пузырики, любимые вы мои... сейчас такое расскажу... кто знает меня близко, никогда не поверит...
половина моего дневника написана под рубриками "любимая боль" и "письма не принцу"... эти рубрики объединяет один, теперь уже совсем не мой, но любимый человек... который в начале прошлой зимы ушёл из моей жизни... разорвав мою разноцветную радугу глаз... тогда началась моя немая мука, съедавшая меня... Со временем, конечно, становилось легче... иногда даже надолго...
... в слепую... на ощупь
Она вчера сделала профайл на другом сайте... и стала искать его... час... больше 500 анкет... лиц... одинаковых имён... похожих данных... Она нашла... я нашла его... Ревела целый час... По любому от счастья... от какого – то глупого, но точно на букву с... Она написала ему все одно слово... а Он сегодня ответил днём вот так «:))» Вот они ключи от боли – двоеточие и две кавычки...
моя почти годовая боль вчера в 23.35 умерла... надеюсь навсегда...
p.s. не знаю, что дальше, но теперь, я бегом на носочках за огромной чашкой чая с лимоном…
но точно не вернусь... а закончить хотелось бы звуком белочки из Ледникового Периода... :))
она снова плачет... и что ему делать? когда слёзы прячет всё также не смело.... она снова плачет... все слёзы от боли... спросить, что же значит? всё это не стоит
я люблю тебе не скажу... ты сама всё понять должна... сердце я своё положу к загорелым твоим ногам... ты его подними с земли и душой обогрей скорей... нет, поверь мне, сильней любви, чем моя любовь к тебе
скажи - ответь... может ночью я бредил?... всё было так реально... где же ты ночная леди?... шёл дождь и снег до этой поры... привычно будничный день кончался как обычно... все спешили с работы, все бежали кто куда, и лишь я один шёл не спеша... мне не куда бежать, меня никто не ждёт... моя обыденная жизнь от меня не уйдёт... с такими мыслями, с такими рассуждениями я следовал по улицам, как приведение... звёзды ночные зажгли фонари, и луна взошла на неё посмотри... она одна и никого со мной... в моих мыслях одно - я хочу быть с тобой... скажи - ответь... может ночью я бредил?... всё было так реально... где же ты ночная леди?...
казалось бы , соседняя улица... одни перекрёстки... общий ветер... музыка в наушниках вся твоя... научил слушать ритмы "моего сердца" ... в голове - голос... такой любимый... эта твоя "р"... улыбка... всё бы отдала сейчас, чтобы, ещё, всего на минуту... прошлое в сердце - колышется цветными кусочками фотографий...
С*****, чужой ты мой человек, как я хочу всего 10 минут... ты меня не поймёшь... значит только во сне??? глаза не закрывай... свою руку мне дай... обними меня...
ну что, поколдуем? замутю уже что - нибудь такое, этакое?
p.s.
возьму порошок своих снов... высыплю в ложку моих надежд... нагрею огнём твоих тёплых слов... раствор буду беречь... да... да... вот здесь... тайна обветренных губ...
p.s. человеку, который никогда
я, кажется, подзабыла лицо
мне не хватает рядом твоего мужества и голоса
... от памяти не легко уйти, родной,
не суди, за то, что долго прошлым я живу
27 июня был бы год...
"утром он - солнце, ночью - он лунный свет, он существует где - то, но на земле со мной его больше нет..." - его когда - то любимая песня, ставшая для меня послесловием...
p.s. хочется услышать тишину в объятиях любимого мужчины
6 месяцев не верю в чудеса...
ляп... ляп... построю мостик... дай мне руку... пойдём по нему босоногими шагами...
сколько же надо мне пройти ещё шагов назад, чтобы увидеть его глаза... ?
Ваше высочество,Одиночество, мы с тобой теперь друзья, наверно можно и без отчества... душевная боль измотала меня... я теперь знаю, какая она любовь цвета боли...
p.s. когда она тебя разлюбит, начнёт свою жизнь сначала... она уже пообещала
... "если бы" - просто сочетание букв... если бы чего - то в нашей жизни не случилось, то сейчас всё могло бы быть иначе, не так, совсем по - другому...
Это декабрьское "если бы" изменило мою жизнь, перевернув всё на 180` от меня... теперь приходится каждый день... каждый час... с этим жить... пока что получается "как - то"... На самом деле до сих пор невыносимо, чтобы я там не делала, не могу забыть человека... Сколько же мне надо пройти шагов назад, чтобы исправить... хоть что - нибудь исправить... Ищу его в толпе нашего серого, совсем незимнего города... Прислушиваюсь к голосам, а вдруг услышу тот, родной и такой любимый когда - то голос... Вздрагиваю от каждого звонка в телефоне, а вдруг он позвонит и просто скажет свои незамысловатые "Ну здравствуй, Родная... как ты там?"... всё бы отдала сейчас, чтобы убрать те декабрьские "если бы" из моей жизни..., но это не в моих силах...
p.s. пускай на Земле не бывает чудес... я всё равно буду верить... а вдруг...
вдох ... выдох... дай силы мне покинуть этот мир, забыть пустые лица... ты любовь моя, ты печаль моя, я люблю тебя
опять какая - то глупая запись получилась... ничего не могу с собой поделать, простите
