Что я делал в четыре ночи в интернете? Сейчас объясню. Сначала просто пошел в туалет, а потом подумал, интересно, сколько сейчас на улице градусов ниже нуля? Смелый эксперимент предполагал выход на улицу. Градусник то у меня там висит, для точности показаний, ну чтобы от окна не нагревался. Оделся конечно, я же не идиот, ну по крайней мере не до такой же степени. Нормальная такая температура была, минус двадцать, средняя в общем. Но это еще не все, тут взгляд мой упал на обледеневший фольксваген. Интересно, подумал я, а заведется ли вражеская техника? Завелась таки старая рушилка, не в пример нашим пятеркам и семеркам. И даже разницы я не почувствовал, как будто летом заводил. Посижу думаю, пусть поработает, прогреется, с утра в город ехать. Ну и пока от нечего делать по телефону читал присланные мне сообщения. Телефон кстати у меня новый, ну и номер соответственно изменился. Теперь звоните на 8 962 392 6589
Этот новый год запомнится мне надолго. Нет, в нем небыло ничего особенного, просто в этот раз я не пил, поэтому он и запомнится. Более того всю ночь пришлось возить друзей по различным всевозможным елкам. Народ угомонился около четырех утра, до девяти я пытался поспать, потом решил ехать домой. И вот представьте себе картину, первое января, девять часов утра. По вымершему городу тихо катится одинокий фольксваген, за рулем трезвый Сережа собственной персоной. Улицы напоминают кадры из фантастического боевика. Весь город как гильзами завален отработанными питардами и батареями салютов. Летают газеты и прочий бытовой мусор. Очевидно люди сделали что то ужасное и цивилизация в очередной раз уничтожила сама себя. Тем не менее, нужно думаю что нибудь где нибудь прикупить для дома для семьи, может хоть какой нибудь гипермаркет работает. Бесполезно, лента и глобус все закрыто. Около круиза тоже ни одной машины, но там хоть можно заехать на площадку и посмотреть когда откроется. Что я и делаю. На входе табличка, 1 выходной. Тут из далека показывается еще один, если так можно выразится автомобиль, ментовский уазик, и направляется он явно ко мне. Очевидно они сочли припаркованный около супермаркета фольксваген оплотом терроризма и задумали извлечь из него шахидов, чтобы пожурить и применить к ним общественное порицание. Обычная проверка документов грозила гнилым базаром что не входило в мои планы, а посему я рванул с места и пулей вылетел с парковки. За городом тоже не было машин. Очевидно из за этого гаишникам на посту стало скучно и они попрятались вовнутрь. По дороге к родовому имению встретились еще пара машин, да и те валялись на боку в кювете. Очевидно хозяева их просто бросили за невозможностью использовать и пошли дальше бухать. Приятно удивил магазин лесок. Он работал! Более того на крыльце тусовалась привычная взгляду толпа гоблинов. Все они начали меня поздравлять, при этом недоумевая как я еще на машине не боюсь ездить. Я как обычно сказал что мне все пох... Затем они указали на чернеющий вдалеке предмет. Что это?-спросил я. Тело- ответили гоблины. Что за тело?-спросил я. Мы отпиздили -с гордостью сообщили гоблины. Да вы что, идиоты чтоли? Мужик же замерзнет, говорю я. Нихуя, ответили гоблины, он пьяный.
Этот новый год запомнится мне надолго. Нет, в нем небыло ничего особенного, просто в этот раз я не пил, поэтому он и запомнится. Более того всю ночь пришлось возить друзей по различным всевозможным елкам. Народ угомонился около четырех утра, до девяти я пытался поспать, потом решил ехать домой. И вот представьте себе картину, первое января, девять часов утра. По вымершему городу тихо катится одинокий фольксваген, за рулем трезвый Сережа собственной персоной. Улицы напоминают кадры из фантастического боевика. Весь город как гильзами завален отработанными питардами и батареями салютов. Летают газеты и прочий бытовой мусор. Очевидно люди сделали что то ужасное и цивилизация в очередной раз уничтожила сама себя. Тем не менее, нужно думаю что нибудь где нибудь прикупить для дома для семьи, может хоть какой нибудь гипермаркет работает. Бесполезно, лента и глобус все закрыто. Около круиза тоже ни одной машины, но там хоть можно заехать на площадку и посмотреть когда откроется. Что я и делаю. На входе табличка, 1 выходной. Тут из далека показывается еще один, если так можно выразится автомобиль, ментовский уазик, и направляется он явно ко мне. Очевидно они сочли припаркованный около супермаркета фольксваген оплотом терроризма и задумали извлечь из него шахидов, чтобы пожурить и применить к ним общественное порицание. Обычная проверка документов грозила гнилым базаром что не входило в мои планы, а посему я рванул с места и пулей вылетел с парковки. За городом тоже не было машин. Очевидно из за этого гаишникам на посту стало скучно и они попрятались вовнутрь. По дороге к родовому имению встретились еще пара машин, да и те валялись на боку в кювете. Очевидно хозяева их просто бросили за невозможностью использовать и пошли дальше бухать. Приятно удивил магазин лесок. Он работал! Более того на крыльце тусовалась привычная взгляду толпа гоблинов. Все они начали меня поздравлять, при этом недоумевая как я еще на машине не боюсь ездить. Я как обычно сказал что мне все пох... Затем они указали на чернеющий вдалеке предмет. Что это?-спросил я. Тело- ответили гоблины. Что за тело?-спросил я. Мы отпиздили -с гордостью сообщили гоблины. Да вы что, идиоты чтоли? Мужик же замерзнет, говорю я. Нихуя, ответили гоблины, он пьяный.
Люди, человеки! Ау! Хватит уже передирать друг у друга стихи про секс в котором не кончали и скрипучие кровати. Ну это же прошлый век, ей богу. Есть более современная тема! Абсолютно новая интерпретация известнейшей песни "в лесу родилась елочка". Автор конечно перед вами. Итак, поем все дружно, представьте что вы на утреннике в детском саду. Сегодня можно немножечко впасть в детство. В лесу родилась елочка, в лесу она росла. Ужасно лес загажен был, и вытоптан весьма. Трусишка зайка серенький под елочкой скакал, попутно рассыпал везде он свой зайчачий кал. Я дальше слов не помню, но смысл состоит, лишь в том что ключа по лесу торопится бежит. Везет лошадка дровишки, на дровнях пьяный в хлам, срубил он нашу елочку, затем срубился сам. Потом она нарядная на праздник к нам пришла, но только мне не радостно, такие вот дела. Давно я не ребенок, кругом ложь и цинизм, такой вот получается жестокий реализм. PS. Желающие услышать полную акустическую версию данного хита всех времен и народов приглашаются на наш дружеский междусобойчик который состоится в первых числах следующего года.
Ну и я был бы не я если бы закончил поездку без интима. Ну а что делать? Два раза поспал, два раза поел, в телефон поиграл, чем еще заняться? Как говорится природа берет свое. Между тем уже глубокая ночь, рязанская область закончилась а вместе с ней и маломальски приличные дороги. Неоплан раскачивается, бьется бамперами об дорогу, водитель чертыхается, приводные ремни свистят, коробка скрежечет, а скорость движения не превышает и сорока километров в час. Тут еще водитель придумал новое развлечение, останавливаться в каждом мухосранске и изрыгать из салона по одному два пассажира. В конечном итоге осталось в автобусе помимо нас еще три колеки, которые кучковались на передних местах. Тут я начал пристально разглядывать мою попутчицу. Она это заметила, и говорит, Сережа, ты что на меня так смотришь?! Сравниваю тебя со своей бывшей, честно признался я. Потом говорю, пойдем на заднее сиденье. Зачем?-недоуменно захлопала ресницами девушка. Как зачем? Ну займемся любовью там, сексом в общем, потрахаемся, перепихнемся. Ну что я тебе объясняю, наверняка ты и сама все знаешь. И что, ты действительно готов заняться со мной любовью здесь?! - продолжала подтормаживать девушка. На что я ответил, если честно у меня никого не было уже дня два, как только я согласился с тобой поехать, и вот теперь я готов заняться с тобой любовью не только здесь, но и в подъезде, и в лифте, и на остановке, да хоть на чертовом колесе или башенном кране! Ну может все же подождешь когда до места доберемся? -сказала девушка. Подождем, согласился я.
Увлекательное путешествие продолжалось. За окном мелькали заснеженные поля и перелески. Стараясь наверсать потраченное в пробке время нэоплан летел как ракета, обгоняя фуры и газели и давая мне редкую возможность оценить с высоты второго этажа, чем занимаются во время движения водители дальнобойщики. Кто смотрит телевизор, кто жрет, а кто извините, и рукоблудствует. Да, забавно. Затем с небес упала длинная зимняя ночь и накрыла все бескрайние просторы. Мне стало скучно, и вот как раз остановка. Какой то богом забытый райцентр. Водитель куда то побежал, сказав пассажирам, так, говны собачьи, всем сидеть на жопе ровно и не дергаться, опаздываем пиздец как. В отличие от некоторых нерадивых пассажиров я то знал кого нанимают на работу водителями междугородних автобусов, поэтому поспешил в точности выполнить все указания. Да, с этими дядьками лучше не спорить, пиздячек хапанешь на раз два. А вот моя попутчица не унималась. Сережа, пойдем пописаем, сказала она. А я говорю чтобы пописать, нужно сначала что нибудь залить в себя, а ты оставила меня без пива и стюардессы а теперь еще издеваешься! Сходила она в общем одна, вернулась в аккурат вместе с водилой. Водила тут же закрыл дверь и ударил по коробке. Человек за бортом! Завизжали испуганные пассажиры. Хуй с ним, пускай подыхает, я предупреждал, ответил водитель. Бедный терпила любитель покурить бежал за автобусом в одном свитере, и стучал рученками в двери. Наконец водила сжалился над незадачливым курильщиком открыл дверь, бедный парень пулей влетел в салон, забился под сиденье и трясся там до конца поездки. На его месте мог быть я, подумал я, перевернулся на другой бок и продолжил сон-тренаж.
Такивот, ну что казалось бы проще преодолеть сраные триста верст на современном двухэтажном автобусе? Ан нет, только не у нас. Едва вывернув с территории автовокзала автобус уперся в хвост пробки. Соответственно напротив "метро" мы оказались через полчаса, напротив универмага "барс" через час сорок. Девушка, которая втянула меня в эту авантюру при этом неумолкала ни на минуту. Читала мне лекцию о возросшем комфорте автобусных перевозок. Вот раньше, говорила она вместо двухэтажных автобусов ходили скотовозы икарусы, в них даже печки не было. Сейчас все гораздо лучше. Хотя все равно качество перевозок оставляет желать лучшего. Я заметил-буркнул я. Вообще в автобусе должна быть стюардесса, которая разносит различные напитки и пиво. Что что?!!! -окончательно проснулся я. Какое ты сказала последнее слово?! Так вот оказывается чего меня лишили! Где мое пиво?! Возмущению моему не было предела. Где эта чертова стюардесса, мать ее ёп! Обескураженный таким роковым стечением обстоятельств я потерял всякий интерес к жизни и следующие несколько часов тупо смотрел в окно.
Но обо всем попорядку. Все началось весьма обыденно, с похода на автовокзал "центральный". Наверняка многие из вас там бывали и более того всем сердцем полюбили этот тихий уютный и сверкающий чистотой уголок. Последний раз я был там в детстве. Мы с папой ездили к дедушке с бабушкой в деревню. Они еще тогда были живы. Потом детство мое закончилось, папа стал частенько заставать меня втертым, мама ловить с баяном и поездки в деревню прекратились. А жаль, там такая клевая трава! Память хранит воспоминания об автовокзале. Много лет назад это было светлое просторное здание. Полупустое при этом. Широкие белые скамейки по всему зданию, можно было полежать на них при случае. А сейчас что?! Весь зал ожидания перегородили какими то ебанутыми, нахуй не кому не нужными торговыми точками, как то, сотовые телефоны. Причем модели чисто ширпотреб. Правильнее было бы назвать это торговое заведение не евросеть, а сотовое говно. Кстати люди все равно туда ходят, чисто спасаться от толчеи. Следующее торговое предприятие гордо именуется якуталмаззолото. Ну действительно, как без него на вокзале? Вы только представьте картину, приехал колхозник в город, сделал свои дела, возвращается домой, пришел на вокзал, и сам себе говорит, так, что то забыл, что то забыл. Что же?! Рюкзак с хлебом есть, блок союз апполона есть, ах блядь, рыжьем затариться забыл! Меня ж моя старуха теперь убьет. Скажет, дурачина ты простофиля, ну и так далее, дальше вы знаете. Отдельная тема для разговора то, что поставили вместо широких белых скамеек. Теперь там стоят стульчики, этакие цельнометаллические. Антивандальное исполнение. Сломать невозможно, ручкой нарисовать негде. Правда попой садиться не рекомендуется. В зависимости от пола сидящего можно заработать простатит или воспаление придатков. Для большей эффективности седалище выполнено с перфорацией. Расчет очевидно прост, проводя время на излечении, люди будут меньше проводить его на вокзале, оставшиеся без труда поместятся между бутиками евросеть и якуталмаззолото. Пока правда не помещаются. Все места заняты. А на всех не занятых размещена ручная кладь. Допустим людям нужно сходить уточнить расписание, а как? Жопу поднял место потерял, а еще тебе скажут в большой семье еблом не щелкай, и иди на хуй, и в пизду. Вот народ и думает, а ну на хуй, и бронирует себе место таким бесхитростным способом. Ну ладно мы, ребята приспособленные, сбросили вещи какого то интеллигента на пол, а потом сказали возмущенному хозяину, а вам не кажется что ваше место возле параши? А что делать простым смертным?! Одно обидно. Вот угораздило же родиться в этой блядско-быдлячей стране, где все "для людей" делается.
Прошу прощения у всех кому я не ответил в последние день два. Я не виноват, видит бог я пытался. Все дело в том, что в этом распиздюйске, в этом блядь ново-ебеневе, в этом хуеве-кукуеве до сих пор отсутствует мобильная связь. Для непосвященных объясняю, позвонить нельзя. Отправить смску не получится. От всемирной паутины лучше сразу абстрагироваться, и боже упаси вас попытаться залезеть в аську. Это все бесполезняк. Да, на этот раз судьба забросила меня очень жестоко и далеко. Хозяйка дома где мы остановились на ночлег жалуется, бобры одолели проклятые, скоро все деревья в ручье повалят и мой огород затопят. А вы говорите, нанотехнологии, вступление в вто, глобализация, оффшорные зоны. Да хуйня это все. Обсеретесь падлы! Бобры рулят!
