Ну и эпизод четыре, заключительный на сегодня. Вернувшись домой мне не терпелось испытать на работоспособность купленную недавно китайскую гирлянду. Поставил я елочку в ведро с песком, намотал на нее гирлянду, включил, вроде все работает. Ну и оставил на веранде в таком виде дожидаться когда дети из садика придут. Приходят вечером мама с детьми, видят на веранде непонятное свечение. Мама говорит детям, не иначе как Сережа сварочными работами в доме занялся, подождите пока на улице. Заходит, а там елка вся в огнях. Она детей позвала, говорит, смотрите, какую дед мороз нам елочку принес! Дети радуются, мама радуется, я уже втертый, тоже конечно собой доволен. После подходит ко мне младшая дочка Машка и говорит, папа, а ты дед мороза видел? Я говорю, да как тебе сказать, слышу шорох какой то в коридоре раздался, я думал кот Степан по столам лазит, вышел его раз.., разогнать в общем, смотрю елочка стоит и дед мороз уже в конце улице улепетывает. Испугался наверное, знает что может быть с теми кто к нам без спросу приходит. Можно например пулю схватить, или например перо под радиатор, ну в лучшем случае отделаться пи... Ну в общем пинком под зад. А Машка мне говорит, папа, только дед мороза бить и убивать не надо, он же не бандит. Я говорю конечно, дорогая, как скажешь, пусть живет пока.
Эпизод три. Разгрузив фольксваген я обнаружил там бесхозную елку, ну лишнюю, или запасную. Ну и решил сделать доброе дело, звоню Женечке Лакевич, говорю, ты что сейчас делаешь? Я уроки делаю, отвечает Женечка. Какая ты молодец, говорю я, ну выходи на улицу, у меня подарок для тебя есть. Подъехал к дому Жени, она уже стоит, ждет. Открываю машину, Женя увидела елку, и с криком, елочка! начала прыгать от счастья. Надо же, думаю, немного внимания, а сколько радости в глазах ребенка. Хорошо что ты елочку привез, говорит Женя, у меня настроение хоть улучшится, а то мне так плохо! Чего это тебе плохо?-спрашиваю я. Да у меня критические дни начались, честно призналась Женечка. Бедненькая, говорю я, как же тебя угораздило прямо перед новым годом?! У меня и в прошлый новый год на новый год было, у Ольги Ивановны тоже сегодня начались. У Натальи Николаевны на днях должны начаться. Наталья Николаевна не знаю кем работает в школе, это сестра моего друга. А вот Ольга Ивановна это местная учительница математики. Если кто не помнит, она же по призванию стриптизерка, любит на совместных тусовках танцевать около шеста и потом бросить в кого нибудь свой лифак. У меня конечно она математику не преподавала, по той простой причине, что она на пять лет меня моложе. Переваривая полученную информацию пошел я в магазин за жигулевским. Иду, искренне сопереживаю нелегкой судьбе местных девушек. Вот он думаю результат жизни в деревне. Владение информацией. Знаешь кто на каком конце деревни и когда выкинул красный флаг. А в городе что? Даже соседей по площадке не знаешь, не говоря уже о том, что не знаешь у кого когда критические дни начались, у кого климакс. Между тем добрел до магазина, собрался жигулевское брать, тут заходит Ольга Ивановна собственной персоной. Я говорю, Оля, проходи, бери без очереди, я после тебя. В такие дни нужно к девушкам более внимательно относиться. Оля недоуменно на меня посмотрела и говорит, неужели по мне так заметно? Ну, говорю я, опытные люди все замечают. Тогда Оля сказала, спасибо Сережа, ты такой заботливый!
Следующий эпизод. Решил я незадачливого доморощенного алкоголика вывезти в лес и там оставить. Придумал легенду, что мне нужна елка. Она мне кстати действительно была нужна. Я как представил как буду наряжать искусственную, это ж надо сначала залезть на чердак, найти там огромную пыльную коробку я этой пресловутой елкой, потом еще умудриться без последствий спуститься с ней вниз, балансируя на шатких обледенелых ступеньках лестницы, а затем тратить свой и без того скудный интеллектуальный потенциал на сборку и установку вышеупомянутого новогоднего атрибута. Нет, это не для меня, учитывая что я живу на краю леса, и елки начинаются практически за огородом, мне проще двумя ударами топора разрубить гордиев узел накопившихся проблем. Но ведь русский человек как устроен? Ему нужно создать себе проблемы чтобы их преодолеть. Так и я подошел к делу со всей ответственностью. Заправил фольксваген почти на тысячу рублей, взял с собой друзей на двух машинах сопровождения, пиво, женщин легкого поведения, усадил рядом друга алкаша, пристегнул его и мы поехали. Я впереди, на белом коне, красота! Сразу видно, бригада безработных на прогулке. Углубились в лес километров на дцать, выпили пиво, я уже забыл зачем приехал, благо друзья напомнили. Стал я тогда выбирать себе елку. Выбор пал на тридцатиметровую лесную красавицу. Кремлевская отдыхает. Валите говорю вот эту, я от нее макушку метра полтора отрежу. Но друзья запротестовали, не губи говорят, природу, и прекрати этот акт вандализма. Я говорю работать вы суки не хотите, вот ни за что не поверю, что вы все как один за моей спиной вступили в партию зеленых. Как бы то ни было, нарубили немного елок, погрузили в фолькс, благо универсал как специально для этого создан, и поехали обратно. Я еще по дороге гирлянду купил, теперь можно новый год встречать.
А вы ждете новый год? Ну тогда послушайте наиреальнейшую историю. О ЕЛКАХ, ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВЗАИМООТНОШЕНИЯХ И ПРОЧЕМ ДЕРЬМЕ. Началось все ужасно банально и обыденно. В преддверии новогодних праздников один из моих рядовых бойцов ушел в запой. В запой он уходит редко но метко. Вообще то он не пьет, но знаете, бывает, где нибудь пробку понюхает, и все, покатился по наклонной. До тех пор пока небезизвестная вам доктор клизма его не прокапает. Этот случай усугубился тем что его уже по пьяни поймали гаишники, он конечно откупился, правда деньги все потратил и еще залез в долги. А доктор клизма очевидно откажет ему на этот раз в своих услугах, так как он еще за прошлый раз с ней забыл расплатиться. Эту душещипатьельную историю я поведал Анечке, на что она сказала, какое счастье, что ты у меня не пьеш! А я подумал, да уж, не пью, если за год подсчитать, наверное в десять раз больше него выпиваю. Просто разборчивый, как говориться, что пью, сколько, для чего и с кем. И не больной на всю голову, ну по крайней мере не до такой степени.
Обстоятельства сложились таким образом что с вечера я благополучно напился с друзьями, а с утра нужно было ехать. Но проснувшись утром я понял что о машине не может быть и речи. Моя хроническая и единственная болезнь сушняк обострилась как никогда. Но попасть из точки а в точку б нужно было обязательно, к счастью время было не регламентировано и я решил ехать как только протрезвею. Это как только наступило ближе к шести вечера. Соответственно поездка получилась ночной. И к счастью достаточно удачной и результативной. И вот под утро я возвращаюсь домой. Время около шести утра, город абсолютно пустой, всю Рязань пролетел минут за десять, вышел на финишную прямую, то есть дорогу от города до родового имения. Настроение отличное, душа поет, сабвуфер качает, фолькс хоть и старенький, исправно держит крейсерскую скорость сто тридцать - сто сорок километров в час. И вдруг бац, такое ощущение что что то не то. Какое то чувство легкого беспокойства, как будто что то забыл, а что не помню. Начинаю вспоминать, ключи на месте, телефон со мной, похлопал по карману, документы есть, по другому, бабло на месте. Лавандосы мои! Сейчас приеду в деревню и начну там все и всех покупать. Блин, но что же за хрень?! Что не так?! Открыл бардачек, документы на машину на месте. Может думаю организм уже требует очередной дозы? Или усталость сказывается. Тем временем влетаю в очередную спящую деревню. Деревня правда одно название, какие то огороды в километре от дороги. А дай ка я думаю сбавлю скорость. Кто ездит на машине тот меня поймет, как не легко после ста тридцати перейти на шестьдесят. Все эти сраные десятки и пятнашки меня догнали и начали обгонять, не смотря на сплошную. И вот он, момент истины! За поворотом авария. Так небольшая, видимо кто то уснул за рулем и вместо поворота поехал прямо. Гаишники очевидно сделав свое дело от нечем заняться решили немного подзаработать, и давай всех подряд тормозить. А нарушали все. Все летели не меньше сотни и друг друга обгоняли. Всех этих спиди гонщиков тут же тормознули и давай иметь по полной. В это время скромный невзрачный фолькс тихо спокойно миновал опасный участок и снова вышел на режим ракета. Приехав домой я лег спать, в то время как все нормальные люди шли на работу. Разбудил меня телефонный звонок друга в четыре дня. В гости зашел сосед Рома. Он был очень злой и дерганый, и поведал мне страшную историю, как его сегодня оштрафовали. За обгон по встречной. Примерно там же. Хотели три тысячи с него содрать, но договорились на тысячу восемьсот. С горя Рома решил нажраться и в моем лице видел собутыльника и товарища по несчастью. Я конечно ему посочувствовал. А про себя подумал, идиот, головой нужно было работать, ну и еще конечно нужно чтобы голова эта тоже работала.
История сия носит название КРУШЕНИЕ НАДЕЖД или КАКОЕ ЗАПАДЛО. Нус приступим. Вчерась, когда похмелие меня томило, занимался я несвойственным мне делом. Колол на заднем дворе дрова. Мало ли думаю в выходные гости приедут, скажут шашлыки им подавай. Плюс в физической форме нужно себя поддерживать. Еще физический труд на свежем воздухе хорошо стимулирует мозговую деятельность, а передо мной как раз стояла одна очень важная (как мне казалось в то время) интеллектуальная задача. А именно, как бы мне выжрать и при этом не ходить в магазин. Как известно от природы я очень ленив. Минуты шли за минутами, складывась в десятиминутия, и ни хера блять не приходило на ум. Вдруг чу, слышу как будто кто то в окно дома постучал. Ага, думаю, вот он, момент истины, кого то крайне неудачно черт принес, сейчас кто то за пузырем в "Лесок" поедет. Иду на разборки с топором наперевес. Подхожу, никого, но перед воротами стоит чей то велосипед. Наверное думаю пошли в производственные помещения меня искать. Выхожу на улицу, опять никого. Обошел родовое имение кругом, никого. Сигнализация не срабатывала, химловушки не нарушены. Чудеса да и только. Наверное думаю местные гоблины, пришли за водкой, ко мне не достучались и пошли по соседям. Ладно, думаю подожду. Ждал ждал, никого. Наверно думаю смотрят сейчас на меня из кустов и ждут когда я уйду, чтобы свой велик забрать. Не тут то было. Взял я велосипед и затащил к себе во двор. Теперь думаю полюбому прийдете. А я скажу, вы что, блядь скоты, охуели? Или бесплатную стоянку для великов нашли, думаете вы в шанхае чтоли?Бегом за пузырем, а то вместо велика сосалово получите, от хуя уши. Пузыря нет - сосите хуй у дохлой обезьянки, ходите суки пешком. Пиздуйте нахуй отсюда, и не просто пиздуйте а уебывайте! Так, или примерно так я представлял себе предстоящую конструктивную беседу с представителями местной интеллигенции. В это время с работы вернулась моя дорогая жена Анечка. Она сказала, Сережа, какой ты молодец, велосипед с улицы убрал. Это моя сменщица Ирина оставила, она ехала на работу и он сломался. Она его завтра заберет. В этот момент я понял, что все надежды выпить нахаляву лопнули как мыльный пузырь, развеялись как мираж. Все что я мог из себя выдавить, ну Ирина, пизззззобразная женщина! И побежал в магазин.
Малолетняя подруга Юля приезжала в этот раз не ко мне, а по своим делам. Ко мне она забежала ненадолго просто поздороваться. Ну и как обычно минут за десять до прихода с работы моей дорогой жены Анечки. Нельзя чтобы две стервы пересеклись, подумал я и повел Юлю в магазин лесок, подальше от посторонних глаз. Подходя к магазину я заметил проезжающую вдалеке на велосипеде жену брата. Толстая недалекая мужеподобная огромная бабища в определенных кругах носила погоняло "доктор клизьма" потому что она в свое время с горем пополам закончила медицинское училище, при этом стремительно беременея и основную часть учебного процесса проведя на сохранении. Ну и еще своими формами она с каждым днем все больше напоминала вышеупомянутый медицинский прибор. Все бы ничего, но одно обстоятельство, на руле велосипеда болталась огромных размеров, древняя моторолка образца выпуска 1917 года. Сейчас думаю, клизьма завернет за магазин, где ее с дороги не видно, и воровато озираясь неприменет воспользоваться своей громоздкой побилкой. К слову сказать, вложить Сережу вообще считается хорошим тоном в ее блядской семье. Своим святым долгом они это суки считают. А в это время моя наивная жизнерадостная Юлечка ничего не подозревая продолжала трещать без умолку, еще не отдавая себе отчет что тучи над нами уже сгущаются. Пойдем Юля побыстрее, говорю я, пока не началось. Что не началось?- спросила Юля. И в этот момент тишину разорвал телефонный звонок ( где ты, я бегу за тобою, и так далее.) Аня уже звонит. Юля говорит, да она у тебя и правда ведьма! Эх Юля, говорю я, на этот раз колдовство здесь абсолютно не причем. Тут имеет место быть другое зло, именуемое дешевая бабская зависть.
По многочисленным просьбам, а также из за экономии личного (оно же кстати у меня рабочее) времени, публикую свой репортаж с проделанных вчера трофи рейдов здесь, в дневниках. "я люблю курить, и смотреть в окно, люди там идут, а я все пью вино, я курю и пью, а люди все идут, из людей в обезьян превращает труд" ну и так далее. Эти строчки из известной песни группы ленинград как нельзя более точно характеризуют мое сегодняшнее состояние. За пивом я уже сбегал, теперь лежу. Все болит после вчерашнего. Голова от того что перемешали пиво водку и красненькое, руки от того что очень много крутил лебедку и ноги от продолжительного толкания машины. На работу сегодня забил. К счастью единственный мой директор это моя совесть, а я ей обычно не пользуюсь, поэтому максимум что меня ожидает за прогул, я сам себе вставлю моральных пиздюлей. Итак, отправился я в увлекательное путешествие на том что, как говориться бог послал. А послал он мне на сей раз автомобиль москвич новой марки, как у мафиози из брильянтовой руки. С прискорбием вынужден сообщить что имя бога я еще неоднократно за время поездки упомянул, в том числе в суе. Фраза душубогамать эхом разносилась над лесом. Москвич продемонстрировал свои внедорожные качества прямо скажем не с лучшей стороны. Я в принципе знал что так будет. Я всегда все знаю наперед, просто редко прислушиваюсь к своему шестому чувству. Дед, у которого мы этот москвич покупали был по виду старый еврей. Он клялся и божился что автомобиль находится в технически идеально исправном состоянии. Я еще вспомнил сюжет из кинофильма брат два, мы гхусские здесь дгук дгуга не обманываем. Но машину все таки купил. Да, еще, когда я отъезжал, в зеркало заднего вида увидел как дед провожает меня крестным знамением. Это еще больше вселило в мою душу беспокойства, я остановился, открыл дверь, и сказал. Да ты погоди креститься. Молиться будешь если я вернусь к тебе в на днях в совершенно другом настроении, равим хуев! Как бы то ни было, перечисляю дефекты возникшие при первой же поездке. Отказали замки всех дверей и багажника. Отломились ручки открывания капота, жалюзи и подсоса. Стеклоподъемник водителя заклинило в положении полностью открыто. Напоминаю, на дворе не месяц май. При включении фар кнопка с треском рассыпалась и сиротливо повисла на проводах. Крупные дефекты. Перестали включаться задняя и первая скорости, в результате чего горячие парни допущенные к управлению сожгли диск сцепления. Срочно требовалось вмешательство специалиста и принятие быстрого управленческого решения. Краткий экспресс анализ установил, что первую передачу включить можно, просто из за неоднократных ударов о землю погнулись тяги кулисы и рычаг переключения тупо упирается в переднюю панель. Скрутил набалдашник, вроде помогло но не совсем. По прежнему упирается в пепельницу. Вырвал сей ненужный предмет интерьера с мясом, опять чуточку не хватает хода. Пришлось ногой дослать рычаг куда надо, проломив при этом переднюю панель. Скорость включена, что дальше? Не работающие фары с успехом заменила моргающая аварийка. Остался гребаный стеклоподъемник, и тут опять Сережа нашел выход из положения. Порылся в багажнике, достал крестовую отвертку. Поднял стекло вручную. Нацарапал на двери крестик где оно примерно заканчивается, и сразмаху засадил отвертку в это место. Пробил дверь насквось. И вот стекло уже не падает. Едем. Красота!
Вот за что я уважаю и люблю одинокую красавицу Аллу, за то что она всегда говорит правду, только правду и ничего кроме правды. Какой бы жестокой, гадкой и омерзительной не была эта вот самая сраная правда, она все равно ее скажет. За что она собственно и страдает, потому она и одинокая. Согласитесь, какая девушка на вопрос, ты что на меня так смотришь, запросто не думая выпалит, да ничего, просто сравниваю тебя со своим бывшим. Ну и так далее. Последнее время мы часто с ней коротаем долгие зимние вечера, а что остается, все школьницы малолетки которым я все лето ездил по ушам разъехались к егэ готовиться, Алле тоже нужен пиздобол-собеседник, вот как говориться и встретились два одиночества. А на днях я звоню Алке и говорю, пойдем сегодня пиво пить? А она мне заявляет, нет Сережа, потому что сегодня я иду на свидание. На настоящее. С нормальным парнем.
Я, в отличие от некоторых всегда верил в сказку, в мечту, и знал что чудеса бывают. Более того они очень часто со мной случаются. Но этот случай был из ряда вон выходящий. Я поверил в то что дед мороз существует. Раньше то, когда я был маленький, я думал что дед мороз это всего лишь переодетый пьяный папин сослуживец, который приходит к нам догнаться и начинает комедию блин ломать, стихи ему читай, на стульчик залазь, я еще про себя думал, давай давай, сука потная, прикалывайся, попадешь в ментовку, сам на стульчик полезешь лампочку вкручивать. Ну и соответственно никогда деда мороза ни о чем не просил и писем ему не писал, а добывал себе подарки самостоятельно, в том числе и подарки судьбы. И вот вчера дед мороз, ну тот который настоящий решил исправить несправедливость и сам связался со мной. Способ связи вполне современный, через емеил. Дедушка аж два листа шняги накатал, в конце обещал выполнить любое желание, в том числе самое что ни на есть нереальное и фантастическое. В частности предлагал телепортировать меня в любую точку земного шара. Я еще подумал, вот невидаль, я на прошлой неделе так напился что и без всякого деда мороза телепортировался из нижнего бара в бар "яма". Вот это я понимаю чудеса. Потом еще подумал что и просить то мне не чего по большому счету. Вроде все есть, в том числе нематериальные ценности, которые не продаются за деньги, а остальное все суета. Ну и короче деда мороза на хуй послал.
