Вот и обещанное продолжение... Сидим с "фашистом" бухаем, он запьянел малость и решился таки поднять тему которая походу так волновала его весь вечер. Насчет Юли. Он спросил, а она тебе кто? На жену вроде не похожа, слишком молоденькая. Ну у меня же от людей секретов нет, я честно говорю, любовница, младшая. Это явно несколько шокировало "фашиста" он еще спросил, а сколько ей лет? Я опять честно признался, 17. Тут он начал было читать мне лекцию о моем непотребном поведении, мне нужно было что то сказать в свое оправдание, я говорю, ну это же просто она одна такая, остальные то старше, ну и перечислил кому сколько лет. Приврал конечно немного. "фашист" был уже просто в ахуе от такого расклада, и тут же решил позвонить домой и проконтролировать где и чем занимается его жена. Она конечно была дома, наверняка ждала своего мужа приготовив ему пиво и свиную ножку. "фашист" начал на радостях напевать ей в трубку фразу "завтра праздник, завтра праздник, завтра праздник" и так раз 50, при этом ужасно картавя и брызгая слюной в бокалы своих коллег. Ну переклинило малость, водку все таки пил, а не шнапс. Жена в конце концов бросила трубку. Но "фашист" не унимался, и через минут пять гадкий агрессор снова терроризировал бедную жену. Все тоже самое. Очевидно забыл что звонил ей только что. Она опять бросила трубку. Когда он еще через пять минут начал ей звонить она уже просто не взяла трубку. Фашиста планка упала окончательно, он начал орать что жена его бросила, что она с любовником, он тут же вызвал такси и поехал этот вхламподарочек на семейные разборки. Я подошел к другу и сказал что миссия выполнена, в силу своих возможностей я отомстил за дедов. И мне уже тоже пора, а то вдруг моя дорогая жена Анечка скучает? Пошли с Юлькой взяли по пиву на дорогу, поймали такси, сначала Юльку отвез, потом поехал домой. Остаток вечера с женой смотрели кино, с детьми играли, все как положено. А вот теперь скажите, кто из нас примерный семьянин, я или "фашист"?
Жалко что я не офисный работник, не менеджер среднего звена например, да, не повезло мне. Толи дело мой друг, руководитель одного весьма крупного офиса. Пригласил он меня однажды на корпоратив, приуроченный к очередной годовщине дня защитника отечества. Нужно ли объяснять что праздновался он 22 февраля? Все представители мужской половины офиса были в шоколаде, их поздравляли, разные тосты в их адрес звучали. Даже в том числе и тех поздравляли, кто к армии имеет вообще очень посредственное отношение, и автомат калашникова видел только на картинке. Но не суть, традиция есть традиция. Чтобы мне не было скучно и в качестве телохранителя я взял с собой малолетнюю подругу Юлю. Она хоть и малолетняя, но если ее разозлить, порвать может любого. Усадили нас за стол, рядом со мной оказался некий Саня по прозвищу "фашист" причем он вовсе не разделял нацистских взглядов, и вообще держался на редкость скромно и интеллигентно, просто у него какие то дальние родственники жили в германии и он к ним однажды ездил. Во время перекура я спросил моего друга начальника офиса, а Саня что за чел? Но друг пренебрежительно отмахнулся, сказав, да так, не добили их в сорок пятом. Ну и ладно, подумал я, мало ли какие у них тут внутрикорпоративные терки, пойду ка я сам его добью, налив ему несколько раз подряд фронтовые сто грамм. Не расходимся, сейчас будет продолжение...
Ну вот, права все таки поговорка, "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Малолетняя подруга Юля снова пытается вернуть прошлые отношения. Звонила уже раз пять, с различными предложениями, как то, "пива попить", "погулять", "встретиться" "поговорить" и так далее. Я пока ни в какую, говорю не надо нам больше встречаться. А вчера Юля вообще мне позвонила часов в 11 вечера и сказала, я сейчас к тебе зайду, надо поговорить. Я говорю ты с ума сошла что ли? Не о чем нам разговаривать, помоему все уже обсудили. Но упрямая Юля не сдается. Я тогда говорю, а как же твой новый парень, тоже что ли с тобой на переговоры придет? Нет, говорит Юля, я что нибудь придумаю, смотаюсь от него, подойду к дому, позвоню тебе чтобы ты вышел. Я говорю, давай, и отключил телефон. С утра еду в город, приходит сообщение, три пропущенных, последний в два ночи. Вот это Юля, до двух ночи что ли тусовалась? А вот интересно, если бы я первый ей позвонил, она бы наверняка сказала что нибудь типа между нами все кончено, у меня новый парень или что то в этом роде.
"если поздно ночью вдруг пришли друзья, выпить очень хочется стучу к бабусе я..." вот этими строчками из известной песни можно как нельзя более точно охарактеризовать что случилось вчера. А ведь ничего не предвещало беды. Вот только что их проводил. Голова конечно побаливает немного после вчерашнего. Но лекарство в виде двух "жигулевских" я уже принял. Зато как душевно посидели! Пиво и креветки, водка и яблочко, опять же "ночной концерт двух стареньких гитар". Песни в общем поорали. Я всегда замечал что лучше всего удаются пьянки которые происходят спонтанно. Не надо никого обзванивать, договариваться, потом выслушивать дешевые отмазки типа я не могу, или жена не отпускает. И ничего что сегодня я вместо того чтобы пахать для пополнения семейного бюджета валяюсь в даче с пивом и давлю на кнопки телефона. Всех денег все равно не заработать. И даже заработав нельзя купить на них друзей, семью, детей и просто счастье. А я все таки счастлив и горжусь тени нематериальными ценностями которые мне послал бог. А деньги это навоз, сегодня нет а завтра воз. Ладно, все, пойду займусь чем нибудь общественно полезным, а то я после второго пива вечно такую х...ню начинаю нести!
"если поздно ночью вдруг пришли друзья, выпить очень хочется стучу к бабусе я..." вот этими строчками из известной песни можно как нельзя более точно охарактеризовать что случилось вчера. А ведь ничего не предвещало беды. Вот только что их проводил. Голова конечно побаливает немного после вчерашнего. Но лекарство в виде двух "жигулевских" я уже принял. Зато как душевно посидели! Пиво и креветки, водка и яблочко, опять же "ночной концерт двух стареньких гитар". Песни в общем поорали. Я всегда замечал что лучше всего удаются пьянки которые происходят спонтанно. Не надо никого обзванивать, договариваться, потом выслушивать дешевые отмазки типа я не могу, или жена не отпускает. И ничего что сегодня я вместо того чтобы пахать для пополнения семейного бюджета валяюсь в даче с пивом и давлю на кнопки телефона. Всех денег все равно не заработать. И даже заработав нельзя купить на них друзей, семью, детей и просто счастье. А я все таки счастлив и горжусь тени нематериальными ценностями которые мне послал бог. А деньги это навоз, сегодня нет а завтра воз. Ладно, все, пойду займусь чем нибудь общественно полезным, а то я после второго пива вечно такую х...ню начинаю нести!
Сегодня проснулся очень рано. Не знаю сколько было времени, часов то у меня нет, по крайней мере в моей комнате, но за окном только начинался рассвет. И хотя на улице было уже достаточно светло, нависшие над окном деревья создавали в комнате загадочный полумрак. Как то странно тихо было. Не просто тихо, а очень тихо. Тихо до звона в ушах. Я еще подумал, невероятно, не может быть, окно открыто настеж, должен же быть хоть какой нибудь звук. Но ничего. Ни лист не шелохнется на деревьях, ни птицы не поют, ни петух не кричит, не слышно кукушки в лесу, с озера не доносится привычный для этого времени суток шум моторной лодки с браконьерами. И молодежь почему то не гоняет по трассе на своих мотоциклах. Ночью их обычно слышно, плохо но слышно. Надо же, природа умерла, подумал я, или может это я умер. Так я лежал минут пятнадцать. И вдруг вдали раздалось еле слышное курлыканье журавлей. Их вообще в этом году много стало, что конечно радует. Красивые птицы, большие, приятно посмотреть. Журавли все приближались, казалось вот вот уже будет слышен свист их крыльев над крышей, затем их крики начали удаляться и становиться все тише. Вот вот мир погрузится снова в кромешную тишину. И вдруг в той стороне куда полетели журавли раздались два выстрела. Дуплетом, один за одним. Я еще подумал, что за народ, а? Ебаные ослы! Ну вечно все испортят! Все философское настроение обосрали, не дали тишину послушать. Да ладно, все равно пора вставать, город ждет.
Оказывается не у меня одного кондуктора наших любимых троллейбусов вызывают шквал негативных эмоций. Попробуем в этой связи немного прояснить ситуацию. Во первых, почему как правило кондукторша самый толстый человек в троллейбусе? Обьясняю, она такой не была, это жизнь сделала ее такой. Толстые и большие люди самые добродушные и позитивные, чего никак не скажешь про кондукторш. Это и понятно, ежедневные стрессы на работе, нерегулярное и неправильное питание дешевыми полуфабрикатами, как следствие нарушенный обмен веществ, излишняя потливость и неправильная работа желудочно кишечного тракта. В личной жизни как правило тоже все не благополучно, явный недостаток серого вещества не позволяет обзавестись нормальным адекватным мужем. И вот результат, безотцовщина, сын балбес, двоечник и наркоман со стажем, дочь шлюха. А еще эти многочисленные кредиты! Есть повод впасть в отчаяние. Плюс гипертрофированное самомнение, да, в каждой из них умер вахтер. А так хочется выставить себя выше других! Правда остатками мозга все же понимают свою принадлежность к отбросам общества, оттого и озлоблены на весь свет. Но осуждать их за это не стоит. Не судите и не судимы будете. Очевидно бог специально создал эту социальную прослойку, чтобы продемонстрировать нормальным людям, во что не надо превращаться.
Вчерась по легкому рубанул бобла. Две пятитысячных оранжевеньких бумажки приятно радовали глаз, плюс штук пять или шесть тысячных, в общем не плохо по рязанским меркам. По такому случаю естественно спонтанно возник корпоратив, на котором я благополучно напиндюрился, на утро понял что на машине ехать после вчерашнего противопоказано, а в город край нужно было попасть. Поехал своим ходом. Благо сосед подбросил до города, а дальше чудеса да и только. Оказался я, о ужас, на остановке общественного транспорта. К своему стыду я уже отвык от пользования этим благом цивилизации. Года три уже точно никуда на троллейбусах не ездил. Маршрутки вообще не понимаю какая куда едет. Разбираться впадляк, и тут троллейбус подвалил. Пустой практически, три или четыре колеки в нем сидят, времени около семи утра, да мерзкого вида жирная кондукторша там тусуется. Поеду думаю на нем, вспомню молодость. Подходит кондуктоша, стоит над душой, типа Сережа лавэ давай отстегивай, я блин в карман лезу, и с ужасом обнаруживаю что все мелкие деньги вчера пропил. Из мелочи только сиротливо затусовалась мятая и занюханная пятисотка. Ее естественно и предложил в качестве оплаты за проезд. Что тут началось, склочная скандальная кондукторша начала визжать как пилорама, гнусно вайдосить, обзываться на бедного сережу, которого и так колбасит с похмелья, и обвинять меня в нежелании платить за проезд. Ты что говорит, не мог зайти в магазин и разменять? Артист, где я тебе сдачу с утра найду? Я вообще человек по жизни добрый, но с хамством привык бороться хамскими методами, поэтому спокойно говорю, да я ебу где ты сдачу найдешь, можешь из жопы у себя вытащить, или из пизды, мне похуй, это твои проблемы. Ты бы еще пятитысячную вытащил, не унималась жирная мразь. Мне эта идея показалась забавной, и я вытащил аж две пятитысячных, с ними несколько тысячных, разложил их веером и сказал, на, просила, выбирай. Однако вид суммы эквивалентной месячной зарплате этой троллейбусной жабы только усилил ее гнев. Она сказала, выходи немедленно! Схуяли, говорю я?! Не моя остановка. Так попрерикался немного, вот уже и выходить пора. Ладно, говорю я, выхожу, выхожу, не ори бля, без тебя башка трещит. Правда возникло желание перед выходом зарядить ей кулаком в голову, но она это вряд ли пережила бы. А убийство кондукторши при исполнении наверняка вызвало бы широкий и негативный общественный резонанс. И суд наверняка не принял бы во внимание аргумент что она просто жирная мразь, очевидно к тому же болезненно переживающая период климакса, и от нее бабским потом разит за километр, и в салоне троллейбуса из за этого стоит тяжелое амбрэ. Ладно, думаю, сучка вонючая, живи пока. Пока я тебе это разрешаю. И вышел. Вот, короче высадили меня из троллейбуса. Одно радует, зайцем проехал, пустячок а приятно.
Подвергся на днях резкой критике. Причем весьма безосновательно. Якобы я в своем дневнике обсираю понапрасну весь слабый пол. Граждане, да вы что?! Разве я могу. Да я наоборот люблю всех женщин на свете не зависимо от их социального положения и рода деятельности. По своему правда, но люблю. И даже гламурная сучка Кристина Фил не является исключением. Где то в глубине души я ее люблю, очень глубоко, выражаясь словами классиков современности. А в свое оправдание могу привести целых три веских аргумента: это не я, я больше не буду, и так получилось. Ну и пользуясь случаем сейчас будем "обсирать" что нибудь другое. Валя - подруга детства стриптизерки Оли. Ничего в общем особенного, так, ни рыба ни мясо, щечки такие пухленькие как апельсинчики, оттопыреные кончики ушей, постоянно приоткрытый рот с торчащими вперед двумя верхними зубами. Этакая Анфиска. Даже по деревенским меркам красавицей ее можно было назвать весьма условно и с очень большой натяжкой. Впрочем обещал не обсирать, поэтому спешу себя поправить. Внешность это все фигня, в конце концов не бывает некрасивых женщин. Всех добивал ее супер амбициозный и высокомерный характер. С людьми она держала себя так, как будто ее окружают быдло и мрази. А своего будущего мужа она видела с доходами сопоставимыми с доходами Березовского или Абрамовича. Ни как не ниже. Но как говорится человек предполагает, а господь располагает. А любовь зла. И вот этот самый господь взял да и расставил все на круги своя, при этом конкретно сбив Валину спесь. Послал ей в мужья электрика. Парень кстати нормальный, если бы он еще не строил из себя попзвезду. У чувака была своя рокгруппа. На ее творчество явно наложила отпечаток группа сектор газа. Но в отличие от оригинала мастерство исполнения хромало, тексты были полной бессмыслицей и нескладушками, а голос солиста был ослиный. Как вы понимаете, обывателю не нужен второй сектор газа, и уж тем более не нужна дешевая породия на сектор. Соответственно с творчеством группы был знаком весьма ограниченный круг людей. И только Валя так восхваляла мужа, что можно было подумать там мировая величина типа хулио иглесиеса. Еще иногда мы Валиного двоюродного брата использовали в качестве шофера на его машине. У него был диск с музыкой, и в него все таки были включены пара песен "рокгруппы". Однажды он вез нас из города и мы встретили Валю. Посадили ее с собой подвезти. Едем, и вдруг заиграла в магнитофоне песня в исполнении Валиного мужа. Мой напарник не выдержал и говорит шоферу. Да выключи ты эту бездарность. Эту х.. слушать же невозможно! Я тоже подключился к разговору и говорю, такой отстой мог только неудачник придумать, какой то слюнявый лузер поет! И так далее на протяжении всей дороге шло обсирание и оттачивание мастерства сквернословия. Валя все это время сидела молча и думала что мы не знаем принадлежность горе певца к ее персоне. Когда мы приехали и покинули машину я подумал, обосрали все и вся, что можно и нельзя. Сволочи, сволочи, С В О Л О Ч И !!! Какие же мы с друзьями сволочи! А что делать? Вы же знаете, все мужики сволочи, любите нас такими. Все на сегодня. Спасибо за внимание, и будьте проще! Ни к чему пальцовки и понты.
Ну и конечно же отдельная тема для разговора это наша местная училка математики Оля. Я познакомился с ней года три или четыре назад, когда она только заканчивала свой физмат. С тех пор я неоднократно обращался к ней за помощью, ну конечно не для восполнения пробелов по алгебре. Использовалась она, как и моя первая машина, исключительно не по назначению, и в основном когда для занятий репетиторством было уже темно. Но щас не об этом. У Оли помимо недостатков было также и одно хорошее качество, она была стриптизеркой любительницей. Специально для ее тренировок и выступлений в даче у меня был установлен шест. Правда он был не из нержавейки, а из водопроводной трубы сделан, но Оля была рада и этому. Однажды мы что то отмечали. Если мне не изменяет память, кажется очередную годовщину взятия бастилии. Гостей было много, из наиболее адекватных остались я, Женек and Женек он же великий шаман и по совместительству жалкий двуличный ублюдок, а также только что откинувшиеся с зоны два авторитета. В основном они то и следили внимательно за выступлением местной училки сальными похотливыми глазками. Женек медитировал, я играл на телефоне в трехмерный тетрис. Ну а что я там не видел? Олину грудь первый номер? Тут краем глаза я заметил что Оля приготовилась снять с себя лифчик. Обычно она после этого кидает им в зрителей. Я ей между делом говорю, попробуй только в меня брось, пизда тебе тогда. И в следующее мгновение деталь Олиного туалета изящно повисает на ушах нашего великого доморощеного шамана. Не знаю почему это меня так развеселило, наверное трава была хорошая. Но смеялся я так, что у меня потом весь вечер кишки тряслись.
