девочку рвут на части
учат её как жить
в Nовом сезоне.
тащат её, где круче
а ей бы дожить
Dо нового Gода
просто Dышать
V новогоднюю ночь
одной... одной...
и никаких табле
tok.
никаких гаданий...
Lитр мартини
и холодный январь
полуночным бензином по венам
а ей всё стены-стены...
белые, как в боль-нице
только батарейка села
а лёгкие недоступны
i никаких тебе сказок
ничьих пальцев...
как хочется уснуть и не проснуться, чтобы просто тихо умереть, я просто не вижу смысл в моем существовании. закомплексованная вечно всем недовольная, апатичная дура.
а еще я АГРЕСИВНА! и вообще в этом доме нет ничего моего, я бесталантный хуй, умею только плагиатить.
порноистичное
давай я возьму у тебя в рот.
давай всё будет проще.
не думать. просто ёбля.
техничная красивая ёбля на камеру.
вытирать пол обдроченными майками и смотреть друг на друга совсем равнодушно.
никаких слов вне съёмочной площадки.
давай не сожалеть об упущенном, а строить варианты будущего.
здравствуйте, мы счастливы в браке только потому, что нам насрать друг на друга.
давай знакомиться с сутенёрами и представляться однополой парой.
я хочу картинного красивого трэша. с пятнами синтетической спермы на акриловых ногтях.
резиновый член в силиконовой заднице.
давай всё будет проще.
мы попрощаемся в метро.
давай я сделаю вид, что бросаюсь под поезд.
давай только ты не будешь делать вид, что тебе не всё равно.
давай я не буду засыпать за клавиатурой, пытаясь слить мысли и какие-то абсурдные желания чёрными буквами на белом фоне.
воскресенье перестроят, оставив 13 часов на сон, 4 на секс и 7 на интернеты
и никаких гвоздей. вопросов. цитат. трясущихся рук.
камера. мотор.
огонь, огонь, огонь и я.
не разбудить / не спугнуть родителей мониторным светом / шорохом клавиатуры.
им так не нравится, что я с тобой провожу больше времени, чем в библиотеке.
стоп, снято.
не думать. это просто ёбля
блять.
.сплю до боли в глазах
мне снятся малолетние лесбиянки шорох покрышек безглазые лица тёмные комнаты шёпот прямо в ухо непонятно о чём и мокрая тёплая кровь под пальцами
когда Фрейд говорил о помешательстве он имел в виду что-то похожее на это?
а потом еле расклеив ресницы возвращаться из темноты где иногда даже не осознаёшь что спишь в мире который вроде бы даже ярче только всё равно получается увидеть что-то между строк и ужаснуться или понять что в принципе неплохо а раз так неплохо то потом обязательно случится какая-нибудь кака
ну да всё вполне реально правда не хочется или не получается понять насколько
у меня новая модель поведения
у меня новое видение мира
.Я ПОНЯЛА ЧТО Я ВООБЩЕ НИХУЯ НЕ ЗНАЧУ.
это не иллюзия не новая маска проведение векторов в направлении крыши угол 37 градусов 14 минут
мне кажется что я что-то поняла а потом я проснусь с фразой типа "апельсиновый цвет треугольника в стене" на искусанных пересохших губах и назову себя сумасшедшей
во сне эта фраза имела смысл а тут уже нет и все эти построения из расчленённых трупов / кровавых луж на дорогах / спермы на любимой чёрной рубашке имели смысл который в эту фразу укладывался а потом я проснулась
и случилось непоправимое
.Я ПОНЯЛА ЧТО Я ВООБЩЕ НИКТО.
*я посмеиваюсь над моими монологами слушаю the cure курю и говорю что мне не нравится как я крашусь*
я ем глутамат натрия пью раствор таурина фотографируюсь без одежды и я так не похожа в жизни на свои записи
.Я ПОНЯЛА ЧТО У МЕНЯ ВООБЩЕ НИКОГО НЕТ.
и я даже не уверена есть ли я у себя
поеду на ТЭЦ-5 без тела возьму с собой иллюзию музыки иллюзию фотоаппарата отгоняя мысли о том что это до меня уже сняли прослушали оценили новые рецензии в rolling stone не хочу читать купите мне "мир пк" подарите мне значок с пингвином
а потом я проснусь из состояния которое называю "боевой готовностью"
проснусь из состояния "я трезв и полностью себя контролирую"
и всё будет так что меня можно будет увидеть только по накурке и я буду торопливо втискивать свои мысли и всё что видела слышала узнала в самые простые формулировки самыми понятными символами
ты проснёшься от того что обкончал простыни и будешь верить что тебе снилось всего лишь порно
я буду сидеть где-то в полуметре от тебя сжимая виски пальцами и чувствуя что ты опять ничего не понял
даже если ты что-то запишешь
[апельсиновый цвет треугольника в стене]
разве это будет иметь для тебя какое-то значение?.
да ебись оно всё конём
дамнепохуй
Дама виней пьет виски со льдом,
развалившись на кресле,
глядя в монитор,
лениво сосёт ...
виноградную гроздь...
На пищущих подданных,
согнутых в полупоклоне,
восхваляющих и комплиментирующих
глядит неохотно, как будто бы сквозь...
И снова она сосёт...
виноградную гроздь...
В жилах её - практически спирт,
она уже и ночами не спит,
и вроде уже все есть у неё...
но этого мало,
чтоб стать ей счастливой...
ей снова не хватает чего-то
или каво та...
Дама виней несомненно красива,
и очень тщеславна...
Только кольчатый страх,
он каждую ночь ей в изящное ухо вползает,
мозг пожирает ...
одними словами - будь превосходней, чем можешь.
И гложет её, и плющит и множит...
И снова она сосет...
виноградную гроздь...
И снова не спит, и снова одна...
Бог наградил её ангельским обликом,
чёрт подарил ей гнилое нутро.
Её сердцевина уже неподвластна
чарам поэзии и медицины...
Она потихоньку гниет...
И это в двадцать то
с небольшим лет,
и снова она сосет ...
лениво
вальяжно
виноградную гроздь...
"Она хотела бы..."
И снова включает комп и снова ждет
и снова пьет и снова сосет
лениво виноградную гроздь...
И ждет когда же он умрет
тот паразит ...
что визжит и снова ей мозг грызет,
вползая в ухо каждую ночь...
Дама уже не хочет визитов,
не хочет свиданий,
сидит и пишет
свои романы тут,
хочет подарков,
ей нравятся аплодисменты.
Или комменты.
И в согнутых пальцах,
рождается проза или поэма
или роман...
И на искусаных губах,
уже не единожды, чужими губами
то ли улыбка то ли оскал...
дама с отчаяньем ждет и чует
запах смерти любви...
или её, или червя...
червя ,что сьедает её изнутри...
и снова пьет и снова сосет,
виноградную гроздь...
и снова ждет...
дама с*виней...
И ты, возможно, тоже когда-нибудь прочитаешь этот пост… Ты, который думает, что я давно в гонке за первое место в твоем рейтинге… Ты такой милый… но иногда “берешь на себя слишком много”. Детка, вряд ли ты понимаешь, что я была бы, возможно, рада тебя полюбить… Но, к сожалению, любовь и зацикленность отнюдь не одно и то же.
А еще эти твои девочки… такие романтичные… Ахаха… Скажи, тебя цепляют их стишочки, найденные в “паутине”?......... А ведь они вряд ли замечали, какие у тебя трогательные реснички… И такие красивые изящные изгибы рук…. Но сейчас не о тебе, уж извини…
…Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь.
Я слышать про твою любовь не могу.
Пойми уже, наконец, когда ты говоришь: "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой смысл из них извлекаю.
Как будто ты кладёшь в шляпу апельсин, а я из неё достаю кролика.
А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно?
И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно?
И съесть?
А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце.
А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу.
Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается.
Тошнит, голова кружится…
Ну ладно, говорю, почисть…
И ухожу из дома, чтобы этого не видеть.
Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в апельсиновых шкурках, а кролика нет нигде.
Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвёт от вкуса свежей крови.
Я думаю: убийца.
Ты думаешь: истеричка…
мужчины предпочитают уходить по-английски. им, кажется, проще ничего не объяснять, а просто пропасть... почему же тогда так же не делать. почему всегда ищу себе какое-то оправдание и пытаюсь объяснить причины расставания? ведь легче просто пропасть и сменить номер телефона. может, делать в точности так же? хотя меня не покидает ощущение, что это ужасно жестоко и несправедливо...
В моей жизни за последний год было многое. Иногда кажется, что все, что просиходило, происходит и будет происходить не имеет ко мне никакого отношения. Я просто сижу в пустом кинозале и смотрю историю жизни девушки .. ..
Фильм с самого начала... захватывающий, местами выматывающий , иногда пугающий... о чем-то я вспоминаю с улыбкой. что-то закрыла в самых дальних кладовках памяти.
Но я ни о чем не жалею. люди. события. ситуации. все это должно было быть. чтобы я стала такой. какая я есть сейчас. сильная и ранимая.
Казалось бы две несовместимые вещи,но....
я не боюсь ничего. даже боли. которой я в принципе боюсь. я не боюсь, что я не смогу выжить и прокормить себя
я не боюсь разочаровываться
я не боюсь верить
я не боюсь отдавать себя
я не боюсь быть смешной и порывистой
я не боюсь обнажать свои слабости
я не боюсь проигрывать,но только потому что не привыкла)))
я ничего по большому счету не боюсь. кроме того, что моим близким может быть плохо. и я не смогу им помочь.
я многому научилась. я о многом думала. я стала ценить дружбу. чувства. честность.
я научилась ценить, сохранять и любить тех немногих, кто действительно этого стоит...
по-своему. иногда эгоистично. но любить.
я научилась не зависеть от чужого мнения.
и не оглядываться на то, что скажут другие.
научилась признавать свои ошибки.
научилась начинать все сначала.
научилась становиться счастливой. опять.
научилась прощать. и прощаться.
научилась плакать. и не стесняться своих слез.
всегда с детской улыбкой смотреть в будущее.
я научилась с иронией смотреть на себя
я научилась быть сильной.
С первым снегом в декабре,в мою голову пришло просветление,куда то пропали прежние мысли,точнее нет..пропасть то они не пропали но спрятались где то глубоко в потайном месте моего больного мозга)))
Я сейчас думаю только о том,что пожалуй я не буду такой как прежде.Чтобы мне не говорила мама,по повду того,что все мне зачтется когда нибудь....Что значит когда нибудь?Я живу сейчас,и никто не знает когда прийдет его конец...и от жизни я хочу получать сейчас все,а не терпеть и думать,что рано или поздно мне это зачтется...
Просто хотелось бы сказать, предупредить,что любому терпению приходит конец,и лимит на прощение и закрывание глаза на какие то ваши косяки,тоже заканчивается...Я не буду в очередной раз когда "получу пощечину" мило улыбаться вам,после того,как вы как дворовая шавка приползете,когда вам станет плохо....Надоело...я поняла одну вещь....Я слишком сильно люблю себя,чтоб тратить свое драгоценное время и энергию на таких недостойных....
Я дышу...я вижу...я чувствую...Я ЖИВУ!!!...
Я обожаю метель,сквер возле дома,темный вечер и фонари,когда мягкие хлопья снега попадают мне на ресницы,в ушах играет Френк Синатра,а ты идешь,и все мысли растворяются...ты просто идешь и улыбаешься)))))
Мне очень хорошо...какой то камень упал с мох плеч...)))
