Интернет, как это обычно бывает в выходные, тупил по черному, поэтому я так и не смог отправить вчера очередной отчет. Отложил до лучших времен. И вот кажется они настали. Итак, дубль два. Многострадальный ниссан альмера который вы видели на фотографии занял первое место как самая хуево продаваемая машина. Реализовать ее не помогало ничто, ни дешевые китайские полирольки, ни сброшенная до смешного цена, ни мое хваленое красноречие. Все без толку. Из рынка в рынок к машине даже не подходили. Я даже пошел на крайний шаг, взял с собой на рынок малолетнюю подругу Юлю, оставил ее продавать машину а сам пошел к знакомым в кабак. Возвращаясь, смотрю, дело вроде как сдвинулось с мертвой точки, вокруг моей машины человек десять толкается, а Юля с деловым видом то мотор заведет, то капот откроет, то кондиционер включит. Я подошел сзади тоже смотрю. И тут на поверку оказывается что их вовсе не машина а непосредственно Юля интересует. Меня сей факт естественно возмутил до глубины души, я говорю им: а нука брысь отсюда, обезьяны! Один видать хуево всосал, начал было переспрашивать, что что, простите не понял? Щас поймешь, говорю я, пиздуй нахуй отсюда, и не просто пиздуй, а уебывай, пиздострадалец гребаный. Хотел было еще его мордой об капот приложить, но Юля меня со словами Сереж, успокойся, усадила в машину. Да, были времена, я готов был за Юлю любого порвать. Продолжение следует.
Доброе утро всем, кто занят распиздяйством и непотребством тем респект и уважуха, тем кто парится за компом в офисе мои соболезнования, и для поддержания боевого духа очередная история из жизни. Повторяю, история из жизни, поэтому добропорядочную часть населения прошу не читать. Жизнь как известно дерьмо, стрессов вам итак хватает, посмотрите лучшу мыльную оперу или на худой конец ужасник, все спокойней будет. Было это летом. Возвращаясь ночью домой через парк я встретился с местной бандой тинейджеров отморозков. Они контролировали этот район, но меня они уважали очевидно инстинктивно чувствуя во мне родственную душу. Плюс недавно я оказал им неоценимую услугу, и вот вспомнив об этом они решили проставится. Пригласили меня к костру, где вино лилось рекой. Представительницы прекрасного пола тоже там присутствовали. Такие же малолетние распиздяйки по которым льговская колония давно плачет. Но как правило такие девушки несмотря на свой убойный нрав внешне чертовски привлекательны. Короче сидим, пьем, некоторые уже в усмерть, остальные никакущие, интересно в общем за этим детским садом наблюдать. Среди этих хулиганов затерся один более менее порядочный молодой человек. Он выделялся внешне. Был склонен к полноте, с огромной задницей, бесформенного телосложения, этакий тюлень. Еще волосы такие длинные прямые на пухлой роже. На жирную бабищу смахивал. У него и кличка была соответствующая, баба-мужик. В отличие от авторитетов, которые вели себя прилично, он всячески пытался себя поставить, кричал больше всех и был весь на понтах, но все равно его всерьез никто не воспринимал. Как это обычно бывает на подобных светских раутах, разговоры все крутились вокруг ширинки. Как раз горячо обсуждалась тема кунилингуса. Все конечно клялись и божились что даже слова то такого не знают. Тут очевидно желая поднять свой авторитет возник баба-мужик. Он сказал, я сделаю это при всех, если кто нибудь из присутствующих здесь дам при всех полностью разденется. Тут встала некая Маша, и сказала я согласна, и начала расстегивать пуговики на шортиках. Все тут же замолчали и уставились на нее. Маша спокойно сняла шорты до колен, то же самое сделала с трусиками, представив публике аккуратную стрижечку в виде узенькой полоски. Ну давай, приступай сказала она. Возникшее замешательство длилось минуты три. Никто не ожидал такого оборота. У бабы мужика вообще случился ступор. После Маша так же манерно и демонстративно оделась, и сказала. За базар нужно отвечать вообще то. Мужик сказал мужик сделал. Нужно ли говорить что после этого бедный баба мужик притих и сидел как оплеванный. Но и это еще не все. На следующий день буквально за ним прочно закрепилось новое погоняло "заслуженый кунилингур россии". Ну я думаю вывод настолько очевиден, что я даже не буду его резюмировать.
Сраная столица на сей раз встретила меня даже более отвратительно чем обычно. Сначала сдох дорогостоящий навигатор и я оказался лишен информации о пробках. Оставалась слабая надежда на то что пользуясь столь ранним утром я быстро долечу до рублевки, еще немного посплю в кабине, и на переговоры попаду уже отдохнувший и вовремя. А то стрелу на столь высоком уровне динамить нежелательно. Однако миф о моем своевременном прибытии лопнул как мыльный пузырь едва только я выехал на мкад. Газелька оказалась напрочь заблокирована в среднем ряду между волгоградкой и каширкой. Оставалась одна надежда, может по радио начнут передавать какую никакую информацию о пробках. Однако вместо этого передавали гороскоп. Его кстати тоже можно использовать с пользой при должном умении, а тут еще прямым текстом говорят, ракам сегодня не нужно дергаться вправо и влево, доверьтесь течению, пустите все на самотек. Ну понял, говорю я, остаюсь в среднем ряду. И действительно, как это ни парадоксально, средний ряд начал всех делать. Я даже иногда на третей скорости ехал. Рядом со мной из кожи вон лез наглый лексус, но все его поползновения были безрезультатны. Это явно бесило сидящего в нем лоха, меня же напротив несказанно радовало. Но я лучше об этом завтра расскажу. Всем пока, удачи, а главное адекватной трактовки гороскопов.
Нужно мне было с утра уже находиться на Рублевке. Тут у меня возникла идея, а поеду ко я заранее, чтобы рано не вставать и не стоять в пробках. Тем более домой не хотелось, там могли друзья неожиданно нагрянуть и обпоить меня так, что о поездке не могло быть и речи. Вынашивая эти планы я сидел в офисе у друга Жорика. Помню еще спросил его, погоду в Москве на завтра не слышал? Слышал, говорит Жорик, ураганы и наводнения. Москву всегда колбасит, потому что москвичи все пидорасы, и такая же хуйня с американцами, потому что они такие же пидорасы и козлы. Ладно, думаю, в конце концов пидорасы тоже люди, счастья ищут в личной жизни, а ехать надо. Начал обзванивать друзей и подруг которые свалили в Москву на пмж в надежде напроситься переночевать. Не тут то было, у всех свои проблемы. Вот я же тебе говорил, злорадствовал Жорик, стоит немного в Москве пожить, таким же пидорасом становишься. А ведь прав отчасти мой старший товарищ, подумал я, ладно выезжаю завтра пораньше.
Черт, с чего бы начать, ну вообще эта история о людях, вещах и отношениях, в том числе людей к вещам. Хамства и нецензурщины не будет, это в следующий раз. Я не пил три дня в результате чего скопилась весьма приличная сумма денег. Я было уже подумывал бабло пропить, но тут в гости зашел Рома и попросил денег в долг. Тут я задумался, сказать что денег нет, он бы не поверил, просто отказать - обиделся бы, а выдать ему денег это все равно что их выкинуть, поскольку Рома кредиты то не может оплатить, где уж ему найти денег чтобы мне вернуть. Но нато он и Сережа, психолог и мастер компромиссов, чтобы любую ситуацию развернуть к себе нужной стороной. Я ему говорю, я тебе бабло, ты мне свою помойку на колесах, все равно ты ее собирался на металл сдавать. На том и порешили, таким образом я стал счастливым обладателем автомобиля жигули копейка. Отличный кстати автомобиль, полностью в рабочем состоянии, не гнилой, правда задний бампер отсутствует, номера и документы. Но эти мелочи беспокоят меня не больше чем расширение нато на восток. В тот же час притащили мы копейку на буксировочном тросу, обмыли на скорую руку пивом, бутылку об нее раскололи, все как положено, большому кораблю большое плавание. Рома ушел, я остался, хожу вокруг этого монстра автопрома и радости моей нет предела. Тут откуда ни возьмись моя дорогая жена Анечка возвращается с детьми из детского сада, я думал она тоже разделит со мной радостные чувства, но она со словами, еще одну рвань притащил, покрутила пальцем у виска и ушла в дом. Да, подумал я, вот времена, вот нравы. Все не то стало и люди уже не те и конечно имеет место быть материальная переоценка ценностей. А вот проделай я то же самое году в семьдесят шестом, то есть в год выпуска этой машины. Тогда в нашей деревне всего две машины было, у моего дедушки горбатый запорожец, и у председателя колхоза четыреста первый москвич. Да я бы с этой копейкой стал бы в одночасье первый парень на деревне, и еще долго бы удерживал пальму первенства. Анечка вместо того чтобы крутить пальцем у виска гордилась бы мной и уважала. Еще бы, да с такой то машиной все бабы были бы мои, я без труда в случае чего нашел бы ей достойную замену. И еще одного она не учла. В каждой старой машине присутствует очень мощная энергетика. Потому что раньше машины действительно ценили и вкладывали в них душу. При этом машина заряжалась энергией хозяина подобно как сотовый телефон от электрической розетки. Все лучшее доставалось машине, сколько раньше украшений доставалось машине, шторочки, ковры вместо чехлов, рыбки и черти из больничных капельниц, наклейки с голыми бабами и так далее. Многие рулезы находишь начиная подобную машину резать на запчасти. Но самое главное, прикоснувшись к такой машине при достаточном опыте можно считать закодированную в ней энергетическую информацию, нужно только для этого свое подсознание мобилизовать и искусственно вытащить на поверхность. И тогда можно посмотреть места по которым проезжала эта машина, как она попадала в аварии, как ее покупали и продавали, ремонтировали, красили, угоняли и возвращали владельцу, как часто и в каких позах в ней трахались и многое другое. Поэтому, друзья, нужно более уважительно относиться к стареньким авто.
Позавчера добровольно ушла из жизни одна знакомая. Я правда знал ее поскольку постольку, у меня с ее мужем кое какие совместные дела были. Иногда он с женой приезжал, выпивали вместе. 22 года ей было. Абсолютно нормальная, не алкашка не наркоманка, в роду суицидников не было. Они в тот день с утра ругались. Вернее она ругалась на мужа, а он не обращал на нее внимания и смотрел с дочкой мультики. Она поорет минут 15, сбегает за пивом, опять поорет и так далее. Потом очевидно решила немного мужа попугать, инсценировать повешение, а когда муж вытащил бы ее из петли, веревки из него вить. Но походу немного переиграла. Долго ли по пьяни сонную артерию пережать. В общем он слишком поздно ее вытащил. Вчера он ко мне приехал занять денег на похороны. Жалко его, он до сих пор в шоке. А еще больше жалко ребенка, она пока еще не понимает толком что произошло, ей четыре года. Отвезли ее к родственникам, она говорит, я думала мама умерла, а мама заболела, в больнице полежит и придет. Короче хоть и не принято о покойниках говорить плохо, но я, учитывая что для меня нет ничего святого, так скажу: она просто хуева дебилка, нельзя думать только о себе, дети же вообще ни в чем не виноваты, а страдают больше всего от ебанутости взрослых.
Гоблины есть в каждой деревне. Не стал исключением и наш тихий поселок. Это в общем дети потомственных алкоголиков, часто остающиеся в школе на второй год, и не смотря на свой юный возраст также приобщившиеся к спиртному. Маленькие гоблины любители совершить мелкую кражу. Это для них основной источник дохода. И вот история про одного из них. Типичный представитель данного вида занимал практически низшее место во всей гоблинской иерархии, был мелкий и тщедушный, болезный и дегенеративный. Однажды он скрал с дачного поселка металлический забор. Снял пять пролетов, заныкал их в лесу, потом пришел ко мне с просьбой отвезти и сдать их в металлолом. Я понятно не хотел становиться соучастником преступления, Серега адвокат итак со мной уже замучился, но перспектива заработать за час тыщу рублей взяла верх над здравым смыслом и я согласился. Прочел конечно маленькому засранцу лекцию о его неподобающем антиобщественном поведении. Отвезли забор, сдали, получили и поделили бабло, едем обратно. На мосту как обычно пробка, стоим. Тут у маленького гоблина звонит телефон. Оказывается это его мама забила тревогу, действительно, вдруг он надумает сквозануть с бабками? Дальше произошел следующий базар, цитирую. "алло. На мосту стою. Что значит какого хуя, я в пробке стою. Да кто пиздит то?! Мам, да пошла ты в пизду!" с этими словами маленький гоблин поверил трубку. Вот и поговорили, подумал я. А теперь обращаюсь ко всем у кого есть дети, уделяйте им больше внимания и заботы. Пока они не превратились в нечто подобное.
Уважаемые товарищи читатели, сейчас будет жесть, хамство, цинизм, пошлости а также изобилие ненормативной лексики, то есть мата. Поэтому предупреждаю сразу, женский персонал, людей с неуравновешанной психикой, у кого сегодня позитивное настроение (дабы его не портить) и лиц у которых плоховато с чувством юмора, вам читать сие не рекомендуется. Чтобы не было потом вот этих вот лекций в личку. Я все равно от этого лучше не стану. Итак, все вы знаете нашу местную достопримечательность и фотомодель Кристину Филатикову, а сокращенно Кристину Фил. Знаменита она тем, что строит из себя целку, а на поверку оказывается что ее не ебал только ленивый. Но несмотря на это дает она не всем, есть у меня один знакомый которому она так и не дала. И это несмотря на то что он просто без ума от нее и даже готов на ней жениться. Вот ведь как бывает! Представляете его состояние, мне его даже жалко. Но щас не об этом. Приезжает ко мне вчера один знакомый. Спрашивает, а у тебя нет случайно телефона Кристины Фил? Есть говорю я, мне кажется он чисто случайно у всех почти есть, и начинаю его искать в телефоне. А сам между делом спрашиваю, а тебе он зачем? Тут этот товарищ занялся, говорит да я... вот тут... Это... -Поебаться хотел-выпалил я ему в лоб. -ну в общем да, говорит он, просто не знал как бы это помягче сказать, в общем ищу кого можно сегодня поебать, в рот накатить, мне пацаны порекомендовали Кристину. Мне почему то обидно стало за Кристину, она в принципе не плохой человек, также как все счастья в личной жизни ищет, весьма правда оригинальным способом, и решил я над чуваком постебаться, говорю, ты знаешь что она дает не всем, тут особый подход нужен, могу научить. Этот сексуальный террорист тут же заинтересовался, говорит научи. Я говорю, берешь ей банку коктейля и везешь в ближайший лес. Дальше начинаешь ее крутить. У Кристины есть одна особенность, она очень любит грубую силу, поэтому если ты как Леша будешь жевать сопли и говорить, Кристиночка, солнышко, возьми в ротик, она тебе всенепременно ответит, да пошел ты на хуй, козел! Ты за кого меня принимаешь?! Я тебе что, шлюха?! Поэтому действовать ты должен так, взять ее за волосы, намотать их на руку, потом пару раз ебнуть ее головой об среднюю стойку машины, и со словами, сосать тварь, наклонить ее голову к своей ширинке. Она тут же возьмется за дело, уверяю. Очень довольный полученной информацией кореш уехал крутить Кристину, а я остался и теперь с нетерпением жду развязки.
