Вернулся вчера из "увеселительной поездки" в город в свое родовое имение, и обнаружил весьма печальную картину. Парни вместо того чтобы работать бухали, исправно вкалывали только бедные забитые азиаты, но они трудились на земляных работах, а земляные работы вещь малоприбыльная. Пришлось собрать внеочередное производственное совещание, и прочитать ребятам лекцию на тему укрепление производственной дисциплины. Сами понимаете что в выражениях я не стеснялся, поэтому эту часть мы опускаем. В конце я их немного попугал, говорю завтра в город снова уеду, по возвращении не дай бог кого с запахом спиртного поймаю, сразу в яму к узбекам полезете, за 50р в день работать. И последнее, никаких экспериментов с газогенераторной установкой. Кристина филатикова или Женя Лакевич если придут от работы отвлекать, гнать отсюда поганой метлой. А теперь марш скоты все по домам, и узбеков с собой забирайте, хорош на сегодня. Остался один, сижу, экспериментирую с газогенераторной установкой, заодно телефон очищаю от спама, и наткнулся на интересную статью, короче о влияние цвета нижнего белья на поведение и предпочтения женщины. В общем какой тип женщин носит беленькие трусики, какой красненькие, какой розовые и так далее. Тут мой пытливый мозг решил проверить подлинность этого на практике. Звоню одинокой красавице Алле, спрашиваю, а что на тебе сейчас одето? В смысле, не врубилась Алла. Ну из нижнего белья, говорю я, трусики на тебе какого цвета? На мне вообще нет трусиков, отвечает Алла, я всегда по дому хожу абсолютно голой, можешь приехать и убедиться. Я говорю тут научный эксперимент, а ты опять за старое, не бог весть что предлагаешь. Заеду в другой раз, с друзьями, самогон и закуску пока готовь. Черт возьми думаю, неудача. Выхожу на улицу, смотрю, вот кому ни пропасть, наша местная достопримечательность Кристина Фил собственной персоной. Идет, улыбается. Интересно, подумал я, а какого цвета трусы полные дуры носят? Кристиночка, солнышко, говорю я, иди сюда, сучка вонючая, снимай трусы! Кристина явно такого обращения не ожидала, и говорит, ты че такое говоришь, тебе че надо вообще? Мне чего надо?-говорю я, да вот, и сунул ей в рожу научную статью. Кристина минут пять поискала знакомые буквы, потом говорит: "далматинец". Я сперва не понял, говорю чего-чего? Ну это такая раскраска, объясняет Кристина, мультик смотрел 101 далматинец? При этом она задрала кофточку и вытащила из под джинсов край трусов. Действительно далматинец, сказал я, но об этом в статье ничего не сказано. У меня еще и бюстик такой же, не унималась Кристина и начала кофточку еще выше задирать. Я говорю да верю, верю, хватит уже. Еще у меня есть трусики и лифчик леопардовой раскраски, похвалилась Кристина. Я говорю, я почему то и не сомневался. П.С. Парни, если обнаружите у своих девушек подобной расцветки нижнее белье, бегите от этих животных подальше, не женитесь на них!
На пять минут забежал к одному другу и взял у него во временное пользование диск с порнухой. Очень довольный этим обстоятельством подхожу к машине, в которой меня дожидается моя малолетняя подруга Юля. Это что, игрушка? -спросила Юля. Нет, говорю, так, полезные проги, виста реаниматор, директ икс, дрова всякие. Ну Юля то в компьютерах ни бум бум, ей можно сколь угодно долго по ушам ездить. Главное ей нельзя говорить что есть новая игрушка или порнуха, в этом случае она садится за комп, и забывает обо всем на свете. Ей говоришь, иди домой, сейчас уже Аня с работы придет, она говорит, сейчас, сейчас и не уходит. Приходит с работы Аня, я в очередной раз попадаю в неловкую ситуацию, начинаю оправдываться, говорю она сама пришла, реферат пишет, Юля все не уходит. Дальше больше, время за полночь, Юля все не уходит. Я говорю, мне уже спать пора, Юля опять не уходит, я говорю, не пойду тебя провожать, Юля говорит ладно сама дойду и продолжает сидеть. Заканчивается тем что часа в два ночи звонит Юлина мама, Юля говорит, мамочка все в порядке, я у Сережи, дальше она просит дать телефон мне и говорит, проводи ее пожалуйста. В общем понимаете сами, нельзя было сказать что действительно на диске. Я говорю, мне его завтра отдавать, поеду ка я домой. Программы устанавливать?- спросила Юля. Не устанавливать а инсталировать, поправил я Юлю. Возьму пивка... Ну ну, говорит Юля, и будешь инсталировать... ожесточенно... всю ночь... Вот чертовка, и как узнала?!
Взял Юлю с собой, едем к Жорику. В общем то Юля сама во всем виновата, как обычно, давай говорит, у палатки остановимся, у меня сигареты закончились. Тормозим у магазина на последней остановке на выезде из деревни, Юля ушла в магазин, я сижу ее жду, играю в телефон. Тут подходит ко мне бабка, говорит, вы случайно через Успенское не поедете? (ну это богом забытая деревня в шести километрах от нашей, где три дома осталось) Я говорю, в аккурат, бабуля, через нее и поедем, садись, отвезем. Да мне не надо, вот внучку мою отвезите. Я говорю, отвезем и внучку, мне без разницы, что нагрузят, то и повезем. Позвала, как говорится, бабка внучку, какая то готка лет 15 16, типа Юли но пострашней. Пока она в машину садилась бабка ей говорит, только попробуй еще раз приехать, дом закрою и не пущу! А я все равно приеду, говорит девка. Бабка ушла, я у нее спрашиваю, чего это бабка на тебя такая злая? Да мне скучно в этом Успенском, я сюда приезжаю потусить, здесь все таки бар и дискотека, а вчера приползла в пять утра никакая. Теперь наверное бабка маме нажалуется. Но я все равно сегодня приеду. Я говорю, я тоже вечером обратно поеду, хочешь тебя подвезу. Хочу, говорит девка, а во сколько? Не знаю говорю я, давай созвонимся. Ну так в общем познакомились, телефонами обменялись, тут Юля возвращается. Но поздно, дело то уже сделано! Доехали до Успенского, эта дура вдруг говорит, Сереж, ну ты мне сегодня позвонишь? Вот тупая овца, все испортила! Я говорю позвоню, позвоню. Едем дальше, Юля молчала, молчала, потом не выдержала и говорит, ты что еще с этой тощей девкой встречаешься?! Я говорю, а ты как думала, может за тобой сегодня твой парень заедет, мне что же вечером одному оставаться? Запасной вариант всегда должен быть. Или ты думаешь ты с лохом тут едешь? Юля поджала губки, надулась и опять надолго замолчала. Потом говорит, ты же знаешь, у меня нет никакого парня, и вообще я решила стать лесбиянкой. Понятно, говорю я, я тоже...
Сегодня на досуге изучал различные мнения пользователей настоящего ресурса. Одни значит говорят, сайт говно, создан для чего угодно, только не для знакомства. Другие наоборот, я нашла свою здесь судьбу, или посмотрите, это самая замечательная девушка (на фотке склонная к полноте лохушка в темных очках аля стрекоза), поэтому я решил высказать свое мнение. Неоднократно мне выпало счастье встречаться с девушками этого сайта в реале, на порядок больше раз удавалось познакомиться с девушками просто на улице. Так вот, нельзя ничего предугадать заранее, это, как говорили классики современности "как фишка ляжет". Вот к примеру сегодня, ничего не располагало к завязыванию новых отношений. Во первых друг Жорик озадачил калымом, во вторых малолетняя подруга Юля появилась на пороге как только дорогая жена Анечка ушла на работу. Она кстати уже пришла, поэтому я с вашего позволения завтра продолжу. Все, всем пока!
На сегодня программа действий такова: через магазин "лесок" иду к жене на работу. И как только она меня увидит, и пока она не успела спросить что я тут делаю, я должен успеть выпалить, ДАЙ ДЕНЕГ, ПОДЫХАЮ!!! И если все получится смогу уже сегодня выкупить свои сотовый, который в очередной раз заложил вчера барыгам за дозу.
Какое сегодня прекрасное утро! Солнечно, морозно, красота!!! А меня, вот незадача, таращит как пса, трясет и глючит, колбасит в общем не по фигне. Сушняк ебет как никогда. Мое спасение в пиве, подумал я, и отправился в магазин. В это время как раз к магазину подъехала хозяйка магазина Люда, девушка лет тридцати. Магазин ей достался в наследство от папы, а от нехватки продавцов Люда сама стоит часто за прилавком. Более того, однажды эта сучка крашенная отказалась выдать мне пиво в кредит. Даже не в кредит, а сдачи у нее не было с 5 тысячной. Я говорю, оставь себе, и записывай, а я буду приходить и брать все без денег. Нет, сказала Люда, тем более тебе хватит уже сегодня пить, ты итак неадекватен уже. Я понятно начал возмущаться и возмущению моему не было предела. Я говорил, откуда ты знаешь мою норму, когда я сам еще ее толком не знаю?! Покупатель всегда прав! Давай книгу жалоб и предложений, я в ней член нарисую! И последнее, если бы сейчас твой папа видел как ты тут дела ведешь, он бы наверное в гробу перевернулся! Тут чаша терпения Люды переполнилась и она сказала, так, хватит тут выступать, вали домой, а то сейчас Анечке позвоню. Такой вот конфуз имел место быть. А тут вдруг смотрю, едет на своей тойоте. А на заднем стекле белым штрихом сделана лаконичная надпись: ПРОДАЮ, потом Людкин извращенный телефон 8903 дальше не помню, и в конце 6969. ЛЮДА. Ну, думаю, сейчас я накажу обидчицу. Дождался пока она зайдет в магазин, подошел к машине, и стер в слове ПРОДАЮ первые три буквы. Сережа, ты просто прелесть, сказал в это время "плохой Сережа" PS. Если кому телефон Людмилы нужен, не стесняйтесь, обращайтесь, он у меня в телефоне записан, я с радостью им поделюсь. Ну может кто то хочет тойоту камри купить, правда днем обычно Люда работает, ей нужно попозже звонить, часика эдак в два, три ночи. Ну а если вдруг ее муж в это время вырвет у нее телефон и начнет кричать, прекратите этот беспредел, нам в шесть утра вставать, так не обращайте внимания, он у нее лох. Ему нужно вежливо сказать, заткнись ублюдок и передай телефон жене!
Ну вот, дорогие друзья, с глубочайшим прискорбием вынужден констатировать тот факт, что снова, снова Сережа отличился не в лучшую сторону. Моя дорогая жена Анечка забрала детей и свалила к маме, не на совсем конечно, на выходные. Пока она собиралась, я конкретно вошел в роль убитого горем мужа и приговаривал, как же я теперь без тебя? Ничего сказала Аня, думаю выкрутишься. Я понятно истолковал эту реплику в меру своей испорченности, и позвонил малолетней подруге Юле. Ну чтобы она приехала, там по хозяйству помогла и вообще, мало ли что понадобится? Юля как известно всегда готова заменить Анечку если не напостоянно, так хотя бы на день другой. Правда есть у нее один недостаток, она очень долго крутится перед зеркалом, когда собирается. Поэтому я ждал, ждал, и незаметно для себя выпил водки. Потом ходил по пустому дому и думал, как же здорово, как тихо и спокойно, можно в компьютер хоть всю ночь играть, никто слова не скажет. А если еще телефон отключить, вообще красота! И вот в этот самый ответственный момент, когда я уже начал истреблять комповых зомбоидов, приперлась эта мелкая хулиганка. А я ей заявил, у меня дело срочное, так что на сегодня все отменяется, вали отсюда. Совесть правда пыталась мне что то возразить, но я принял еще сто грамм, она напилась и уснула.
Сегодня я оказался на кладбище, гулял среди могил и тихо охуевал. Вот где оказывается мои знакомые пропадают. Знаете как бывает, вроде есть человек, проходит каждый день мимо, здоровается, и его не замечаешь, потом как то нет его и нет, и вроде так и надо. Может другой дорогой стал ходить или в город уехал, там теперь живет и работает. А тут раз, а он на тебя уже смотрит с фотографии на памятнике. Моих ровесников полно, кто моложе меня тоже уже здесь, без очереди пролезли. Вот я ходил и разговаривал с ними. Говорил, здорова Иван, помнишь мы с тобой на рыбалке напились и не могли на мотоцикле ехать? О, Санек, ты тоже здесь, когда успел то? Совсем недавно же меня буксировал из леса, когда у меня машина сломалась, я так тебя и не отблагодарил, все собирался собирался, потом потом как нибудь, но видно так и не успел. Федя!!! Вот ты где укрылся с моим баблом! Ну молодец, правильно, я бы все равно тебя прикопал, только живьем, и вертикально, вниз головой. Но ты не радуйся, я тебя и там достану когда нибудь. Встретимся в аду. И в это время до моего слуха донеслись нечеловеческие душераздирающие крики. Во бля, подумал я, очевидно один все никак не угомониться. Пойду посмотрю. Шел, шел, и что же я вижу, кошка упала в свежевырытую могилу и не может выпрыгнуть. Бедная зверюга наверное сидела там всю ночь и всю ночь прыгала и звала на помощь, все края могилы были исцарапаны кошачьеми когтями, а сама кошка охрипла и издавала поистине страшные звуки. Увидев меня кошка наверное подумала, ну вот, сейчас будут убивать, и принялась прыгать и орать с удвоенной интенсивностью. Причем хитрая зверюга применяла тактический прием, брала разгон, и бежала по стенам могилы используя центробежную силу, таким образом поднимаясь почти до верха, и даже цеплялась лапками за край могилы, но края осыпались и бедная киска шлепалась на дно. Мне ее стало жалко, ах ты божья тварь котейка, сказал я и пошел искать доску. Нашел доску быстро, но кошка подумала что ее будут убивать сейчас с помощью доски, не обращала на нее внимания и продолжала прыгать на стены. Тогда я решился на крайний шаг, спрыгнул в могилу, набросил на нее куртку, и выкинул вместе с курткой (парадно - выходной курткой кстати). С чувством выполненного долга вернулся домой. Дорогая моя жена Анечка увидев меня сказала, это что такое?! Новая куртка вся в песке, волосы все в песке, ты где был? В могилу лазил, честно признался я, ну я же всегда говорю Анечке только правду. И Аня снова продемонстрировала свой излюбленный жест, покрутила пальцем у виска и сказала "дурак".
Вот сцукко, мля, не могу остановиться. Еще вспомнилось. Друг детства предал идеалы и устроился на работу, по его мнению очень хорошую, возить какого то депутата на туареге. Причем по большому счету его прикалывало то, что машина была почти всегда в его распоряжении. Но не суть. Однажды депутат позволил ему принять участие в корпоративе, где они на пару благополучно напеньдюрились как скоты. Тут мне этот дружбан позвонил с просьбой депутата домой доставить. Я как раз был рядом и любезно согласился. Погрузили пьяную жирную свинью в мой крайслер и повезли. А у депутата была собака, доберман. Правда из за постоянной заботе об электорате депутату некогда было дать собаке кличку и пес звался просто "добик". И вот суть да дело добик уже достиг половой зрелости и искал кого бы трахнуть в пустой элитной квартире. Тут мы приводим ему хозяина. Отдельная тема как мы его заводили в квартиру. Поставили перед дверью, открыли дверь, завели, тут он случайно развернулся, увидел что мы стоим в подъезде, сказал, о, ребята, привет, заходите, пойдем выпьем! И тут же рухнул и отключился. Добик не будь дураком тут же подбежал к хозяину и начал свой хуй пихать депутату в рот, благо тот ничего не соображал. Пока мы с корешком тихо угарали и лили слезы умиления от этой картины, добик уже кончил депутату на пиджак и галстук. Классно, да? Вот и я о том же, бля, люблю собак!
