Удивительные вещи происходят на белом свете. А под землей и подавно.
Ехал вчера в метро, мирно клевал носом, пытаясь урвать у подземки пару десятков минут зыбкого сна на плече соседки. Соседка, как я понял по ее недовольному фырканью и тому как она время от времени подергивала плечиком, была не очень довольна нашей, только начавшей зарождаться, телесной близостью.
После того как она в пятый раз отпихнула мою голову, я решил что таки поспать мне не судьба, с трудом разлепил глаза и попытался понять насколько далеко завела меня кривая метрополитена и не пора ли пересаживаться на обратный поезд для возврата к своей станции.
Быстренько произвел рекогносцировку местности, в результате которой выявил два ключевых момента:
1. Выходить рано
2. У девушки, сидящей напротив, очень милая улыбка
И тут же подумал о том, что вот она бы наверняка не стала царапать драповым плечом своего пальто мое ухо. Хотя бы потому что на ней была косуха с заклепками на "погонах" и это определенно могло привести к кровопролитию. Да даже если б и привело. Может быть потом она бы раскаялась и перевязала мою окровавленную голову полосами, оторванными от.. От чего? Нижних юбок нынче не носят. Да что это я? Бинты из-за нее теперь в кармане носить должен, что ли?! Вот от чего хочет, пусть от того и отрывает. Сама виновата - поцарапать поцарапала, а перевязочный материал из дому не захватила.
Воображение мое окончательно разыгралось и я уже в красках представил себе как очаровательная девушка решительно рвет на клочки.. Нет, пожалуй, не на клочки. На длинные ленты она рвет свою черную футболку, а та становится все короче и короче и подбирается уже к самой гр...
И тут я заметил что незнакомка не просто улыбалась. Она самым натуральным образом хихикала, пытаясь замаскировать сей факт отвлекающими маневрами а-ля "зачесался нос" или "внезапный кашель".
Еще через минуту я совершенно четко уверился в том, что неожиданные приступы веселья у девушки связаны непосредственно со мной - каждый раз как ее взгляд падал в мою сторону, улыбка на ее лице безудержно перерастала в смешливые "покашливания" в кулачок.
Насторожился.
Внимательно вспомнил свое, сорокаминутной давности, отражение в зеркале, особых причин для смеха не обнаружил и продолжил наблюдение за загадочно хихикающей феей в косухе.
Так мы переглядывались с ней пару остановок до Парка Победы. Перед тем как выйти, замялся на секунду - может остаться, подсесть к ней, познакомиться. Поцарапать ухо заклепкой ее косухи, в конце-то концов!
Вышел. "Осторожно, двери закрываются."
Уехала. Только вздрогнули от смеха плечи за стеклом вагона.
А воображение мое раз за разом выдавало черную футболку, рвущуюся на широкие ленты, разматывающиеся как бинты древнеегипетской мумии. Выше, выше, еще выше. Почти до самой груди...
Я был прикольным ребенком
И не играл в погремушки.
Я мастерил шестеренки,
Метал снежки, как из пушки.
Мне говорил с удивленьем
Директор детского сада:
"Пацан, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"
А я молчу, мне даже как-то неловко.
Сижу молчу и бормочу незаметно:
"Я ж не шучу, я прохожу подготовку.
Все дело в том, что я... Совсем пацан, а вот...
Никем не пойманный..."
Я повзрослел как-то сразу
И стал стальной, как пружина.
Изобретал прибамбасы,
блистал в народной дружине.
И говорили соседи
С оттенком легкой досады:
"Мужик, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"
А я молчу, мне даже как-то приятно.
Хожу молчу, такой вообще безответный.
А что сказать, когда и все так понятно?
Все дело в том, что я... Вы - просто так, а я...
Смотрите, люди, я - о... Ха-ха-ха...
Я никогда не устану
Служить народным кумиром.
Весь мир однажды признает
Мои заслуги пред миром.
Мне скажет сам Альфред Нобель,
Вручая, скажем, награду:
"Дедуль, Вы что, самый умный?
Вам что тут, больше всех надо?"
И встану я во весь мой рост невероятный.
И я скажу в своей речи ответной:
"спасибо всем, мне было очень приятно.
Все дело в том, что я... Никто не знал, а я…
На самом деле я - Бэтмен".
(Смотрите, люди, он - Бэтмен, Бэтмен! )
Никто не знал, а я... (Бэтмен, Бэтмен! )
Спасибо, люди, я... (Бэтмен, Бэтмен! )
Никем не пойманный... (Бэтмен, Бэтмен! )
Спасибо мне, ведь я Бэтмен!
(Экстренное включение, правительственное сообщение!
Вчера под мостом поймали Бэтмена с хвостом.
Ха-ха-ха! Шутка! )
Hello, good citizen! I'm Batman. You kud be my assistant!
Do you wonna fly with that Batman?
Do you wonna fuck with that Batman?
Под хорошую выпивку надо тщательно выбирать закуску. Определенно.
Под хороший коньяк - николашка, просто лимон, конфеты, пирожные, но никак не сыр.
Под вино - сыр, фрукты, мясо, но никак не конфеты.
Под пиво - ничего не может быть лучше поджаренных сарделек/сосисок, либо широко распространенных снеков в виде рыбы, чипсов и орешков. Но никак не пирожных.
А под царицу стола лучше всего подойдет дымящаяся картошка, истекающая маслом и посыпанная укропчиком, нежная селедочка с луком, хрустящие огурчики, соленые грибы...
Не пытайтесь коньяк закусывать сыром, не надо. Только переведёте продукт зазря, а удовольствия не получите.
-- ...И надо заметить, -- продолжал Майор, -- что в
полярном льду мертвецы не сохраняются свежими, а замораживаются
и становятся твердыми, как мясо в холодильнике. Хотя в
холодильнике оно замораживается без всякого льда. Попробуйте-ка
объяснить это явление.
-- Вы сказали, что эскимосы кладут на могилы глыбы льда,
-- прервал его Фидель. -- А они не делают ледяных памятников?
-- Нет, -- заявил Майор. -- По той простой причине, что
могилы представляют собой не холмики, а углубления: вырезается
кусок льда, клиента укладывают в образовавшуюся яму и заливают
водой, но не до краев.
-- Вот как? Почему же? -- спросил Фидель.
-- Это легко объяснить законами физики, -- ответил Майор.
-- Воду получают, растопив вырезанный кусок льда, а ведь всем
известно, что лед, когда тает, теряет в объеме.
-- Но вода же потом замерзает, -- не сдавался Фидель.
-- Да, -- сказал Майор, -- но не забывайте о пингвинах.
-- А! -- протянул Фидель, не понимая.
-- Им все время хочется пить, -- пояснил Майор. -- И не
только им, -- добавил он с присущей ему скромностью и посмотрел
на свой стакан.
Анна де Бейль, леди Кларик, Шарлотта Баксон, баронесса Шеффилд, графиня де Ла Фер, леди Винтер... Видите - вас так много, а меня так мало...
(с) Самизнаетекто
Вы когда-нибудь пробовали ходить на костылях по песку? Нет? И не пробуйте! Все равно у вас это плохо получится. Причем плохо - это еще сильно сказано.
Приготовление же шашлыка в песчаной местности и на костылях превращается в почти невыполнимую задачу. Процесс сильно осложняется тем что присесть вы не можете, чтоб наклониться вам надо положить костыли на землю и старательно держать равновесие, а чтобы сесть на неустойчивый походный стул вам нужно проделать сложный комплекс гимнастических упражнений высшего пилотажа при помощи одной слабо действующей ноги и двух расползающихся в стороны подпорок.
Сборка мангала, нарезка мяса на приемлемого размера куски и нанизывание их на шампуры превратилось в увлекательнейшее приключение. Хлипкий дорожный стул отчаянно штормило при каждом моем движении, скользкие куски замаринованного мяса норовили вырваться из рук и упасть в песок, под гипс набивалось все больше и больше песчинок, а на его белоснежной поверхности вовсю резвились вконец распоясавшиеся, не признающие элементарных правил гигиены, насекомые.
С этого момента началось мое преображение. Чтобы не допустить проникновение насекомых под гипс я надел бахилу.
Когда, через три, примерно, часа, разведчики пришвартовались к берегу, мясо аппетитно испускало сок на мангале, пиво охлаждалось в небольшом заливчике у стоянки, а я... скажем так, не то чтобы лежал - замученно валялся на ненадутом надувном матрасе в одной пронзительно синей бахиле и тихо проклинал костыли.
Услышав треньканье домофона, я судорожно заметался по комнате (насколько позволял гипс) в попытке сделать вид что я готов к труду, обороне и погрузке в машину, но после решил что открыть дверь будет все же гуманнее и результативнее. И таки я оказался прав.
Коллективное сознание в лице меня, Палыча и Федора решило вопрос в шесть секунд и мы приступили к погрузке меня и сопутствующего инвентаря в Федин УАЗик.
Разместился я по-королевски, все заднее сиденье было занято мной. Вернее даже не мной - вдоль сиденья величаво покоился гипс, внутри коего, в свою очередь, покоилась моя многострадальная нога. Сам же я скромно ютился в уголке. )))
Тронулись, по дороге заехали в Ленту, купили парочку жизненно необходимых для завершения моей экипировки вещей и рванули на Ладогу.
Естественно по дороге не обошлось без гайцов - аккурат перед Сясьстроем тормознули, придрались к грязным номерам, поржали над инвалидом на заднем сиденье, срубили денег за превышение скорости и отпустили с Богом, пожелав на прощанье хорошего улова.
До места добрались так же не без приключений, все "клевые" места, несмотря на ранний час, были уже заняты. Минут сорок мотались по берегу в поисках места стоянки, Паша и Федор по очереди бегали обследовать полянки, я дремотно сачковал, обосновывая невозможность вылезти из машины трудностями передвижения и необходимостью блюсти чистоту гипса. Мужики в ответ на мои отмазки ржали и матерились.
Почти через час мытарств вдоль берега, наконец нашли козырное место и принялись выгружать багаж. Принялись - это, конечно, громко сказано. Естественно я потребовал чтоб первым выгрузили меня, с помощью Палыча и такой-то матери вывалился из машины и, пока героические камрады разбивали лагерь, устроил себе неспешную обзорную экскурсию по берегу под видом сбора топлива для костра (на хрена в 10 утра нужны дрова - этим вопросом так никто и не задался).
В ту пору, когда нога моя еще пребывала в гипсе, довелось мне изведать массу необычайных приключений, в основном комичного характера.
Значительная часть их случилась благодаря твердой уверенности моих камрадов в том, что человеческое существо не способно провести полтора месяца в четырех стенах, не утратив при этом свою человеческую сущность.
Иначе говоря, оба раздолбая в лице Феди и Палыча, долго (вру, конечно, минут 15) убеждали меня в том, что поездка на рыбалку с загипсованной ногой - не Бог весть какое событие.
Естественно, я дал им себя уговорить.
Идиот.
В последний момент хотел было передумать, но было поздно.
Начало следующих выходных (5 утра субботы), ознаменовалось попыткой собрать походно-рыболовные принадлежности. По старой памяти, да еще накинув время на затрудненное передвижение, я отвел на сборы 40 минут.
Это была БОЛЬШАЯ ошибка. (с)
Самым неожиданным для меня потрясением оказалось то, что мои любимые непромокаемые штаны просто-напросто не налезают на гипс. Памятуя о комарах и мошке, думал обрезать одну штанину, но задушила страшная зеленая жаба - гипс-то скоро снимут, а вот штаны в полушорты превратятся навсегда.
В боьбе с жабой прошло несколько минут, мозг выдавал и тут же отметал все новые и новые идеи. И тут раздался звонок домофона. За мной пришли.
Я в растерянности. В последнее время стал получать сообщения в личку, авторы которых с завидным постоянством называют меня Сергеем и пытаются вырвать признание что я это не я.
В связи с чем официально заявляю что Я - это Я! И ни разу не Сергей.
