Одноклассник Коля на фоне остальных ребят выглядел мелким и дегенеративным. На фотографии казалось что среди десятиклассников затесался пятиклассник. На второй год его не оставляли только потому что он обладал одним очень нужным свойством: называется оно влезание в жопу без мыла. Потом он уехал в Москву и устроился там в строительную фирму. Через три года он используя свой талант стал там уже вторым человеком. Вчера он ко мне в гости приезжал на купленной в автосалоне новенькой мазде 6.
Ну вот, еще кое кто занес меня сегодня в черный список. Не будем говорить кто это, хотя это была Оля. Жалко. Оля была со мной с первого дня, когда я тут появился. Я думал сначала Лера и Ирина меня туда отправят, а уже потом Оля. И вот что еще я в этой в этой связи подумал: жалко что рейтинга черных списков здесь нет. Вот там бы я все призовые места занял.
Вчера я действительно осознал что уже зима. И не потому что снег и холодно. Все гораздо прозаичнее. Жесть. Вчера я первый раз в эту зиму поскользнулся и упал. Причем не просто упал, а пи.........лся. Друзья ждали меня в машине, а я закрыв производственные помещения, и обесточив общий рубильник бежал к ним по тропинке. Друзья от нетерпения призывно сигналят. Вечер обещает быть не скучным. И вдруг тропинка отпрыгивает куда то в сторону, ноги проваливаются в глубокий снег. Руки тоже в данной ситуации бесполезны, так как были заняты ценными вещами. Все что я смог сделать, это крикнуть ЕБ ТВОЮ ДУШУБОГАМАТЬ!! После чего рухнул под дружеское ржание друзей.
Писалось под музыку: Рыдание со смеху придурков-друзей.
Запись от 06.12.07 16:28
В хлам укуренные друзья, вместо сникерсов и колы хлещут водку, в надежде словить еще и алкогольный приход. Всем весело. Каждый на своей волне. Тут Санек решает позвонить Витьку, а так как номера у него почему то нет, спрашивает у Димки: -Димон, ты случайно не знаешь, у Витька какой телефон? -Знаю, маленький, черненький, нокиа. -Без тебя знаю что нокиа, тупой осел, я спрашиваю номер какой? - Эн 70. -Ты че ваще урод?! Позвонить ему как? -Сам урод, как и всем остальным, снимаешь трубку, звонишь, говоришь алё!
Один из наших рядовых бойцов на удивление быстро и добросовестно выполнил работу. Для общества защиты животных сразу сообщаю, это отнюдь не Фил. Фил еще ни разу не выполнил работу качественно и в срок. Благодарный клиент не скупился на похвалы, практически готов был нас в ж... расцеловать. Я говорю, мы здесь не причем, скажи спасибо непосредственному исполнителю. Клиент опять рассыпался в комплиментах и говорит, руки у парня золотые, просто кудесник, кулибин своего времени, марья искусстница! А я говорю, да сбейся чувак, у него как раз другое погоняло- "КОСТРАТ" Благодарный клиент выдержал паузу и недоумевая спросил, а почему? А я говорю, ты попробуй с ним бухать, он уже после третьего стакана начнет визжать как пилорама, как будто ему яйца дверью прищемили.
Дорогие друзья. Все чаще я получаю сообщения о том, что унижаю человеческое достоинство моего зама Фила. Я уже устал отписывать каждому в личку, поэтому пишу для всех. Вы блин, общество защиты животных, достали! Я как раз сейчас придумываю как бы его ужалить побольнее. Не отвлекайте! Ну а если серьезно, мы вообще то лучшие друзья. У нас даже день рожденья в один день. Это мы так стебаемся друг над другом. Я даже не удивлюсь если на подобном сайте обнаружатся дневники Фила под заголовком "мой маргенальный босс" Поверьте, это в порядке вещей, такие мы дураки.
Мой заместитель Фил очень любит получив от заказчика предоплату не выполнять указанные в договоре пункты, а забухать, пропивая предоплату. Вот и позавчера, получив задаток и набив полные карманы бобла он кудато резко засобирался. Я вежливо интересуюсь, ты куда собрался, блядь? А он мне Серега, блин, срочно надо. Я говорю никто и не сомневался, что тебе срочно вдруг понадобится свалить. Но ты хоть совесть поимей, заказчики даже еще не уехали.
