле уже практически не было. А оставшиеся торчали в разные стороны. Глаза просто не открывались…
-Ворона! Как мы рады, что ты долетела! Какая ты молодец! Ты действительно очень сильная и волевая! Мы гордимся тобой! – кричали с разных сторон молодые и крепкие журавли.
Ворона приоткрыла один глаз и прошептала: «Сильная я-то сильная, только с головой у меня беда!».
Один мужчина более 20 лет молился Богу и просил только об одном: «Господи помоги мне выиграть в лотерее. Господи! Ну, помоги мне выиграть!».
Однажды во время службы в храме раздался глас божий: «Братья и сестры! Уже более 20 лет я не слышу ваших просьб, потому что ваши голоса заглушает голос того, кто просит выиграть в лотерее. Я устал. Я все для него сделаю. Меня он не слышит. Пожалуйста, скажите ему, чтобы он, наконец-то, купил хотя бы один лотерейный билет!».
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку..
