Сегодня у меня ежемесячная "чистка рядов". Девушки, извините, но черный список тоже изредка нужно пополнять, ничего личного, нужно было отвечать, а не ебать мозг. Гы. Пока лохушки!
Ну и в продолжение к предыдущему посту. Мое больное воображение разыгралось, я говорю, Машк, хочу посмотреть на извращенца в реале. В смысле, не поняла моя знакомая. Ну в смысле, я это так себе представляю. Берем к примеру вот этого специалиста по кунику, я тебе сообщаю где мы с друзьями бухаем, а ты его приглашаешь в это место. Вот и все. Дальше дело техники. Открывает ему дверь Леша дурбила, и говорит, ну заходи, великий кунилингур. Понятно извращенец тут же подсаживается на измену и решает бежать, но не тут то было, от Леши дурбилы еще никто не уходил, за это он и мотал два раза срок. Ребята, вы чего, испуганно вопрошает извращенец. Ничего, говорит Леша, принимайся за дело, пиздолиз, и бросает перед ним на пол искусственную вагину, ну такую, за 200 рублей по каталогу можно заказать. При этом начинает раздавать ребятам бейсбольные биты. Ну вдруг мы захотим после шоу в лапту поиграть? Дальше не знаю что, но мне кажется будет лизать как миленький.
Господа, я в шоке! Встречался на днях с девушкой с сайта. Более того заходил к ней в гости. Суть да дело, она мне говорит, хочешь посмотреть сколько в Рязани уродов. Я говорю, конечно, кто же этого не хочет! В принципе я наверное догадываюсь, основная их часть за рулем, остальные работают у меня в конторе. Нет, говорит девушка, наверное ты не представляешь себе масштабы социального бедствия и вырождения нации. Ну ладно, смотрим уродов, это те кто ей пишет. "привет, хочешь куни или секс" "могу лизать тебя долго" "хочешь посмотреть как я онанирую и кончаю" ну и так далее, много еще вариантов. Я еще усомнился, говорю у тебя точно написано в анкете цель знакомства дружба и общение, переписка, или написано, всем даю, ебусь со всеми подряд! И еще не понятно, на что эти люди, если можно так сказать, на что эта банда профессиональных дрочеров расчитывает. Что одна рано или поздно согласится?
Снова неудачная попытка использования общественного транспорта. Опять высадили! И это не смотря на то что на этот раз я очень ответственно подготовился. Узнал что проезд стоит восемь рублей, и даже у меня была десятка, на случай если у пробляди кондукторши опять сдачи не найдется. Ничего не помогло. Правда и троллейбус был опять третьего маршрута. Может другие нормальные, не знаю. Может весь долбоебизм сконцентрирован именно на этом маршруте? Как бы то ни было, машину я бросил вчера далеко от того места где ночевал. Хотел было подождать маршрутку, но тут откуда то, как черт из табакерки выскочил третий троллейбус и любезно распахнул передо мной заднюю дверь. А ладно, была не была, подумал я, рискну. Зашел, еду. Кондукторша, такая же как и в прошлый раз, необъятная и приземистая (возможно та же) начала было движение в моя сторону. Но двигалась так медленно что я про нее забыл. Голова после ночи итак тяжелая, плюс забита своими делами, клиенты, договора, в сто мест нужно заехать, недавняя скоропостижная смерть родственника, со всеми вытекающими отсюда последствиями, драка среди сотрудников, заказ в автоимпорте, и так далее, думаю с чего начать. Вдруг сзади ,ваш билет! Я не оборачиваясь вытаскиваю деньги. На этот раз их не так много. Кризис все таки как никак финансовый. Ну всего то может две, максимум три зарплаты кондуктора, и всего одна десяточка. Я ее и протянул . Ошибка конечно была что я всю сумму засветил. Это оказалась контролерша, ничуть не уступающая в алчности кондукторше. Штраф говорит плати. Я говорю схуяли? Вы меня не обилечиваете, эта вот твоя коллега жирная блядина сраку свою не может от сиденья оторвать, а я еще и плати! Вот пусть она и платит. Тут кондукторша все таки соизволила слезть с насиженного места и нагло вмешалась в нашу милую беседу. Говорит, пункт четыре правил гласит, что пассажиры якобы должны сами в течении одной остановки ломиться к сидящей на жопе ровно кондукторше и обилечиваться, (желательно наперегонки). Особенно это наверное в час пик прикольно будет выглядеть. Конечно говорю я, должны сами к тебе все идти, в очередь выстраиваться, еще может на колени перед тобой, мразью падать, и клитор тебе лизать! Я знаю первый пункт правил, пассажир всегда прав, ибо пассажиры тебя кормят, и ты за наш счет существуешь, так что хорош тут пиздеть и бегом по салону, работать, сука такая. Вторая женщина явно не могла забыть пачку денег, я с тебя говорит маленький штраф возьму, пятьдесят рублей вместо ста. (вот суки, еще взятки вымогают). Я ей говорю, ВО! И сунул ей фигу в рожу. Подельница оказалась гораздо скромнее, дай говорит хоть десяточку. Но вместо десяточки получила тоже самое, фигу в рожу и восклицание, ВО!!! (ну не было у меня больше десяточки, может я бы и дал им). Я, говорю вам одну десяточку дал, восемь за проезд, остальное поделите, и хватит с вас, это вам за моральный ущерб, компенсация, купите по жевачке и успокойтесь. Тут они начали кричать водиле, тормози, высаживайте его. Водитель остановил как раз напротив детского мира, прямо посреди дороги, я сначала хотел было возмутиться, сказать какого хрена, не моя остановка. А потом подумал, а что не моя? Мне же на библиотеке горького сходить. Потом в третью аптеку нужно, так что разницы никакой. Но теперь все, в троллейбусы ни ногой. Хватит испытывать судьбу. А там как знать, бог любит троицу. Но теперь я к делу подойду со всей ответственностью, узнаю имена и фамилии, сделаю фотографии на телефон с указанием маршрута и номера троллейбуса, и прославилю представителей столь прекрасной профессии на всю Рязань. Да что там Рязань, в Нью -йорке, на Манхеттоне будут обсуждать их поведение. С моими то связями, ха!
Аня мне сказала на днях, Сережа, ты полный придурок! Но я то не поверил, я то знаю что это не так! Она сказала что мой друг потомственный шаман, женек энд женек не умеет разговаривать с мертвыми и летать над землей. Но это полная лажа! Между прочим Женя недавно явился ко мне во сне и сказал, ты Сережа идиот, поменяй тормозной шланг, и показал кино, в главной роли естественно Сережа с семьей, которых бойцы мчс вырезают из того что было когда то машиной специальными ножницами. Я конечно вместо того чтобы ехать полез в яму и поменял все что можно. А теперь вопрос на засыпку, кто не от мира сего, Сережа, Женя, или Аня?
Привет друзья и иже с ними. Я остался один, СВОБОДЕН! Но почему то это не радует. Анечка забрав детей свалила на выходные к маме в город. Юля конечно приехала тут же, но была вся в напряжении, и сказала что через пару часов за ней заедет парень, я конечно сказал что в принципе это не новость, рано или поздно это должно было случиться. В общем сказал, Юля, живи нормальной жизнью, выходи замуж, рожай детей и забудь меня как страшный сон, а все равно на душе как то не нормально. Я уже и перчик выпил, пьяный уже в хлам, не помогает. И наверное первый раз в жизни я понял что такое одиночество. И наверное начинаю понимать тех людей для которых одиночество это большая проблема всей жизни. Одиночество это пиздец! Хожу вот по родовому имению, монгол шуудан акустическую версию врубил на полную, кинотеатр наверное сейчас разорвется, а во всех 15ти комнатах штукатурка осыпется, блин не радует! К счастью завтра должен посетить не резиновую, иначе в натуре башню сорвет.
Вообще в этот день машин для конторы было приобретено две. Насчет первой было все договорено заранее, и все прошло гладко. Приехали, забрали тачку, и выслав вперед экипаж разведки благополучно объехали посты. К обеду я был уже на базе. Удачное завершение кампании подтолкнуло меня на новые подвиги. Я решил в этот же день пригнать еще одну тачку. По крайней мере попытаться. Изучая "ярмарку" наткнулся на одно объявление которое не давало мне покоя. Из описания следовало что машина почти в идеальном состоянии, а цена была процентов на тридцать ниже рыночной. Нужно было выяснить где скрывается подъебка. Поехали выяснять, в один из богом забытых райцентров рязанской области. Приехали под вечер. И тут все стало ясно. Машину продавали чурбаны, ой, простите, лица кавказской национальности. Как выяснилось в последствий азербайджанцы. Они тут не хилую торговлю держали и чувствовали себя весьма комфортно. Как я понимаю никто не хотел иметь с ними дело, поэтому и машину не покупали. Я тоже себе представил как буду комично выглядеть вместе с ними в гаи или у нотариуса, но что делать, жажда наживы брала верх. Я еще спросил, говорите лучше сразу, что вы с нее намерены поснимать, тут же братья по разуму начали наперебой убеждать меня что оставляют мне и литые диски, и мп3, и все колонки, и комплект зимней резины. Я решил еще немного понаглеть, и сбавил цену еще на пять штук. Чурки обиделись, начали громко возмущаться и ругаться на своем языке, забыв вынуть хуй изо рта, и скрылись в своей лавчонке. Я подумал, да пошли вы, гниды черножопые, и пошли мы с ребятами к нашей машине. Тут старший меня догнал и говорит, забирай, только без зимней резины. На том и порешили. Я еще попросил его рассказать какие в машине проблемы, на что он заявил, хароший машин, мамай клянус! Теперь у нас на балансе еще фольксваген пассат универсал.
Никогда не был суеверным, но произошедший на днях случай заставил меня, мягко выражаясь, подкорректировать несколько мои жизненные позиции. Дело было так, еду на своей Газельке, никого не трогаю, от горбатого моста мимо кладбища на дзержинку. Впереди какие то две псевдоиномарки, что то типа логана и деу или что то в этом роде. Так, херь какая то недоделанная. Вдруг из под кладбищенского забора пулей вылетает черный ублюдок-кошак и перебегает дорогу непосредственно перед первой машиной. Водитель очевидно не в пример мне был очень суеверен, и подумав, это не к добру, резко дал по тормозам. И тут же вторая машина изящно въехала ему в зад. Послышался хруст ломающихся бамперов и осколки от фар рассыпались по дороге. И только Сережа сохранил олимпийское спокойствие. Зная что тормоза в Газельке еще до меня упразднили за ненадобностью, взялся за набалдашник на руле, и давай его вращать, подобно водителю электрокары, выехал на встречку, благо там никого не было, и давай вращать руль обратно. А когда поравнялся с группой лохов, подергал невидимый паравозный гудок с криками Yes! Yes!!!
На следующий день пообещал Анечке не питаться больше одним пивом. Ну и как мог держал слово. Приходит Анечка с работы, спрашивает, пиво не пил сегодня? Я говорю нет, как можно, я же слово дал. А сам думаю, блин, бежать нужно из дома в гараж или к соседу в гости, пока не началось. Но поздно, слышу на кухне скрипнула дверца шкафа, и тут же Анечкин крик раздался, Сережа!!! А водка где?! Ну вот, началось подумал я.
На следующий день пообещал Анечке не питаться больше одним пивом. Ну и как мог держал слово. Приходит Анечка с работы, спрашивает, пиво не пил сегодня? Я говорю нет, как можно, я же слово дал. А сам думаю, блин, бежать нужно из дома в гараж или к соседу в гости, пока не началось. Но поздно, слышу на кухне скрипнула дверца шкафа, и тут же Анечкин крик раздался, Сережа!!! А водка где?! Ну вот, началось подумал я.
