Всегда знал что алкоголь, ну конечно в умеренных дозах, пробуждает во мне обычно спящие лучшие качества. Любовь к людям, животным и растениям, я перестаю быть рассистом и антисимитом, и даже казалось бы простая фраза иди на хуй, выговаривается с трудом. Это очевидно оттого что плохой Сережа в это время валяется пьяный, а хороший Сережа, который не пьет, руководит моим сознанием один. Именно такой момент выбрала малолетняя подруга Юля для того чтобы вернуть наши пошатнувшиеся было отношения. Очень разумно с ее стороны, ибо вместо обычной вышеупомянутой фразы, которую я не смог выговорить, я сказал, хорошо, протрезвею и завтра с утра заеду. Причина на этот раз у Юли была веская, ей нужно было пройти ускоренный курс вождения, поскольку у нее скоро экзамен в гаи, а ездить она толком не умеет. Я говорю, я в принципе не против, но ты же знаешь чем обычно заканчиваются наши катания? Правильно, жестокой пьянкой и е..(ой, чуть не сказал в прямом эфире слово ебля) Юля сказала что знает на что идет и спросила, а нет ли у вас семерки на ходу, а то мне сдавать придется на семерке. Я говорю есть конечно, только не семерка а копейка, и не на ходу а разобранная, и не у нас, а у соседа, ну а если серьезно, могу только черную восьмерку предложить, машина подготовлена к продаже, ее не жалко. Подробности учебной езды читайте в следующей части.
Возвращаясь вчера ночью из казино я невзначай подумал, а почему интересно в детском саду детей не учат играть в карты? Вот детское домино пожалуйста, а карты же намного интересней! При правильном подходе можно море развивающих и обучающих игр придумать. Таким образом вот думаю на досуге ликвидировать досадный провел допущенный министерством народного образования. Обучить своих деток двум трем азартным играм. Ну конечно в преферанс или скажем в тыщу им рановато, да и в очко тоже, они до 21 считать не умеют, до десяти то с трудом, но я что нибудь придумаю. Зато когда они пойдут в школу, уже смогут всех в покер на деньги рвать.
итак, приступим. Урок сегодняшнего дня, оказывается бутылка водки и косяк с хорошей травой не только помогают перед тем как сдаться домой снять стресс и улучшить настроение, но и мужественно пережить закидоны стервы жены. Так что, представительницы прекрасного пола напрасно Вы недооцениваете психотропные свойства алкоголя. А теперь по просьбе некоторых читателей представляю непосредственно портрет моей дорогой жены Анечки спешите как говориться видеть, такой халявы больше не будет.
Господа, кому посчастливилось ознакомиться с моей анкетой, поставьте цифру, что бы вы порекомендовали мне сделать с моим аккаунтом: 1. Снести на хуй это уебище. 2. Настоятельно порекомендовали бы мне пересмотреть мои жизненные позиции. 3. Изменить Анечке и Юле используя для этого Кристину Филатикову или Женечку Лакевич. 4. Сбегать в "лесок" за очередной бутылкой "жигулевского". PS. Мне похрену что вы там напишите, я уже ушел за пивом.
Вчера вот еще произошел из ряда вон выходящий угарный случай. Краткое предисловие. Есть в нашем селении одна девушка, за свой внешний вид, манеры поведения и интеллектуальные способности в определенных кругах она проходит под партийной кличкой "утка". Причем она вовсе не жирная с огромной задницей и походкой вразвалку, скорее она похожа на утку из мультфильма утиные истории, не помню как звали, есть там такой отрицательный персонаж, с которой там по жизни дядюшка Скрудж соперничает. Ну поняли, да? Так вот когда мы вчера возвращались из города, мы обнаружили утку голосующей на трассе возле своей сломавшейся машины. Обычное в общем дело, взяли ее на буксир, дотащили до ее дома, затолкали машину к ней во двор и в общем то все. Сижу вечером дома, никого не трогаю, собираюсь уже спать ложиться, вдруг в окно стучат. Я кстати очень не люблю когда меня будят и тем более не люблю когда не дают отойти ко сну. По этому я со словами, какая блядь тут шароебица, выхожу на улицу. Передо мной три опухших от пьянства небритых рыла местных гоблинов отморозков друзей. Епт, говорю, вам, господа, в столь поздний час КАКОГО ХУЯ ЗДЕСЬ НАДО?!!! Парни говорят, Серега, не ругайся, у нас кое что есть. Я говорю, во первых я же не пью, а я действительно с алкоголем завязал посмотрев как бухают депутаты, а во вторых как же стресфацумколлегиум, то есть в переводе с латинского что то типа сообразим на троих, в том плане что я то вам зачем? Мы тебе не водку предлагаем, говорят эти дебилы переростки, есть хорошая трава. Я сразу воспрял духом, так бы сразу и сказали, косяк после дня трудового очень даже полезен для снятия стресса. Пошли в дачу, сидим, общаемся, слушаем тихую органную музыку, обсуждаем особенности конструкции и ТТХ большого андронного коллайдора, а также на вскидку определяем на сколько он потянет если его на цветмет сдать в пересчете на японские йены, трава пока не действует. Тут я говорю друзьям, утку сегодня тащил на буксире, она уже у своей новой машины где то дверь успела помять. А это она у себя во дворе разворачивалась, говорит один из друзей, и об ванну зацепила, ну из которой огород поливают. И тут все, меня накрыло по полной! Действительно, что я спрашиваю, обо что еще утка может помять машину, не об столб, не об забор, не об другую машину, нет, она будет искать ванну или корыто с водой. Тяжко мне пришлось, я наверное час на своей волне находился, приступы истерического хохота все продолжались, с утра у меня даже мышцы живота болели от многократных сокращений. Я раньше думал такое может только с неокрепшим организмом Юли произойти. Теперь я только одного боюсь, если при очередной обкурке мне скажут что утка на машине съехала с дороги в какое нибудь болото или канавку. Это меня добьет!
Уррра!!! Поздравьте меня все дружно, потому что я только что в очередной раз стал дядей! У брата родилась дочка, вот только что, час назад. Конечно я очень рад. А теперь обратная сторона медали: своего старшего ребенка они подкинули нам с Анечкой, теперь наш дом похож на миниатюрный детский садик. К счастью меня сегодня и завтра нет дома, а потом не знаю что делать, придется наверное временно в гараже пожить.
Уррра!!! Поздравьте меня все дружно, потому что я только что в очередной раз стал дядей! У брата родилась дочка, вот только что, час назад. Конечно я очень рад. А теперь обратная сторона медали: своего старшего ребенка они подкинули нам с Анечкой, теперь наш дом похож на миниатюрный детский садик. К счастью меня сегодня и завтра нет дома, а потом не знаю что делать, придется наверное временно в гараже пожить.
После вышеописанного банкета прошло несколько дней. Нужный мне депутат -бюрократ почему то не выходил на связь, чувство легкого беспокойства меня уже посетило. А тут как раз мимо его конторы еду, дай думаю зайду попроведаю, а то как же наше обоюдновыгодное сотрудничество. Секретутка Юля сначала начала задавать много лишних вопросов и явно не желала меня пустить в святая святых - кабинет начальника, пришлось ее уговаривать в своей манере, иногда вставляя в свою речь обычные общепринятые нормативные слова. Удалось выяснить причину такого ее поведения, она с грустью в голосе сказала "четвертые сутки пылают станицы". Василич еще с того дня дома не был. И тут я снова был сражен практически наповал, не фига себе! Сказал я себе, так бухать! Да разве ж будет у нас когда порядок в государстве! Ладно, в сопровождении Юли захожу к Василичу, зрелище конечно не для слабонервных, ну это понятно, человек пил три дня. Увидев меня Василич обрадовался и предложил "за встречу", я говорю я за рулем, и тебе тоже не советую, идиот что ли так жрать, хочешь чтобы мотор клинка словил? Тут секретарша Юля напомнила о какой то грядущей на сегодня встрече с кем то. Я говорю, во блин, у нас оказывается еще встреча с электоратом сегодня, как же ты в таком виде пойдешь? Не знаю, честно признался Василич, сам вот сижу и думаю, как бы это быдло наебать и никуда не ездить.
Все таки великая вещь организованный по всем правилам банкет, снятый на выходные дом отдыха в Солотче, известные и уважаемые люди, постоянно мелькающие на рязанском телевидении, море халявы, и среди всего этого великолепия распиздяй Сережа, оказавшийся там случайно но весьма кстати. Бля, народ, как же депутаты демократы бухают! А еще говорят Сережа алкоголик. Да я по сравнению с ними просто стажер. По крайней мере до белки не допивался, не падал с балкона и не ломал себе ребра, не ходил голый по залу и не писал в гардеробе. Но это так, к слову. Держался я сколько мог, и в конечном итоге окончания вечера "отдыха" не помню, проснулся в пол десятого утра, к счастью у себя дома. Голова кстати не болела, очевидно сильные мира сего знали толк в водяре и не жрали паленку. Тут вдруг я обнаружил что где то отсутствует моя одежда, я заглянул под кровать надеясь что мой парадно выходной костюм висит там, и вдруг услышал голос моей дорогой жены Анечки, Сережа что то ищет? Мне сразу показалось подозрительным что в подобной ситуации Аня просто вся сияла от счастья. Недоброе предчувствие появилось у меня. Я говорю, Анька, а где моя одежда? Костюм я повесила в шкаф, говорит Анечка, а рубашку выбросила в стирку, ты всю ее уделал. Ты что, Аня, говорю я, неси скорее ее обратно! Хорошо, хорошо, говорит Анечка, любой каприз, но если ты думаешь что там две с половиной тысячи, ты ошибаешься, их там уже нет. Тут я понял, почему она такая довольная, Аня, говорю я, побойся бога, вытащить у пьяного мужа заначку это хуже чем отобрать конфетку у младенца! Потом мы пошли в магазин, где молоденькая продавщица Надя увидев мою помятую физиономию молча выставила на прилавок два жигулевских. А я с гордостью сказал, Анька платит!!!
А теперь обещанное окончание истории. Как говаривал один старый и опытный перекупщик, любая машина продается, это лишь вопрос цены и времени. Так и наш многострадальный ниссан нашел таки себе нового хозяина. Лох оказался дальним родственником одного из моих компаньенов, какой то троюродный сестроеб или что то в этом роде. Правда он еще набрался наглости и попросил чтобы ему починили стеклоподъемник. В другой раз я бы ему конечно ответил, да пошел ты на хуй, нашел блять автослесаря, но так как случай был неординарный, и я бы даже сказал исключительный был случай, и я согласился. Юля согласилась мне помогать. Ну морально конечно. Поддерживала меня так сказать. Стояла над душой с бутылочкой миллер и трещала без умолку. И тут у меня возникла ахххуенная идея! Я говорю Юльке, допивай быстрее, и давай сюда пустую бутылку. После я запихал в бутылку записочку и поместил ее в дверь. Поставил на место обивку и очень был собой доволен. Юля спросила, а зачем это и что в записке? Я ей говорю, расчет прост, новоиспеченный хозяин ниссана сначала естественно ничего не заподозрит. Где то через неделю эйфория от покупки пройдет и он начнет прислушиваться к постороним стукам в машине, а тут как назло режет слух неприятное дребезжание. Лох едет на диагностику, перебирает подвеску, снимает и разбирает мотор, стук все равно остается. В конце концов он каким то чудом проникает в дверь и находит там бутылочку. Извлекает записку, а на ней иностранными буквами (ну чтобы никто не догадался ) написано: nakonec to ti menia nashel ushiban dolboeb. Когда Юля оправилась от приступа истерического смеха, она сказала что я просто злой гений, и настроение мое знааачительно улучшилось.
